Hi ihr lieben. Tja, das ist die traurige Bilanz meines Lebens. Ich muss meine Gedanken und Ängste irgendwo los werden, weil ich niemanden habe bei dem ich das tun könnte. Ich möchte wirklich nicht in Selbstmitleid zerfließen, aber für mich ergibt nichts mehr einen Sinn. Ich habe tausend bekannte, aber nicht einen einzigen Freund oder eine Freundin. Beziehungstechnisch genau dasselbe. Ich hatte noch nie eine glückliche Beziehung. Das ist schlichtweg nicht möglich. Und es lief immer nach demselben Schema ab. Man lernt sich kennen, alles ist toll, es geht kurze Zelt gut. Dann fange ich an zu zweifeln. An mir selbst und an den Gefühlen meines Gegenübers. Ich habe immer das Gefühl nicht gut genug zu sein und habe wirklich bei dem kleinsten Zoff Angst das es vorbei ist und ich wieder alleine bin. Ich fange wahrscheinlich auch an sehr anhänglich zu werden, was dem anderen dann die Luft abdrückt. Und am Ende werde ich verlassen und bin wieder allein und verzweifle. So geht das jetzt schon geschlagene 12 Jahre. Und so ist es mit allem anderen. Ich gehöre nirgends richtig zu, zu keinem Freundeskreis, zu keinem Mann, auch in meiner Familie bin ich eher das Schwarze Schaf. Ich habe wirklich nur mich selbst. Es gibt niemanden der mir sagt was ich falsch mache, oder mich mal in den Arm nimmt und mir sagt das alles wieder gut wird. Ich dachte, irgendwann gewöhn ich mich schon daran allein zu sein und komme damit zurecht, aber dem ist nicht so. Es wird von Tag zu Tag schlimmer. Ich sitze nach der Arbeit jeden Tag zuhause und mache einfach gar nichts. Ich guck Filme oder höre Musik. Ich hab ja keine Freunde mit denen ich was unternehmen könnte. Mittlerweile fällt es mir schwer mich überhaupt für irgendwas zurecht zu machen, mich mal vernünftig zu schminken, oder überhaupt die Lust und Kraft aufzubringen überhaupt mal irgendwo hin zu gehen.. Einkaufen schiebe ich wochenlang vor mir her, tanken geh ich erst wenn nur noch ein Tropfen im Tank ist, usw. Ich denke seit einiger Zeit oft darüber nach ob ich mir selbst und meiner Umwelt nicht einen größeren Gefallen damit tun würde, wenn ich das ganze einfach beende und weg bin. Schlimm ja, aber ich bin einfach nur verzweifelt. Ich fühle mich leer, verlassen, einsam und was es noch alles so gibt in der Richtung. Mein Leben hat einfach keinen Sinn. Das schlimme an dem ganzen ist, das es mir im Grunde gut geht, ich bin gesund, komme aus einem wohlhabenden Haus, muss mir um Geld keine Gedanken machen, habe mein Eigentum, Haus, Auto, schicke Klamotten und ich seh auch ganz stumpf gesagt gut aus. Aber das alles ist mir so unwichtig.. Ich würde das alles sofort eintauschen gegen jemanden der mich einfach nur liebt und für mich da ist. Die Leute die sich bisher mit mir "abgegeben" haben, waren immer nur auf ihre Vorteile aus, dadurch das ich einen relativ hohen Status habe gesellschaftlich und eben viel materielles besitze. Am Ende ist immer heraus gekommen das diese Menschen immer neidisch waren auf das was ich alles habe. Und ich lass es wirklich nicht raushängen. Ich bin immer sehr großzügig, ich mache meinen liebsten gern Geschenke, ich lasse Runden oder Unternehmungen auch auf mich springen.. Und auch menschlich tue ich alles um den der mir wichtig ist glücklich zu machen. Aber am Ende ist es einfach immer falsch und ich stehe wieder allein da. Für viele ist mein Problem wahrscheinlich ein Luxus Problem, aber mich frisst das so auf, das ich nicht mal mehr Lust habe zu leben. Und ich habe wirklich Angst davor, das irgendwas passiert was mich so verzweifeln lässt, das ich es einfach tue. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Sorry das der Text so lang geworden ist und danke an die, die sich die Zeit nimmt ihn zu lesen.
