Hallo zusammen.
Es fällt mir nicht leicht, das alles hier zu schreiben, immerhin konnte ich es bis vor ein paar Tagen verdrängen und damit 'leben', aber jetzt kommt all das, was ich so gut verdrängt hab, wieder hoch. Es könnte sein,dass ihr euch dadurch an etwas erinnert und deswegen bitte ich euch, im Voraus das hier nicht weiter zu lesen.
Ich fang dann mal an:
Ich bin im Sommer '11 mit ihm zusammen gekommen. Alles war super. Er war so lieb, so toll zu mir. Es hätte keinen besseren geben können. Er hat mir zugehört, mir immer geholfen. Bis auf einmal...Er meinte, ich wäre zu dick, obwohl ich das laut meiner Freunde nicht wäre. Ich sollte doch bitte so sein wie die in Pornos... 'ne Freundin von mir meinte da schon, ich solle Schluss machen. Aber ich war zu naiv und bin bei ihm geblieben. Kurz nachdem hat er mein Handy immer wieder nachgeguckt, meine ganzen Accounts, alles. Und da hat er irgendwann gesehen, dass ich mit meinem früheren besten Freund geschrieben habe. Er wollte mich nochmal sehen. Aber mein Freund zu dem Zeitpunkt hat es nicht zugelassen. Als Strafe, dass ich mit ihm geschrieben und ihn dadurch betrogen habe, hat er mich geschlagen. Nicht 1x, mehrmals. Ich weiß nicht mehr genau, wie oft.
Ich habe seit dem meinen Mund gehalten, habe nichts mehr über unsere Beziehung zu irgendwem erzählt.
Eines Tages hatten wir einen heftigen Streit, an dem unsere Beziehung fast auseinander gegangen wäre. Thema: Ich sollte ihn oral befriedigen, aber ich wollte das nicht.
Wir beide waren sauer und so war ich es, die das Haus verlassen hat. Er hat mich angerufen und ich bin zurück gegangen - fataler Fehler!
Er meinte zu mir, dass es jetzt nicht mehr mit oral getan wäre, er wollte mehr. Schließlich sollte er mir 'verzeihen'. Für was verzeihen? Dass ich meine Meinung gesagt habe und nicht wollte? Auf jeden Fall sollte ich erst oral und dann hab ich vaginal vorgeschlagen, obwohl ich wusste, dass das in der Verfassung zwar schwierig werden würde, aber mit Gleitgel würde es bestimmt gehen. Aber mit vaginal war er nicht einverstanden. Er wollte anal... da wir das auch schon vorher ein paar Mal hatten und er immer super vorsichtig dabei war, viel Gleitgel benutzt hat, mit dem Finger vorgedehnt hat, hab ich mir keine Gedanken gemacht. Er meinte aber plötzlich, ich sollte mich auf allen vieren hinknien und er ist -ohne Gleitgel- anal in mich eingedrungen. Ich kam mir in der Stellung so hässlich, so verschämt, so hilflos und ausgeliefert vor. Ich hatte Tränen in den Augen, weil es so weh tat. Ich hätte Schreien können vor Schmerzen, aber ich hab mich zusammengerissen. Ich hab nur noch gehofft, dass es aufhört.
Ich habe ihm nicht gesagt, wie ich mich gefühlt habe, wie es für mich war. Ich hab einfach alles verdrängt. Wollte auch mit niemandem darüber reden. Ich habe mich geschämt für all das... Und mir ist vor ein paar Tagen klar geworden, dass ich -wie soll ich's sagen?- nichts mehr fühlen kann, wenn ich Sex habe... die Male, die wir danach noch hatten, waren für mich so schrecklich. Ich habe mich nichts mehr Wert gefühlt. Ich habe nichts mehr gefühlt, sexuell. Ich konnte/kann mich auch nicht mehr im Spiegel sehen...
Kurz vor Weihnachten hat er Schluss gemacht wegen einer anderen. Und ich komm' momentan einfach nicht klar, was er gemacht hat. Es kommt alles wieder hoch...
Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen oder kann mir sagen, was ich am besten machen sollte?
