Depression und Persönlichkeitsstörung der Partnerin! Wie soll ich mich verhalten?

muir_12248805

Hallo ich brauche dringend einen Rat wie ich mich verhalten soll!

Meine Partnerin war jetzt in einer 6 wöchigen Therapie zur Depressionsbewältigung.
Nun soll sich auch noch eine weitere Therapie zur Traumatherapie und Behandlung einer evtl. vorhandenen Persönlichkeitsstörung anschließen.

Als meine Partnerin aus dem KrHs nach der Depressionsbewältigung entlassen wurde war ihr erster Schritt sich von mir zu trennen. Ich war wie vor den Kopf geschlagen, da wir mittlerweile fünf Jahre zusammen waren und uns in dieser so gut wie nie gestritten hatten und sie selber auch sagt, dass sie die ganze Zeit über glücklich gewesen sei.

Da ich meine Partnerin sehr liebe weiß ich nun nicht, wie ich mich verhalten soll.

Kann es sein, dass sich ihr derzeitiges Verhalten auf eine Persönlichkeitsstörung bezieht und sie sich quasi eigentlich gar nicht trennen möchte dies aber krankheitsbedingt tut?

Wie gehe ich mit ihrem Verhalten um? Noch leben wir zusammen, was für mich aber ein sehr belastender Zustand ist. Sie hat auch direkt nach dem KrHs Aufenthalt eine andere intime Beziehung begonnen und wird nicht müde zu betonen, dass sie sooooo verliebt ist. Sie kennt denjenigen nun grade sechs Wochen. Sie ist nur noch sehr selten hier zuhause, nutzt jede Möglichkeit zu verschwinden und vernachlässigt viele Dinge.

Zu erwähnen wäre da auch noch, dass wir hier auch noch zwei Kinder haben.

Ich hoffe auf Eure Hilfe!!!!!!!

nuri_12655199

Aus der Sicht einer Betroffenen
Hallo Huberthase,

zu erst einmal möchte ich dir mein äußerstes Mitgefühl aussprechen. Deine bzw. eure derzeitige Situation klingt wirklich schwierig und ich finde es überaus toll, dass du so zu deiner Partnerin und eurer Familie hältst!

Ich schreibe dir, weil ich selbst "Betroffene" war/bin und auch mehrere Wochen stationär in einer Klinik war, um über meine schwere Depression hinweg zu finden. Ich war in der Zeit auch in einer Partnerschaft und die hat bis heute gehalten. Ich habe allerdings keine Persönlichkeitsstörungen wie deine Partnerin.

Ich weiß aus meiner Erfahrung heraus, dass in der Klinik und auch in den nachfolgenden Therapiern doch so einiges losgelöst wird. Ich war gezwungen, über mich und mein Umfeld immer wieder nachzudenken. Das nimmt u.U. Jahre in Anspruch! Es gab und gibt auch bei mir immer wieder Phasen, wo ich im Zuge dessen meinen Freund bzw. meine Beziehung mit ihm stark angezweifelt habe und dachte, ohne ihm bzw. mit einem anderen ginge es mir besser.

Im Gegensatz zu deiner Partnerin habe ich allerdings nie "ernst" gemacht. Stattdessen haben wir zwei immer wieder das offene Gespräch gesucht. Es ist nicht leicht, als Partner eines depressiv Erkrankten, mit der Krankheit umzugehen. Meinem Freund war das auch alles oft zu viel. Aber ich denke, es gibt wirklich nur eins: Lass ihr Zeit und führe so viel wie möglich Gespräche mit ihr über sie, ihre Situation, über dich, über euch!

Weißt du wirklich, wie es ihr geht? Weißt du, wie es ihr in der Klinik erging? Lässt sie dich an ihren Therapieinhalten und - erfolgen teilhaben? Weißt du, wie du dich mit alle dem fühlst? Es ist wichtig, gegenseitig Vertständnis und Interesse zu zeigen! Vielleicht kannst du ihr den Vorschlag machen, dass ihr einmal zusammen ein therapeutisches Gespräch führt. Dann ist ein optimaler Rahmen gegeben und das Gespräch läuft nicht ins Leere oder mündet nur in Vorwürfen.

Letztendlich musst du aber auch erkennen, dass DU allein ihr nicht helfen kannst. Das kann im Grunde nur sie selbst. Therapeuten und Partner können einen nur auf den richtigem Weg stupsen. Setz dich also damit nicht selbst unter Druck. Wenn du googlest, kommst du auf manche Seiten, die Ratschläge für Angehörige bereit halten (z.B. Bündnis gegen Depression).

Und vielleicht wird sie dann auch irgendwann erkennen, dass nur SIE selbst sich glücklich machen kann und die Suche nach einem Partner, der diese Rolle übernimmt, immer wieder auf das Gleiche hinausläuft. Ich habe in der Klinik einige mit Persönlichkeitsstörungen getroffen, die plötzlich meinten, sie hätten ihre große Liebe gefunden und hattem sich ganz dem Gefühl hingegeben. Am Ende war es dann doch wieder eine Flucht, die nirgendswohin führte...

Ich hoffe, ihr könnt euch aussprechen und findet wieder zueinander. Ich wünsche dir viel Kraft dafür!

nuri_12655199

Korrektur
"Weißt du, wie du dich mit alle dem fühlst?"

Ich meine: Weiß SIE, wie du dich mit alledem fühlst? :FOU:

muir_12248805

nuri_12655199

Vielen Dank dank dafür
Hallo Nechleppes!

Vielen Dank erstmal für diese Antwort. Du schreibst, dass wir möglichst viel über sie und ihre/meine Situation sprechen sollen. Das würde ich sehr gerne tun aber leider gibt es dabei ein Problem:

Es ist so, dass sie mich vollkommen abblockt. Sie läßt keinerlei Gespräch zwischen uns zu.
Ich stimme Dir zu wenn Du sagst, dass es eine Flucht ist. Das glaube ich auch. Sie ist ihr ganzes Leben über immer weg gelaufen. In ihrem Leben reiht sich eine Flucht an die andere.

Sie sagt, dass sie zuhause einen enormen Druck verspürt es allen und jedem irgendwie recht machen zu müssen. Immer 110% geben zu müssen. Real ist es nicht so aber für sie halt schon.

Ich gehe davon aus, dass dieser Druck daher rührt, dass sie sich mir gegenüber unterlegen und gleichzeitig verpflichtet fühlt. Und ich bin nicht in der Lage, ihr diesen Druck zu nehmen, da ich ihn für sie ja gradezu verkörpere. Und jedes Wort, jedes Gespräch mit mir verursacht bei ihr erneuten Druck oder erhöht ihn zusätzlich. Es ist wie in einem Teufelskreis. Ich kann ihr tausend Mal sagen, dass sie sich diesen Druck nicht machen braucht. Dass sie durchaus schwach sein darf und nicht allen alles recht machen muß. Es ändert nichts da sie es für sich selbst anders sieht.

Dort wo sie sich hin geflüchtet hat, dort ist kein Druck. Dort ist alles leicht und einfach - und schön. Dort läßt es sich gut leben und von Depression keine Spur. Das dies natürlich nur ein Trugschluß ist, sieht sie derzeit nicht oder verdrängt es. Denn wissen tut sie es.

Ich glaube ihr auch nicht, dass sie meint die große Liebe gefunden zu haben auch wenn sie es nach aussen propagiert. An den entscheidenen Stellen, bei ihrer Therapeutin etwa oder der Dame vom Sozial Psychatrischen Dienst hat sie dieses vermeindlich neue Glück nämlich tunlichst verschwiegen. Da hat sie dann von Freunden gesprochen. Auch ihr Verhalten mir gegenüber läßt darauf schließen, da sie schon irgendwie die Nähe sucht. Den einen Tag hat sie aus heiterem Himmel zu mir gesagt, dass sie mich liebt und sich im Nachhinein selbst drüber erschrocken als hätte sie grade etwas böses getan.

Ich habe für mich das Gefühl absolut hilflos zu sein. Sie geht davon aus, dass sie dieses Druckgefühl nicht mehr hat, wenn ich weg bin. Dann ist alles wieder toll - mag sein für eine gewisse Zeit.
Und jedes Wort, das ich ihr sage verkörpert für sie einen Zwang, da sie selber weiß, dass ich eigentlich damit Recht habe. Und so wird jedes Gespräch ob mit oder ohne Moderation dieses Druckgefühl verstärken. Sie kann nicht mehr zurück...

Das einzige was helfen könnte wäre vielleicht eine Paartherapie. Aber ich weiß nicht, ob sie sich darauf einlassen würde oder dies wieder als Zwang ansieht. Bliebe der Weg über ihre Therapeutin aber da weiß ich nicht ob die das so machen darf. Sie darf mit mir ja theoretisch garnicht darüber reden.

Aber ich werde nicht soleicht aufgeben. Das weiß sie auch und sie weiß auch ganz genau wie es mir geht. Aber da ist dann schon wieder das Problem mit dem Druck.

muir_12248805

nuri_12655199

Nachtrag
Hallo Nechleppes!

Danke Dir auch für den Link-Tip. Es hilft mir auch schon sehr, wenn ich jemanden habe, der sich in der Materie auskennt und ich mich etwas austauschen kann. Denn im Moment fühle ich mich schon ziemlich alleine damit.