Lieber Junky sehr geehrter Herr Affenarsch !!!!! Sie können mich mal, weil sie ein verflixtes Bananengefress
sind!!!! Sie haben doch nix andres im Kopf als Seifenblubber !
Von wegen ²³³ „ Der Kaplan klebt Papplakate“, ein
verdammter Schweinehund.
Ach wissen sie was?!?..... Ach nix!!! Stecken sie sich doch ihre missratene K(n)ackwurst ins OHR !!! Oder ich scheiss Ihnen ins Maul bis dir die Arschbacken platzen!!!
Es ei denn ... sie rühren sich nicht (von-der-Stelle-bis die gelben Männchen die roten Füsse küssen !!! Denn in-der-von-der-Tann-Straße 
)) !!! Denn ich will immer auf die Uhr schauen, denn es ist seit heut morgen immer noch halb acht!!! Denn du kannst dich in des andren Augen selbst sehen!!! Denken sie immer an dieses Zitat: Prozente sind kein Lavendel ???
Aber auch kein Schwimmbad, weil ohne Wasser ja bekanntlich kein Mehl fliegen kann, oder?
Ihr blödes Programm...verkaufen sie mich nicht für stumm, wozu gibt’s denn die Sonne ?!
Aber wenn du meinst... Obwohl... eigentlich ist ein Auto mitunter Blumen gar nicht mal so übel. Solange es unter der Gürtellinie bleibt ! Was wir nicht hoffen wollen, denn meistens sind die Schlangen über dir !!!
Aber kurze Rede kurzer Sinn. Nicht wahr? Aber nicht ohne Zähneputzen, denn da muss das Licht schon aus sein !!! Auf dem Klo nicht, nein! Aber vielleicht morgen! Weil Gähnen einfach schön macht! Ohne Reue! Erst musst du durchs Labyrinth der Meister-Scheisser !!! Eine Begegnung mit dem Monster ist nicht mal auszuschließen! Vielleicht bei Neumond, wenn die Spinnen heller werden. Aber nicht bei uns! Denn hier gibt es keine grünen Äpfel. Nur Runde.
Wenn sie sich wirklich anstrengen krieg ich vielleicht noch den Tisch zusammen, aber nicht ohne Nudelsalat. Aber glauben sie bloß nicht, dass deswegen das Hefeküchle aufquillt !
Was in Waldsassen die Autos allerdings um einiges schneller segeln lassen würde, aber das weißt du ja bereits. Sagte ich ihnen schon, dass es in ein paar Jahren sehr unwahrscheinlich wird, den grünen Punkt willkommen zu heißen? Das gäbe Probleme, denn ohne Bier, kein Skilager.
Was aber wenn die Bäume wirklich abstürzen, -was ja nicht auszuschließen wäre-, wie du es prophezeit hast, als du noch nicht lebtest ?
Oh, das wäre die Apocalypse! Denn wenn sie morgen nicht sofort 23 Kniebeugen machen, kann es unter Umständen passieren dass die Feigen zu weich werden.
Fatale Folgen hätte auch, wenn sie nicht 23, sondern 24 Erdbeeren essen. Aber das brauch ich DIR ja wohl nicht sagen... Da du scheinbar ALLES besser weißt, du verdammter Krüppel, will ich dir einen gutgemeinten Rat geben. Achte darauf, dass du für die Werkstatt neue Waffeln kaufst.
Gerade hat mich die Klapplampe bespuckt! Haben sie bereits auch schon mal eine Luftpumpe erquetscht und danach in hohem Bogen hinters näxte Mischpult zu den Büchern !
Was wichtig wäre, wäre auch, dass sie, wenn möglich (so schnell es geht) und wenn Du Zeit dazu hast, muss nicht unbedingt von heut auf morgen sein, aber auch nur wenn du willst, also du musst nicht, aber es wäre halt gut wenn du es machen WÜRDEST, es wär halt echt kollegial von dir, aber du hast scheinbar überhaupt keine Lust dazu. Hab ich mir schon gedacht, dass du es nicht mal zusammenbringst auch nur EINMAL die Semmeln zu braten.
Dann wär nämlich alles viel leichter ! Z.B. die Tastaturen. Oder nehmen wir die Majestäten, was würden die wohl dazu sagen, wenn das ganze Geld plötzlich weg wäre? Noch dazu gibt es ja schon längst keine Singer-Nähmaschinen mehr. Aber gut.
Wenn sie meinen. Das musst du wissen. Ist nicht mein Bier.
Also von mir aus. Dann hisse den Atlas. Die Konsequenzen muss ja-zum Glück- leider nicht ICH daraus ziehen. Aber auch keine Stiefel, denn wer Angst davor hat Reisverschlüssel, Knöpfe und Felgen zu verzinken, hat es in seinem Leben nicht leicht. Vor allem nicht, wenn die Falken im Kreise fliegen. Oder die Socken still paarweise in der Schublade beim Kamin liegen . Du! Heute ist wieder Flaute. Hast du schon mal gelernt, wie man Kartoffeln zum schmelzen bringt? Nein? Dann überleg dir, warum man mit Glas kein Kartenhaus, sondern nur Kartäuser bauen kann. Ohne Ketchopp. Weil mit Hausmacher Senf süß würde die Tasche endgültig zerplatzen. Oder sogar abbiegen. Weine nicht deswegen! Sie wissen doch genau, dass ich nur samstags in die Kirche geh. Würdest du mir den Prospekt mit dem Holunderwein mixen, und mir bei der näxten Gelegenheit heimlich wegnehmen? Dann könnten wir vielleicht verhindern, dass der Springbrunnen völlig verkalkt. Und restlos „alles durcheinander! “ bringt. Denn die Ketten bleiben nicht immer anthrazit. Und die Beeren nicht immer matt. Nur wenn der Dschungel zur Stadt wird. Na, was hältst du von dem Vorschlag, du alte Krawallschachtel mit ohne Humor ! Denn da bringt selbst die beste Werbung nix und wieder nix. Nein, er würde gar nix bringen, auch nicht abholen. Gar nie nicht.
