ich wurde mit fünf jahren das erste mal vergewaltigt von meinem bruder.. es war schrecklich.. ich wusste nicht was er da tat aber ich wusste es war nicht richtig .. ich hatte angst es tat so weh.. ich verstand es nicht .. das ging über jahre viele viele jahre insgesamt elf jahre lang... klar ich hätte meiner mutter was sagen können doch die war eh nie da und er drohte mir das er mich umbringen würde wenn ich was sage und das glaubte ich ihm.. er war sowieso immer gewaltätig gegenüber mir und meiner schwester dennoch bin ich mir sicher das er sie nie vergewaltigt hat ich wusste nicht warum er gerade mich soo hasste ... ich wollte es verdrängen habe so oft gehofft das es endlich vorbei ist doch dann kam er wieder in mein zimmer und "holte" mich .. ich hatte keine kindheit... und auch keine jugend alles ist davon gesteuert... ich habe mich mit 10 jahren angefangen zu ritzen und mit 15 jahren habe ich dann mit drogen angefangen ich wollte es verdrängen doch es holte mich immer wieder ein .. ich kann an nichts anderes denken .. ich habe eine angststörung ... ich habe zwar eine beziehung dennoch muss ich zugeben weiß ich nicht wie man liebt denn ich fühle nichts .. ich sage ich liebe dich und er tut mir auch gut dennoch fühle ich nicht diese "liebe" von der alle sprechen... spaß am sex ? fehlanzeige .. wenn wir miteinander schlafen hoffe ich meist das es schnell vorbei ist. ich bin jetzt fast 18 jahre alt die letzte vergewqaltigung ist jetzt ungefähr ein jahr her ... ich bin erst vor zwei wochen das erste mal zu einer psychologin gegangen .. und sie sagt aber wenn ich die therapie machen will muss ich drogenfrei sein ... seit einer woche habe ich nichts mehr genommen .. ich bin froh das es endlich vorbei ist und ich weiß das ich es für mich verarbeiten werde dennoch werde ich ihn nicht anzeigen und auch meiner mutter werde ich nichts erz auch wenn jetzt manche sagen werden " du musst das aber sagen " oder " du musst zur polizei gehen das muss konsequenzen haben " das werde ich nicht tuen .. ich hab so oder so schon genug angst vor der therapie .. ich hab angst davor das wenn ich mich jetzt intensiv damit ausseinander setzte ich zusammen breche ... ich kann meiner mutter nichts erz. weil sie es mir eh nicht glauben wird .. sie hat schon immer die augen vor allem verschlossen .. sie wird sagen " lüg nicht warum hast du es dann nicht schon vor jahren gesagt" aber ich konnte nicht... ich hatte zuviel angst ich würde gern wissen von euch ob ihr mal soetwas erlebt habt und wenn ja wie ihr jetzt damit umgeht.... LG :-(
