Also...
Ich bin weiblich, 19, und seit 2 Jahren in psychologischer Betreuung. Ich habe ein schlechtes familienverhältnis, mein Vater der jeden tyrannisiert und Beruhigungsmittelabhängig ist, enorm aggressiv ist und permanent bis zum heutigen Tag noch sagt das ich Abschaum wäre, nichts wert sei usw... das musste ich mir jahrelang anhören, da ist doch ganz klar das man das iwann selbst glaubt...
Meine Mutter, die depressiv ist seit dem Tod ihrer Mutter, die sich komplett einschüchtern lässt und zuhause sein MUSS wenn mein Vater zuhause ist, die sich von meinem Vater alles verbieten lässt...
Mein Zustand hat sich in den ganzen Jahren immer mehr verschlechtert...
Ich habs zumindest geschafft einige Monate ohne das ich mich selbstverletz, bis vor 4 Tagen, da hat es mich wieder eingeholt... es kam zum Streit wiedereinmal mit meinem Vater und auch meiner Mutter als sie zu Besuch bei mir waren, es hat mich so aufgebracht da konnt ich es nicht lassen... ich habe gewartet bis sie heim fuhren, nahm sofort ein messer und schlitze meinen arm auf, obwohl mein freund in meinem zimmer war...
In dem Moment fühlte es sich so befreiend an, ich konnte mich selbst wieder spüren und mich dadurch beruhigen. Danach war ich aber sehr enttäuscht von mir selbst....
Ich musste auch schon jede Menge Antidepressiva nehmen, auch Schlafmittel, bis hin zu Neuroleptika.......
Es gab Zeiten da hab ich höhere Dosisen eingenommen weil ich so aufgebracht war, und einmal bin ich deswegen auch im Krankenhaus gelandet.....
Ich habe so ein enormes Agressionspotenzial aufgebaut, das es mir Angst macht. Ich... ich weiß nicht wer ich eig bin... ich fühl mich so fremd... und manchmal... redet mir meine eigene stimme ein ich solle mir was antun... oder ich sehe dinge die nicht existieren.... es ist komplett belastend und macht mich wahnsinnig. Meine Psychologin und auch mein Psychiater sind mir kaum eine hilfe; ich werde mit Medikamenten zugestopft ohne ende, ohne das sie der Ursache richtig auf den Grund gehen! Was ist nur los mit mir?
Und die Beziehung zu meinem Freund.... ich klammere viel zu sehr, werd sofort komplett eifersüchtig nur wenn er einer Person zB vorher etwas schreibt als mir usw... ich hab so eine krankhafte angst verlassen zu werden, und gleichzeitig ist mir diese Nähe oft zu wider... Es ist so ein widerspruch an sich, den ich nicht verstehe....
Meine Psychologin meint er wäre nicht gut für mich... Er... behandelt mich sehr oft wie einen Fetzen... Ignoriert mich, obwohl ich dann komplett ausraste, hält mir meine Tabletten und meine Selbstverletzung vor... als wir letztens gestritten haben hab ich eine stunde vor seiner haustüre gewartet und er hat mich dann bis spät in die nacht nich beachtet.... da ich nich heimfahren mehr konnte zu dieser zeit mit dem zug bin ich zu seinem Mitbewohner ins Zimmer und hab mich bei dem ausgeheult... um 2 Uhr in der früh schrieb er mir ne sms (obwohl ich in seiner wohnung war!) entweder komm ich jz zu ihm oder ich soll bei seinem mitbewohner bleiben....
ich ging in sein zimmer, er hat so getan als wär nie etwas gewesen und da war ich so aufgebracht und wütend, und er...... er hat mich einfach aufs bett gestoßen, mich festgehalten, mich geküsst obwohl mir das echt zu wider war in dem moment. Er hat immer weiter gemacht, anfangs sagte ich nein, dann hab ichs über mich ergehen lassen.... ich hab sogar währenddessen geweint, aber das hat er nich bemerkt, oder ihm wars scheißegal.... aber nun ja.... ich würde und mache alles um nicht verlassen zu werden ich lass alles zu... Obwohl er echt oft genug komplett abartig ist, ich meine er schläft mit mir während ich schlafe... ich krieg das nicht mit und er macht es.... ich weiß nicht was ich davon halten soll... innerlich macht es mich krank aber... alles was ich will ist nicht alleine zu sein..... Ich kann schon wieder kaum essen, und täglich... macht mir alles in dieser Welt einfach nur mehr Angst, ich verkriech mich nur in meinem Zimmer vor lauter Angst.... und von Tag zu Tag werd ich auch aggressiver, gegen andere und auch gegen mich selbst....
Ich weiß nicht, ich fühle mich fremd, und einfach leer auf irgendeine art und weise....
Was stimmt denn nicht mit mir?! Warum lass ich mir alles gefallen? Warum bin ich so ängstlich und auch aggressiv? Warum klammere ich so an einer Person? So das es gesundheitlich schon schädigend ist.... wieso.... ich verstehe es nicht... wer bin ich eigentlich.... ich bin einfach nur am verzweifeln......
