Hallo,
ich bin 19, Schülerin und seit eineinhalb Jahren mit meinem Freund zusammen. Ich kenne ihn seitdem ich drei Jahre alt bin, er ist meine große Liebe, kein Vergleich zu allen anderen, er ist der erste Mann von dem ich dachte, dass er mich liebt.
Folgendes ist passiert:
Er ist nach seinem Abitur für ein halbes Jahr nach Australien. Ich wollte die Beziehung beenden, er sie weiterführen. Also waren wir weiterhin zusammen, mit dem bescheuerten Abkommen, dass es "in Ordnung" ist wenn wir andere Männer bzw. Frauen haben aber unter der Bedingung, dass wir uns alles sagen. Ich war untreu, aber ich habe es ihm jedesmal ehrlich gestanden. Er hat mir immer versichert er könne mich nicht betrügen, er wäre mir treu und hat mir somit ein schlechtes Gewissen ohne Ende gemacht. Ich bekam ein Stipendium für einen viermonatigen Auslandsaufenthalt in Irland und bin eine Woche bevor er zurückgekommen ist weg gegangen. Er besuchte mich noch dort, es war alles wie früher, wunderschön. Und dann kamen meine ersten Zweifel. Ich endeckte eine E-mail in der er einer anderen Frau schrieb: I love you, honey!!! Ich bin natürlich aus allen Wolken gefallen und hab ihn damit konfrontiert. Er meinte mit der lief nix und das hat nix zu bedeuten. Ich vertraute ihm... Etwa zwei Wochen später ist etwas sehr schlimmes passiert... mir hat ein Mann sehr sehr weh getan, er hat mich benutzt und zerstört, seelisch wie körperlich. Ich wusste nicht wohin und hab es meinem Freund erzählt. Er hat sehr schlimm reagiert, wusste nicht mit der Situation umzugehen, hat geheult und geschriehen und wollte den Typ umbringen. Das Einzige was ich wollte war Unterstützung, ich hätte ihn echt gebraucht. Seine Anrufe wurden immer seltener, kein Interesse mehr an mir, keine Emails, keine SMS... Ich wusste das etwas im Busch war aber ich habs verdrängt, ich wollts nicht wissen, ich hatte auch schon genug mit mir zu kämpfen. Wiederum zwei Wochen bevor ich Heim kam, ich hatte Angst Heim zu kommen, ich hatte Angst, dass unsere Beziehung zerbricht, dass er eine andere hat, schrieb er mir er ruft mich an und tat es nicht. Ich schreibe ihm was denn los ist und warum er so komisch sei... Er schrieb nur er müsse mir etwas sagen und weiß nicht wie und dass er noch einen Tag Zeit bräuchte und das er am nächsten Tag anrufen würde. Ich wusste was kam... Am nächsten Tag rief er nicht an. Ich versuchte ihn zu erreichen, Handy aus. Also rief ich in unserer Arbeit an, da war er auch. Er sagte nichts weiter, wie: Tut mir leid, dass ich nicht angerufen habe. Ich sags dir gleich ich hatte was mit einer Anderen. Aber ich geh jetzt noch net Heim, ich will erst noch einen Zocken, vielleicht ruf ich dich in einer Stunde oder so an. Ich war natürlich schon völlig fertig mit den Nerven, ich kannte ihn so nicht, wusste nicht, dass er so kalt sein kann, so gemein zu mir. Ich glaub diese Stunde war eine der schlimmsten in meinem Leben... Nach eineinhalb Stunden rief er schließlich an. Erzählte mir dass er dreimal mit der gleichen Tussi geschlafen hat (bei mir waren es nur ons) und dass es ihm leid täte. Ich bin total ausgerastet, er tat mir nurnoch mehr weh, ich hab geweint und geschriehen und ihm den Tot gewünscht. Das Schlimmste war für mich, dass das Ganze erst nach meiner Vergewaltigung angefangen hatte und es so scheinte als wär ihm das alles egal, dass ich ihn gebraucht hätte weil ich mich sonst niemandem anvertraut habe... ich hab Schluss gemacht. Ich hab noch nie so Psychoterror gemacht wie an diesem Abend. Ich hab ihn fertig gemacht. Ich habs allen meinen Freunden erzählt. Ich hasste ihn so sehr! Bis meine beste Freundin anrief und mir erzählte, dass er total schlimm aussieht, in der Öffentlichkeit geheult hat weil er nicht mehr konnte, dass er sagte, dass er mich liebe, dass ihm alles so leid täte, dass ich die Frau seines Lebens sei, dass er mich heiraten wollte, dass ihm die Andere egal sei und dass das der schlimmste Fehler seines Lebens war. Daraufhin wurde ich etwas besänftigt, telefonierte mit ihm, er heulte so sehr. Er versprach mir mich nie wieder zu belügen, dass wir uns jetzt treu seien und dass es ihm wirklich leid täte. Es kostete mich sehr große Überwindung aber ich glaubte ihm, redete lange mit ihm, warum er soviel trank damals und was das alles sollte, warum er sich so blöde Freunde sucht usw.. Er zeigte sich einsichtig und so waren wir wieder zusammen. Das Alles war so schwer für mich. Aber der dickste Hund kommt noch...
Ich war Daheim. Alles wunderschön, er schenkte mir teure Konzertkarten und zeigte sich sehr verliebt. Trotzdem fühlte ich, dass da was war. Er wollte nicht über sie reden, er wollte nicht über Australien reden. Ich merke es wenn er lügt. Nach ca. zwei Wochen fand ich in seinem Handy SMS. Eigentlich mach ich sowas nicht aber ich wollte die Wahrheit wissen. Diese SMS belegten, dass er nach unserem langen Gespräch noch dreimal mit dieser Tussi geschlafen hat, die, nebenbei bemerkt, etwa 25 kg mehr wiegt als ich und ein Michael Schumacher-Kinn hat, einen Intellekt von Kartoffelsalat, obszön und widerlich ist, sich für etwas besseres hält und ihr Leben nicht auf die Reihe bekommt. Die hat ja dann auch noch gemeint sie muss sich mit mir anlegen, tja, ich hab sie seit zwei Wochen nicht mehr gesehn, die traut sich anscheinend nicht mehr in meine Nähe ;) (aber ich war nicht gewalttätig, gell!), aber das ist eine andere Geschichte. Ich bin jedenfalls total ausgerastet, hab meine Sachen gepackt und weg, nachdem er den einzigen Wutanfall seines Lebens hatte, geheult hat wie ein Schwein, sich selbst auf den Boden geworfen hat, ich hab ihn nie so erlebt. Konnte nicht Heim, meine Eltern wissen bis heute von Nichts, also hab ich einen sehr guten Freund angerufen der von allem wusste, auch von der Sache in Irland, und mir beistand. Wenn er nicht gewesen wäre, weiß ich nicht ob ich überhaupt noch hier sitzen würde. Mein Freund hat meine Schwester und den gleichen Freund informiert sie sollen sich informieren wies mir geht und dass er totale Scheiße gebaut hätte. Ich heulte mir die Seele aus dem Leib, hab getrunken und Kette geraucht.
An diesem Abend musste er arbeiten (wir arbeiten beide in derselben Bar). Ich war dort. In Minirock und Stiefeln und Riesen-Ausschnitt. Er war komisch. Er schaute mich mit traurigen Augen an und ich betrank mich. Ich blieb bis zu seinem Dienstschluss. Er traute sich nicht mit mir zu reden. Ich wollte mit ihm reden. Ein Freund fuhr uns Heim, wir sind Nachbarn also hat er uns an derselben Stelle rausgelassen. Ich stellte ihn vor die Entscheidung- entweder jetzt reden oder in drei Wochen und dazwischen kein Kontakt. Wir redeten und saßen bis früh in der Küche bei ihm. Ich war wie ein Freund zu ihm, ich konnte in dem Moment nicht zu nahe an ihn ran... Ich forderte ihn auf endlich ALLES zu erzählen. Und er erzählte. Von vier Frauen. Auch in Australien. Und dann weinte er bitterlich... er ist zusammengesunken und ich hab ihn umarmt, als Freund. Ich glaubte ihm. Am nächsten Morgen haben wir weiter geredet, er war jetzt ganz anders, viel freier, ich hatte das Gefühl ihm ist ein Stein vom Herzen gefallen. Ich hab nichts geschlafen diese Nacht und mir Gedanken gemacht und hab eine Entscheidung getroffen, die ich nie bereuht habe: ich wollte wieder mit ihm zusammen sein, mit ihm schlafen, ihn wieder mein Eigen nennen... Er war total verblüfft, konnte es nicht glauben dass ich so ein großes Herz haben kann, hat mich so oft gefragt ob ich das wirklich will, ihn, den großen Lügner, ob ich das aushalte... tja, Versöhnungssex und wir waren wieder zusammen. Wir sind immernoch zusammen und diese Nacht ist jetzt etwa drei Monate her. Ich liebe ihn, er liebt mich. Er hat Angst und versucht alles damit ich bei ihm bleibe. Ich hab ihm teilweise das Leben zur Hölle gemacht unter anderem mit Szenen in der Öffentlichkeit... er nimmt mich so wie ich bin, steckt das alles ein und sagt mir jeden Tag, dass er so glücklich ist, dass er mit mir zusammen sein darf. Ich bin mir wirklich sicher, dass er mich liebt, sonst würde er das Alles nicht aushalten. Ich weiß auch, dass er mich nicht mehr anlügt, ich habs sonst immer bemerkt und jetzt fühl ich soetwas nicht mehr.
Mein Problem ist: Er geht im Oktober für ein Jahr zum Bund... Ich weiß nicht ob er wieder abstürzt... Er selbst hat auch Angst davor. Ich weiß nicht ob er wieder so egoistisch werden kann, ob er mich wieder betrügen würde, ob er wieder jeden Tag Alkohol trinken würde. Das Ganze hat er völlig abgelegt seit ich wieder da bin, er trinkt nicht mehr, er will ständig bei mir sein.
Ist er vielleicht zwiegespalten? Hat er damals in einer anderen Welt gelebt? Was soll ich tun um mir sicher zu sein, dass er mich beim Bund nicht mehr betrügen wird?
Ich bin mir im Moment einfach nicht sicher welche der zwei Seiten seine "Richtige" ist, versteht ihr?
Hat irgendjemand schon etwas Ähnliches erfahren?
Ich bräuchte einfach mal die Meinung von jemandem, der ihn nicht kennt (er ist eine sehr liebenswerte Person und jeder mag ihn...)
Sorry für die unmögliche Länge...! Und danke schonmal für mögliche Antworten!