Tja, jetzt bin ich also auch hier. Ich habe lange überlegt, ob ich hier im Forum schreiben soll oder nicht. Aber in den vielen Diskussionen, die ich hier schon verfolgt habe, habe ich gelesen, dass es vielen gut tut, über ihre Gefühle zu schreiben... Nun zu mir, ich bin seit ca. 1 1/2 Jahren verheiratet, bin aber mit meinem Mann seit über 9 Jahren zusammen. Die ersten Jahre waren wir sehr glücklich, obwohl wir sechs Jahre lang nur eine Wochenendbeziehung hatten (bedingt durch Studium, Arbeit usw.). Seit eben ca. drei Jahren wohnen wir auch zusammen in einer Stadt und haben einen gemeinsamen Alltag. Das ist für unsere Beziehung natürlich eine ganz andere Situation... im Alltag gibt es auch Probleme, blöde Tage, gute Tage, viele Dinge, die besprochen werden müssen... Und natürlich verändert man sich selbst in einer so langen Beziehung auch und muss vielleicht manche Sache neu überdenken oder Ansichten klären.
Für mich war immer klar, dass er der Mann meines Lebens ist. Wir haben schon viele schwierige Momente gemeistert, haben viele tolle Erlebnisse geteilt. Und seine Familie ist wie meine eigene. Das alles gehört zu mir und doch hat sich ein komisches Gefühl eingeschlichen. Es ist alles so eingefahren. Mein Mann ist ein "Couch-Potato", das war er schon immer, nur dass es mich jetzt stört. Für ihn ist es ok, nur rum zu sitzen, PC spielen, TV gucken... mir reicht das nicht. Freundschaften beschränken sich auf ein Minimum. Treffen und Ausflüge usw. organisiere immer ich. Und dann hat er auch noch ein Ferstudium angefangen, was ihn sehr beansprucht. Ich finde das grundsätzlich toll, aber für uns bleibt kaum noch Zeit. Ich habe viele Komprisse geschlossen, viel ihm zu liebe gemacht. Aber das kann und will ich jetzt nicht mehr. Ich bin doch noch jung (30), will was erleben, Spaß haben. Er sagt, dass er das auch will, macht aber nichts dafür. Und ich rede und rede, aber es ändert sich im Grunde nichts.
Und dann ist da ER. Wir arbeiten schon seit über einem Jahr zusammen. Und anfangs fand ich ihn einfach nur gut aussehend und nett. Wir haben schon immer rumgeflachst und uns Sprüche an den Kopf geworfen. Es war einfach nur lustig mit ihm und so unangestrengt. Ich muss dazu sagen, dass wir in der Firma eng zusammen arbeiten und mittlerweile auch in einem Büro, nebeneinander, sitzen. Anfangs war das auch ok, weil wir uns ja so super verstehen und sehr gut zusammen arbeiten. Nur haben sich mittlerweile andere Gefühle entwickelt, die nun sehr stark sind. Wenn wir miteinander reden, schauen wir uns tief in die Augen. Und wir flirten oft was das Zeug hält, was auch anderen Kollegen schon aufgefallen ist. Mehr war noch nicht, darf und kann auch nicht sein. Ich weiß, dass es für ihn auch "mehr" ist, aber weder er noch ich wagen, es auszusprechen. Er ist in einer Beziehung, ich bin verheiratet. Da kann es zwischen uns nicht mehr geben. Wenn er mich dann fragt, was ich abends mache oder am Wochenende, weiche ich ihm aus. Wir haben nur ganz selten Kontakt über SMS, und dann auch nur belangloses Zeug. Dabei denke ich Tag und Nacht nur an ihn, vermisse ihn nach der Arbeit und am We wie verrückt und hoffe nur auf ein weiteres Zeichen seinerseits. Dabei weiß ich, dass das alles keinen Sinn hat, ich mich in was Dummes verrenne usw. Ich bin ja nicht blöd und weiß, wo so was hinführen kann. Ich habe auch ein total schlechtes Gewissen, meinem Mann und meiner Familie gegenüber. Das alles passt so so rein, zu unseren Problemen, die wir eh schon haben und jetzt auch noch mein Gefühlschaos. Und ich weiß nicht, wie sich das je wieder einrenken soll. Auf der Arbeit leide ich jeden Tag still vor mir hin und genieße jedes Wort, was ich mit IHM wechsele und die Zeit neben ihm... zu Hause genieße ich teilweise, allein zu sein und im Stillen von IHM träumen zu können. Meinem Mann ist natürlich schon aufgefallen, dass etwas nicht stimmt, aber er würde mich nie direkt fragen, weil er hofft, es ginge vorbei. Und ich kann nicht spielen... Ich habe bereits mit meinem Mann geredet und auch klar gesagt, dass sich was ändern muss, weil wir uns auseinander bewegen und ich so nicht weiterkann.
Sicher meinen jetzt einige wieder, ich solle an meiner Ehe arbeiten, den anderen vergessen, meinen Verstand benutzen etc. Glaubt mir, das habe ich seit Monaten versucht. Ich habe mir eingeredet, dass es nur so eine Phase von mir ist oder eine Schwärmerei. Aber das ist es eben nicht. Ich denke jede Sekunde an IHN, warte sehnsüchtig auf Mo und habe richtig Bauchschmerzen, wenn er mal einen Tag nicht da ist oder im Urlaub. Und das alles passiert nicht, weil ich Abwechslung brauche, sondern weil ER so ein toller Mensch ist, mir zuhört, die gleichen Dinge mag, viele Ansichten teilt und wahnsinnig offen ist. ER ist nachdenklich, hat dann aber doch wieder eine Art Leichtigkeit. Wir können so gut reden und ergänzen uns auf der Arbeit.
Ja, aber natürlich will ich nicht gleich alles wegschmeißen. Meine Ehe, die Famile bedeuten mir wahnsinnig viell und ich liebe meinen Mann, wenn es sich auch mehr wie Freundschaft anfühlt. Vielleicht ist das aber auch normal nach so langer Zeit?! Und wie gesagt, zwischen IHM und mir läuft nichts. Und evtl. wird es das auch nie, denn auch er hängt an seiner Freundin (die er aber auch nur alle paar Wochen sieht). Und ich würde es auch nie herausfordern, er wohl auch nicht. Nur es zerreißt mir das Herz, jeden Tag aufs Neue... diese Schmetterlinge, das Verlangen und die Sehnsucht, sie begleiten mich Tag um Tag und ich versuche krampfhaft, nicht rüber zu schauen, seine Sprüche und Blicke nicht zu erwiedern. Wir schaffen es aber beide nicht. Und ich genieße das ja dann auch sehr.
Wir versuchen so normal wie möglich miteinander umzugehen, ich merke aber, dass es ihm auch nicht leicht fällt. Ich weiß wirklich nicht, wie ich so weitermachen soll.. irgendwann kann ich viell. nicht mehr stark sein. Ich fühle mich so eingeengt, weil ich ja nicht raus kann. Und ich will meinen Mann nicht verletzen, will mein Leben so wie es ist, nicht verlieren.
Und ich fühle mich schlecht, obwohl ich ja nichts gemacht habe. Aber da sind diese starken Gefühle für IHN und es fühlt sich an, als würde ich meinen Mann betrügen. Ich bin so wahnsinnig traurig deswegen und das beeinflusst einfach alles. An manchen Tagen will ich gar nicht aufstehen, will einfach nichts machen. Dabei gibt es gerade jetzt bei uns so viel zu tun... Hauspläne, Kinderpläne.. will ich das alles überhaupt? Das kann ich doch so meinem Mann nicht sagen. Er wird es nicht verstehen.
Jetzt habe ich doch so viel geschrieben. Ich hoffe einfach auf ein paar liebe Worte. Ratschläge zu geben, ist sicher nicht leicht. Gibt es jmd. dem es ähnlich geht?
xxx