Hey, wenn ihr meine folgenden Zeilen liest, wäre es nett wenn ihr mir ein paar Zeilen da lässt. Ich versuche mich kurz zu fassen, doch denke ich das es mir nicht möglich sein wird.
Wie der Titel schon beschreibt, fühle ich mich so leer wie noch nie. Ich bin eigentlich eine kämpferin, habe mich schon sehr oft durch kriesen durchgeschlagen, wie viele von euch wahrscheinlich auch, daher hoffe ich das es vielleicht ein oder 2 Menschen gibt die mich verstehen können, oder mir ihre sicht erzählen mögen...
Zunächst einmal springe ich 10 jahre zurück ( keine sorge ich versuche es stichpunkthaltig zu schildern :) )
Zu mir, ich bin 26 Jahre alt lebe alleine, und habe 3 Geschwister die ca 60 km mit meiner mama von mir entfernt wohnen. habe einen anständig gut bezahlten Beruf soweit dazu. vor 10 Jahren bekam ich die Diagnose auf ein Tumor in der Schulter, nach mehrfachen und jahrelanger Untersuchung, die kundgabe er sei gutartig, daraufhin folgte allerdings ein 2. Tumor in der Brust.
Bevor dieser negativ sich weiter entwickeln könnte, rieten mir die Ärzte zu einer Operation. Ich war zu der Diagnose um die 19. Die Operation nahm ich mit 21 in Griff. Meine Familie hat sich in der Zeit komplett rausgehalten. Meine Mutter beglitt mich nicht einmal zum Arzt, wo ich Sie am meisten aber gebraucht hätte. Ihre Antwort darauf war, dass sie immer Angst hatte, dass der Arzt sagen könnte ich hätte Krebs. Ich verstand es nicht, für mich war es doch auch schwer...aber ich akzeptierte das.
Meine Schwester und ich hatten sehr oft Meinungsverschiedenheiten, meist beruhte der Kontakt zu ihr nur wenn ich mich meldete, genauso wie bei meinen Brüdern. Seit dem ich vor 2 jahren ausgezogen bin merke ich erst, wie wenig sich meine Familie für mich interessiert. Meine Mutter besuchte mich gesamte 2 male und rief mich auch 2 male dementsprechend an, innerhalb 2 Jahren. Auch bin ich immer diejenige die jede minute nutzt, um meiner mutter oder meinen Geschwistern zu schreiben. Klar denkt ihr euch bestimmt gerade, Sie haben ihr eigenes Leben, ist klar das sie kaum Zeit haben, aber gerade das ist es. Ich kenne ihren Tages Ablauf, ich weiß um Probleme meiner Geschwister bescheid, meine Brüder haben einen super tollen Beruf und sind in glücklichen Händen, dasselbe wie mit meiner Schwester. Ich bin ein Mensch, der nicht vorschnell urteilt,...ich schaue mir immer an oder vermute erst einmal, aber ihr kennts ja selbst, da postet man ein Bild in der Familiengruppe wie man gerade vor der couch sitzt und einen film schaut, und ich frage mich dabei nur warum meldest du dich nicht ? Mein Hund ist vor 6 Monaten gestorben, Sie war mein ein und alles, ich bin regelrecht zusammengebrochen als ich sie verlor. Bis heute fragt mich niemand wie es mir geht deswegen. Suche ich Mitleid? nein! ich suche Nähe, und das gefühl vermisst zu werden! Wie gesagt, ich habe mich wirklich fast jeden 2. Tag bei meiner Familie gemeldet, und ich denke es nervte sie schon fast,...ich bin hier in der Stadt alleine...ich hab niemanden, meine familie lebt zusammen in einer anderen stadt...ist es nicht etwas nachvollziehbar? korrigiert mich falls nicht, ich will nur herausfinden, warum ich das so nah an mich ran lasse, und nicht wie sie sein kann. einfach eine egoistische mir egal einstellung haben kann...aber ist doch irgendwo meine Familie?
Wenn ich es genau nehme, habe ich schon mein ganzes Leben damit verbracht Ihnen zu gefallen oder mich aufzudrängen mit Anrufen, Mails ect ect...kennt ihr das Gefühl wenn ihr einem Menschen ständig helft, und es kommt nichts zurück..nicht einmal? Ihr könnt mir glauben, ich muss hier nichts vom Pferd erz und mich in eine Opferrolle stellen! Ich habe lange gebraucht um DAS zu sehen. Deswegen habe ich vor knapp 2 Monaten entschieden mich nicht mehr bei Ihnen zu melden.
Es sollte kein Test sein, versteht mich bitte nicht falsch, ich konnte einfach nicht mehr. ich konnte mich nicht mehr bei ihnen melden weil ich zu traurig bin zu verletzt, zu enttäuscht..und wisst ihr was... bis heute, kein funken Kontakt. zu keinem. keine Nachricht kein Anruf nichts. Ich meine, fällt es ihnen nicht mal auf das ich mich nicht melde? Das in der Familiengruppe gar keine Antwort von mir kommt ? Fiele rieten mir es anzusprechen, mit ihnen zu reden, aber ich habe es schon so oft angesprochen. 2 Tage bevor ich den Kontakt abbrach ( obwohl sie es ja bisher nicht mal merkten weiß nicht ob man das dann so nennen kann ) jedenfalls 2 Tage davor sagte ich zu meiner Mutter, : ich finds schade das du dich nie mal von allein bei mir meldest...immer rufe ich dich an oder schreibe dir ständig, manchmal kommt einfach keine Antwort. sie sagte dazu nur, ja ich weiß... Das Gespräch mit meinem Bruder verlief soo: Können wir heute abend mal reden ? er sagte okay, vergaß mich, bis ich ihn mal wieder anrief. er sagte was gibts, ich sagte dasselbe was ich zu meiner mutter sagte, und machte ihm das angebot, sich doch einfach von selbst zu melden, ich möchte ihn nicht stören oder druck machen, er sagte OK. Daraufhin: ich muss jetzt auflegen.
Naja das waren die letzten Gespräche zu den beiden... Jetzt erfuhr ich durch die Familien gruppe in whatsapp, das meine Mutter meine Schwester im urlaub besuchte, das 300 km weit weg ist..ist das denn fair...Ich fühle mich so leer. So unglaublich leer... ich weiß das war auf einen schlag jetzt viel...ich will nur das sie mich einmal vermissen, sich sorgen machen, oder irgendetwas, irgendeine reaktion...jeden tag hoffe ich innerlich das was kommt...aber nichts... und ja es ist meine Mutter...aber Ich bin ihr Kind ! ... Was würdet ihr an meiner Stelle tun...würdet ihr genauso handeln? würdet ihr Nochmal und nochmal mit ihnen reden ? ich hab schon wirklich echt grausame Gedanken mir etwas anzutuen, nur um diese scheiß aufmerksamkeit von meiner familie zu bekommen ! Es tut einfach nur weh !
Ich danke euch das ihr bis hier hin meine situation gelesen habt...
