Hallo,
es wäre schön, wenn sich Leute melden würde, denen es ähnlich geht. Und ich bin offen für jegliche Beiträge und Nachrichten. Vllt habt ihr Tipps oder habt ähnliches erlebt.
Ich wurde mit 16 Jahren vergewaltigt. Ich war hilflos und stand unter Alkoholeinfluss. Noch dazu war die Vergewaltigung meine erste sexuelle Erfahrung. Das hat einiges an Problemen die letzten 12 Jahre mit sich gebracht und bedingt. Ich habe damals keinem davon erzählt. Bis vor einigen Wochen nicht. Ich hatte das Geschehene vor mir selbst verschlossen und verleugnet. Das führte dazu, dass ich mich in einigen Bereichen falsch Männern gegenüber verhalten habe. Als ich solo war, hatte ich mich zu leichtfertig angeboten und mir gings nicht wirklich gut damit. Durch die Grenzüberschreitung damals, wusste und kannte ich meine eigenen Grenzen nicht. Ich wusste nicht mehr, was korrekt ist und was nicht. Bei mir selbst nicht. Bei anderen schon und konnte da auch klar einordnen was ok ist und was nicht in Ordnung ist (auch z.b. von meinem Partner).
Nun kam es dazu, dass ich 2 "Bekannten" zu sehr die Tür zu mir öffnete obwohl ich in einer Beziehung war. Ich habe mir deren Probleme angehört...mich mit ihnen unterhalten. Nicht immer auf korrekte Weise. Ich habe beiden die Chance gegeben, etwas gegen mich in der Hand zu haben, da ich mit einem Mann zusammen war in der Zeit. Ich habe mich falsch unterhalten, auch falsch kommuniziert, was diesen Männern die Tür aufmachte, sich Hoffnungen zu machen mehr von mir zu bekommen als nur Konversation.
Und ich begab mich in die Situation, dass sie die Möglichkeit hatten, körperlich an mich ran zu kommen. Es waren nur Treffen...jedoch zählte ein Nein von meiner Seite da für diese Männer nicht mehr. Und es kam wieder zu Vergewaltigungen. Es wurde mir von den Tätern eingeredet, dass das ja alles von meiner Seite auch ausging und sie keine Schuld hätten. Jedoch habe ich gesgat, dass ich keinen sexuellen Kontakt möchte. Über dieses Nein haben sie sich hinweggesetzt. Ich spaltete mich von meinem Körper ab und war wieder so hilflos wie damals mit 16 Jahren.
Mein Partner hat damit natürlich die größten Probleme mir nun zu glauben, dass ich vergewaltigt wurde und das nicht wollte. Da ich mich wie gesagt unangemessen den Männern gegenüber verhalten hatte schriftlich und er genau nur eben diese schriftlichen Beweise sieht. Ich hatte die Schuld wie immer nicht bei den Männern gesehen...die mir das angetan haben..und auch nicht die Schuld dafür dass sie mir das angetan haben. Die Schuld trug wieder ich selbst (so dachte ich für mich). Und habe mich auch nach der Tat normal verhalten und lieb und nett den Nachrichten per Email und was weiß ich geantwortet.
Für mich war ich die Schuldige..weil ich mich so lieb ihnen gegenüber per Textform verhalten hatte, hatte ich ja selbst Schuld, dass sie annehmen konnten, ich wollte Sex. Aber Schuld bin ich definitiv daran nicht, wenn sie sich nehmen was ich nicht wollte und auch so gesagt habe.
Ich bin in therapeutischer Behandlung..sowie auch mein Partner. Mein Partner hat Probleme damit, auseinander zu halten was wahr ist. Ist das wahr, was ich ihm sage..oder stimmt was er gelesen hat an netten Worten und das was ihm diese Männer dann eintrichtern wollten.
Es wäre schön, wenn ich von euch zu diesem Thema zu lesen bekomme.
LG
NeuesLeben
