Hallo, ich bin 18 Jahre alt und mache mir momentan sehr viele Gedanken über mein Leben. Ich bin nun seit einiger Zeit bei einer Therapeutin für Essgestörte, da ich seit einem Jahr an Bulimie leide. Dort versuchen wir natürlich die Gründe usw. herauszubekommen, warum ich mit dem Erbrechen anfing. Für mich war die Sache bis vor kurzem klar..Weil ich mich schon immer zu dick fand. Ganz einfach.. Allerdings liegen die Gründe viel tiefer in der Vergangenheit oder sogar in der Kindheit sagte sie..
Ich kann mich erinnern, dass ich mit 13 Jahren einen ersten richtigen Freund hatte. Er war damals 16 und hatte natürlich ganz andere Interessen als ich. Als wir uns kennenlernten war alles ok, ich fand ihn toll und nett. Doch bereits am 3. oder 4. Treffen fing es schon damit an, dass er mich festhielt und meine Hose herunter zog. Ich fand das gar nicht witzig und war total geschockt, da mich noch nie ein Junge nackt gesehen hatte. Er fing an zu lachen und lies mich los, da alles nur ein Spass sei. Ich war natürlich sauer aber dachte mir nichts dabei. Dann wurde es immer mehr. Die nächsten Male fing er an mich wild zu küssen und fasste mich an Stellen an, was ich in dem alter völlig unpassend fand. Ich hatte keine Erfahrung und wollte sie auch nicht sammeln. Allerdings war ich viel zu schüchtern, um etwas zu sagen oder um mich zu wehren. Er dachte anscheinend ich will das alles auch. Also musste ich alles über mich ergehen lassen. Wenn ich mal seine Hand wegnahm hieß es gleich, ich würde ihn nicht "lieben", dabei kann man in dem alter noch nicht von "Liebe" sprechen. Ich war verknallt, er war älter, sah gut aus, und ich dachte er weiß schon was richtig ist. Ich wollte ihn nicht verlieren auch wenn es total absurd klingt. Ich fand ihn damals einfach toll..
Wir haben nie etwas unternommen was mir Spaß machte. Wir gingen nicht raus, nicht in die Stadt, nicht ins Kino, gar nix! Er kam immer nur zu mir und wir blieben den ganzen Tag im Bett, so wie er es wollte. Er verlangte Sachen von mir die ich damals nicht einmal kannte. Ich sollte ihn Oral befriedigen und er wollte das gleiche bei mir tun. Ich war 13!!! Ich hatte Angst und habe gesagt, dass ich es nicht will. Ich habe mich so geekelt. Aber er hat gesagt ich würde ihn ja nur veraschen, ich spiele ihm nur vor, dass ich ihn liebe und solche Sachen. Ich wusste nicht was ich tun sollte also machte ich am Ende doch fast alles was er verlangte.
Ich kam mir so fremd und widerlich vor. Ich hätte am liebsten heulend das Zimmer verlassen. Aber dann hätte er mich für eine Memme gehalten. Ich war einfach unreif und konnte meine Meinung nicht sagen. Das ganze ging 4 Monate so. Immer wenn er zu mir kam, konnte ich die Stunden davor nichts essen, weil mir so schlecht war. Ich habe es gehasst wenn er kam. Aber auf der anderen Seite gab es auch die schönen Momente, wo er mich in den Arm nahm und wir einfach nur da lagen. Ich habe die ganzen schlimmen Sachen irgendwann nicht mehr wahrgenommen und in Kauf genommen, nur um in den Arm genommen zu werden.
... Dazu muss man wissen, dass ich schon immer eine sehr schlechte Beziehung zu meinem Vater habe. Er hat sich nie richtig für mich und meine Schwester interessiert und war immer nur mit seinem Beruf beschäftigt. Er weiß wenig über mich und eigentlich streiten wir uns nur, wenn wir überhaupt mal miteinander reden..
Naja irgendwann verlangte er auch "Nacktfotos" von mir, vorauf hin ich ihm welche in Unterwäsche machte. Ich habe sie ihm geschickt, weil er mir Komplimente machte.. Ich fühle mich gut, da ich mich ja sonst immer zu dick fand. Es hat mir Kraft und Mut gegeben. Er war der einzige der mir sagte, dass er mich "liebt" und dass ich schön bin.. Jetzt im Nachhinein ist mir natürlich klar, dass er mich nur benutzt hat. Ich war klein und dumm.. Irgendwann hab ich es dann doch geschafft, das ganze zu beenden und dann folgte eine schöne, kindliche "Beziehung" , in der ich Spass mit meinem Freund hatte. Wir gingen Inliner fahren, Eis essen, auf Geburtstage, hatten gemeinsame Freunde und alles was dazu gehört. Nun sind einige Jahre vergangen und ich Blicke auf die Zeit zurück. Ich habe seit 2 Jahren einen Freund mit dem ich anfangs noch geschlafen habe. Nicht oft ..aber es gab diese Momente. Doch es wurde immer weniger bis wir und 2-3 Monate nicht genähert oder berührt haben. Gar nichts. Ich hasse meinen Körper und will das alles nicht. Ich fühle mich falsch wenn ich so etwas zulasse. Mein Freund kann damit zwar umgehen, dennoch fühle ich mich schuldig und schlecht wenn ich ihm ständig den Rücken zudrehe, da wir lange zusammen sind und es anfangs ja noch gut lief. Ich hasse es schon, wenn er mich am Hals küsst oder zu nahe kommt. Ich fühle mich eingeengt und bedrängt. Ich würde dann am liebsten aufspringen und abhauen. Ich werde wütend und lege seine Hand weg oder Zicke ihn an, dass er mich in Ruhe lassen soll. Darüber habe ich mit meiner Therapeutin noch nicht gesprochen aber ich mache mir seit einigen Tagen Gedanken, ob ich sexuell Missbraucht wurde. Vielleicht ist das der Grund für meine Bulimie und den Hass auf körperliche Nähe.. Kann mir jemand helfen?
Liebe Grüsse..
