hallo mädels,
ich schreib das jetzt hier rein und nicht ins babyforum, da wird man wegen sowas immer voll doof angemacht.... aber ich weiss langsam echt nicht mehr weiter. vielleicht gibts hier ja schon-mamis oder werdende mamis die mich verstehen und mir helfen können....
ich sitze gerade zu hause und bin mit den nerven am ende. grund: mein freund ist gerade joggen gegangen. mit dem kinderwagen und unserem baby drinnen. und ich hab unendliche panik das was passiert. ich vermisse meinen sohn nach 5 minuten unendlich :shock: :cry:
ich muss dazu sagen, mein schatz ist fast nie da und arbeitet total viel, in der zeit bin ich mit dem kleinen immer alleine. er ist wirklich ein engel und total pflegeleicht. er ist jetzt 12 wochen alt. ich nehme ihn überall mit hin und lasse ihn keine sekunde aus den augen. wenn ich dusche oder aufs klo gehe kommt er mit und sitzt in der wippe. wenn ich koche liegt er auf der krabbeldecke und schaut zu. wenn er schläft gehe ich mindestens alle 10 minuten hin und schaue ob er noch atmet. ich nehme ihn auch jede nacht mit in unser bett. ich war, seit er da ist, nirgendswo mehr ohne ihn.
ab und zu fällt mir echt schon die decke auf den kopf. wir wohnen auf dem land weit entfernt von der stadt und ich habe keinen führerschein. und ich sehne mich so sehr nach etwas zeit für mich oder auch nach etwas zeit für mich und meinen partner.... aber ich schaffe es einfach nicht!
gestern habe ich mit meiner mutter gerdedet. sie würde den kleinen jeder zeit mal für ein, zwei stunden nehmen damit mein freund und ich mal essen gehen oder ins kino können. ich vertraue ihr 100% denn sie liebt den kleinen abgöttisch und ist ne super tolle oma, aber mir wird schon bei dem gedanken ganz anders!
wir haben das schon mal versucht, bei meinen schwiegereltern. mein freund und ich wollten mal shoppen gehen und haben ben für 2 stunden dort gelassen. ich hatte milch abgepumpt, meine schwiegereltern haben nen großen spaziergang mit dem kleinen gemacht.... eigentlich vertraue ich auch ihnen 100%, denn auch sie lieben ben über alles! ich war trotzdem in den 2 stunden ein wrack. ich habe ständig geheult, alle 10 minuten angerufen, ich hatte keine ruhe. dabei wurde der kleine verwöhnt und es ging ihm super. er hat nicht eine minute geweint.
es geht sogar noch weiter: ich gebe ihn noch nicht mal zu meinem freund! wenn er, wie jetzt am wochenende, zu hause ist, dann nehme ich ben trotzdem mit zum duschen oder auf die toilette, auch wenn mein freund sagt "gib ihn doch mir". ich kann das einfach nicht! dabei wünsche ich mir so sehr mal wieder länger als 5 minuten zu duschen, mich in ruhe einzucremen und mir richtig die haare zu föhnen....so bald ben nur ein geräusch von sich gibt reiße ich ihn bei meinem freund aus dem arm.
wenn er ben dann mal für ein paar minuten bekommt renne ich ständig hin und frage ob alles ok ist. ich bin dann nur im stress.
ich würde so gerne meinen führerschein machen, aber ich trau mich nicht in die fahrschule zu gehen und ben bei meinem freund zu lassen! dabei ist er der liebevollste papa den sich ein kind wünschen kann, er macht echt ALLES für ihn!
ihr denkt jetzt bestimmt das ich sie nicht mehr alle habe.... das denke ich auch! ich bin nur noch gestresst, gereizt und nervös.... ich weiss nicht mehr weiter.
ich denke dann, das ich so gerne mal wieder zeit für mich hätte, und im gleichen moment hasse ich mich dafür, weil ich ihn doch so liebe und so gerne mit meinem engelchen zusammen bin! ich will keine schlechte mutter sein! aber ich fühle mich schlecht und nicht gut genug für ihn, egal was ich tue.
meine mutter meinte gestern ich solle mir nen psychologen suchen, denn ich würde meinem kind total schaden. er würde so niemals selbstbewusstsein entwickeln und ich würde ihn damit in seiner entwicklung hemmen. das ist jetzt auch noch so ein vorwurf der mich belastet! mache ich denn wirklich alles falsch? ich gebe mir doch solche mühe....
und sie meinte noch, das ich mir sorgen um meine beziehung machen sollte, denn wenn ich weiter so drauf wäre, wer weiss was dann passiert. mein freund hat mir zwar gestern abend als ich mit ihm darüber geredet habe versichert das ich mir da keine sorgen machen muss und das er uns über alles liebt (was ich ihm auch glaube) aber ich will nicht so sein! ich will doch nicht nur mutter unseres sohnes sein sondern auch noch seine frau! versteht ihr das?
mein freund ist auch jedes mal total verletzt deswegen, weil er denkt das ich ihm nicht vertraue oder ihm seinen kleinen weg nehmen will, ihnen de zeit zu zweit nicht gönne.
oder die omas und opas, die geben sich doch solche mühe! viele wären froh so liebe menschen zu haben die helfen wollen... und ich stell mich so doof an und bin so gemein.... ich stoße alle total vor den kopf!
ich habe angst das ich das bald nicht mehr schaffe, denn körperlich geht es mir auch nicht gut. es ist gut möglich das ich bald noch mal für längere zeit ins kkh muss um operiert zu werden. und dann????
ab oktober muss ich wieder zur uni. ich kann den kleinen zwar öfters mit nehmen, aber ich bin immer ewig mit dem zug unterwegs wenn ich bis dahin meinen führerschein nicht schaffe, und das jeden tag. und ob es gut für ihn ist immer mit in die vollen räume geschleift zu werden weiss ich auch nicht.... er hätte es bestimmt ab und zu mal besser bei seiner oma oder seinem papa. aber das schaff ich nicht! wie soll ich mich denn da konzentrieren????
wir wollten irgendwann noch mehr kinder, aber das schaffe ich doch niemals!!!!
es tut mir leid das ich euch jetzt mein herz mit so nem langen text ausschütte und so offen und ehrlich bin, aber ich glaube nicht das ich psychisch krank bin und zum psychologen muss. ich weiss nicht was ich falsch mache, was falsch in meinem denken ist. ich weiss nur das ich hier schon so oft so viel hilfe und antworten bekommen habe wenn ich probleme oder fragen hatte, vielleicht machen sich ja jetzt auch ein paar von euch gedanken und versuchen mir zu helfen....
vielen dank für eure mühe....
lg
julia
