Es ist eine etwas längere geschichte: Vor 3 jahren damals war ich 16 jahre alt ging es mir sehr schlecht. Ich war sehr schlecht in der schule, obwohl ich fast nur gelernt habe. Ich war sehr verzweifelt und ich hane mich in dieser zeit sehr zurückgezogen, war nur in meinem zimmer und im bett, keine soziale kontakte gepflegt, wollte nicht mit meiner familie sprechen. Ich wollte einfach nur alleine sein. Und vorallem hatte ich null selbstbewusstsein und ich hasste mich selbst. Oft dachte ich über den tod nach aber antun konnte ich mir nichts. Auch innerhalb der familie gab es schon immer probleme und die haben mich schon als kleines kind sehr mitgenommen. Mein verhältnis zu meiner mutter ist schlecht und ich habe sehr viele auseinandersetzungen, welche sehr verletzend sind. Dann habe ich vor zwei jahren die schule gewechselt und dann habe ich neue freunde gefunden und mich verliebt. Ich war plötzlich glücklich und alles gab einen sinn. Es war wine wundervolle zeit!! Dann bin ich sogar mit meinem schwarm zusammengekommen. Ich war einfach soo glücklich. Ich hätte nie gedacht das jemand wie er jemand wie mich möchte! Und dann war er mein mittelpunkt und ich hatte endlich jemand der mich liebt! Auch während der bezihung hatte ich mehrere tief wo es mir ging wie vor der bezihung, aber wenigstens hatte ich ihn, das gab mir den nötigen halt. Nun vor 5 monate nach ein dreiviertel jahren bezihung machte er plötzlich schluss wegen kultur und weil er mich zu oft sah. Ich konnte es nicht verstehen und seir damals geht es mir noch schlechter als vor der bezihung. Ich weine fast jeden abend, möchte nur noch in meinem bett sein, alle menschen um mich herum nerven mich und ich bin mega gereizt. Ich kann mich seit der trennung nicht mehr auf die schule konzentrieren obwohl ich vorher sehr ehrgeizig war. Natürlich weiss ich das es zu einer trennung gehört zu trauern aber ich sehe absolut keinen sinn mehr weiter zu leben ohne ihn. Natürlich gehe ich mit kollegen weg, aber nichts erfüllt diese leere, egal was ich mache ich bin einfach nie 100% glücklich weil ich weiss ich habe ihn verloren. Ich bin oft alleine und höre musik, das hilft den tag zu überstehen. Dann habe ich angefangen sehr viel sport zu machen und fast nichts mehr zu essen. Jeden morgen wenn ich erwache fühle ich diese grosse leere in mir, die kaum erträglich ist, und am liebsten möchte ich einfach liegen bleiben und nichts mehr fühlen. Ich weiss ja das das wahrscheinlich normal ist dass man sich wieder ans alleinsein gewöhnen muss, aber ich kanns nicht, denn so möchte ich wirklich nicht mehr leben. Ich bin sosehr verzweifelt. Ich habe meine liebe verloren, zuhause probleme und von paar freunden bin ich in letzter zeit auch sehr enttäuscht worden. Ich kann nicht mehr. Welchen sinn hat das leben so überhaupt noch? Keinen. An den wochenenden gehe ich immer in den ausgang betrinke mich, kiffe und rauche . Das benebelt für kurze zeit den schmerz und ich kann einwenig glücklich sein. Ich weiss viele denken die versinkt in selbstmitleid, aber ich kann nicht mehr. Ich möchte einfach nur wieder einwenig glücklich sein!
