HI,
ich bin leila und 19 jahre alt ich weiß ich bin eig zu jung um solche ängste zu haben aber ich habe sie leider.
ich habe in letzter zeit immer wieder angst dass ich zerbreche, einfach nicht mehr kann..ich kämpfe jetzt schon mein leben lang wie eine löwin ich bin mit einer schitzophrenen mutter aufgewachsen, drogen, missbrauch und zu guter letzt haben bei mir vor ca. 2 jahren panikattacken angefangen und ich musste in eine iklnik. ich habe mich sehr gut stabilisiert und mache mittlerweile mein fachabitur. gegen die attacken komme ich gut an, sie sind auch sehr selten geworden, die angst vor der angst besteht nach wie vor aber ich habe sie glaube ich im griff. jetzt habe ich vor 1 monat mein antidepressiva abgesetzt ( fluoxetin) und mir gehts super beschissen heute. hatte in der letzten woche stimmungsschwankungen hoch 10 aber heute ist es echt böse konnte nicht zu schule fahren weil ich angst hatte dass ich "auseinnanderbreche". ich kanns gar nicht richtig beschreiben..ich hab angst dass ich nicht nur in tränen ausbreche (das wäre ja in ordnung und gesund) sondern auf einmal super verzweifelt bin und keinen sinn mehr sehe also dass ich ganz die kontrolle verliere über meine gedanken dass ich an nicht gutes mehr denken kann und zusammenbreche.
eigentlich habe ich sehr schöne dinge in meinem leben ich habe meine schule, meine wohnung, meine katzen , freunde und seit neuestem einen typ der mich zu mögen scheint ( auch so ein thema für sich interepretiere viel zu viel rein und heule rum wenn er mal keine zei hat, davon weiß er natürlich nix^^)
ich hab nur das gefühl ich bin am ende meiner kräfte, muss aber mein schuljahr schafffen und eig tut mir die schule also der rahmen auch sehr sehr gut, ich habe angst zusamenzubrechen, am besten noch auf der straße.und dann nicht zu wissen was ich mache renn ich dann vor ein auto oder schreie ich rum oder leide ich wie ein hund still vor mich hin ich will dieses gefphl nicht spüren ich will nicht so verzweifelt sein.waren die panikattacken eine unbewusste reaktion um dieses gefühl nicht zu haben und weil ich die attacken nicht mehr bis zum äußersten zulasse kommt nun das "wahre gefühl" zum vorschein?ich weiß nicht. panikattacken sind oberscheiße aber das hier jetzt auch. ich möchte ein bisschen ruhe in meinem leben ich abe einfach kein bock mehr drauf. eig liebe ich das leben ja auch ich habe auch soo schöne momente wenns auch nur ein sonnenuntergang ist..nur ich will zur schule und ich will verreisen und dass mit mir, einfach nur mit mir und mich trotzdem sicher fühlen.ich glaube ich brauche mehr selbstvertrauen ich willl endlich in mir ruhen.
ich beginne jetzt meine antidepressiva wieder zu nehmen und suche mir einen therapeuten. ich hoffe das hört wieder auf bin grade sehr unglücklich und habe angst.
ich weiß hier kommt jetzt gar keine frage, das ist auch eher wie ein tagebucheintrag einfach nur aus der seele geschrieben, aber wenn jemand seinen senf dazugeben möchte oder tipps hat freue ich mich!
eure leila <3
