Ich habe lange überlegt und habe beschlossen zumindest ein Mal in meinem Leben zu erzählen wie mein Leben tatsächlich war....
Ich kann mich nicht beschweren. Ich ging auf die beste Schule, schöne Kleider und tolle Spielzeuge. Mein Vater wurde arbeitslos als ich 3 war und verbrachte viel Zeit zuhause. Meine Mutter arbeitete zwischendurch.
Alles begann damit, dass mein Vater mich zu sich setzte um sich, wie ich heute weiß, Pornografie anzusehen. Ich war klein und hatte keine ahnung was diese nackten Menschen machten (woher auch). Sowas wie Sexualität war mir garnicht bewusst. Er ging weiter und begann mich an stellen zu berühren, die mir aber unbehaglich waren und zwang mich zu dingen die ich zwar nicht verstand, aber von denen ich wusste, dass ich das nicht wollte. Er drohte mir, dass er mich fortschicke, wenn ich meiner Mutter etwas davon sage. Ewig diese Blicke und Bemerkungen, wenn ich meine Kleidchen an hatte, die meine Mutter so liebte.
Ich lernte Kleider und Weiblichkeit jedoch zu hassen und verweigerte es meinem Vater mir einen Kuss zu geben (meine Mutte hat mein Verhalten nie verstanden). Das hat mich bis zu seinem Tod angewidert...
Ich wurde älter und mein Vater agressiver. Er begann meine Mutter, meinen älteren Bruder und mich zu schlagen, wenn er mal betrunken war oder einfach nur um sich zu schreien. Meine Mutter wusste nur, dass mein Vater meinen Bruder wie den letzten Dreck behandelte und widmete ihm ihre ungeteilte Aufmerksamkeit, während ich von meinem Vater umgarnt wurde, obwohl ich das nicht wollte, weil ich wusste wieso und es nicht sagen konnte... Ich fühlte mich dem bösen ausgeliefert... Ich wurde nur von meiner Mutter geschützt, wenn sie merkte, dass mein Vater mit seiner Wut übertrieb und ich sie mit Absicht auf mich lenkte, um meinen Bruder zu schützen (er hat viel ärger gemacht -.-).
Mit 12 Jahren merkte ich Morgens, dass ich ohne Hose aufwachte. Ich hatte damals einen sehr tiefen Schlaf, doch bei mir klingelten bereits die Alarmglocken. Traurigerweise stellte ich schnell fest, dass mein Bruder anfing sich nachts nackt in mein Bett zu legen und mir während seiner Berührungen drohte, dass er mir alles nimmt was ich liebe, wenn ich etwas Mama sage. Ich hatte angst und doch wehrte ich mich. Doch seine Antwort war gewallt. Er drohte mich tatsächlich zu vergewaltigen wenn ich mich noch mehr wehrte. Irgendwann hat er es dann doch getan...
Ich weiß heutzutage, dass er damals unter starken Drogenproblemen litt und selbst das keine Entschuldigung für sein Verhalten ist. Ich leide seit dem unter Schlafstörungen, Depressionen und Ängsten allein gelassen zu werden. Ich tuh mich auch sehr schwer Menschen zu vertrauen.
Als ich 16 Jahre alt war hatte es mir gereicht... als mein Vater eines seiner Ausraster dafür nutzte meinen Bruder (Mann vs Mann) verprügeln zu wollen stellte ich mich dazwischen und schrie aus aller seele, dass ich es nicht zulasse, dass ich hilflos bin und nichts mache. Ich weiß heute, dass ich damit weniger meinen Bruder als meine Mutter vor diesen Anblick schützen wollte. Sie lies sich darauf von ihm scheiden. Meine Mutter war zwar immer sehr forsch und oft auch ungerecht zu mir, doch sie war die einzige in meinem Leben, von der ich wusste, dass sie mir nichts böses wollte.
Mit der Scheidung war für mich die Vergangenheit abgehakt. Und ich wollte von vorn beginnen. Ich verdrängte sie einfach und hatte somit die Kraft zu verzeihen. Ich verstand mich mit meinem Bruder und meinem Vater gleich gut. Und wir wuchsen näher zusammen als mein Vater nach langem Leidensweg und elender Erkrankung seinen Tod fand (RIP).
Verurteilt mich nicht für mein Verhalten, denn ich verstehe es manchmal selbst nicht, doch mit meinen 22 Jahren bin ich zu müde weiter zu kämpfen. Zumal mir vor 4 Jahren ein Hirntumor und evtl. Unfruchtbarkeit festgestellt wurde...
Ich frag mich oft womit ich diese Erlebnisse verdient habe und weiß dann doch keine Antwort. Der einzige Mann der mein Vertrauen auf anhieb gewann ist mein jetziger Freund, der mir nach einem Tief wieder das "Vertrauen" lehrte.
Verzeiht die Länge des Artikels, doch das musste raus....