mir geht es schlecht. schlecht nur, dass ich nicht in der lage bin verbal auszudrücken was mit mir los ist. ich weiss es auch nicht. dauernd am grübeln, angst, dass mien leben nciht so positiv verläuft, denn mein leben soll halt positiv verlaufen. durch diese krankhafte einstellung mache ich mir selber das leben schwer. ich bin altenpflegerin im häuslichen pflegedienst, sehe sehr viele familien... habe dort mir lebensweisen angeguckt, die ich mir angeeignt habe und die sich verselbstständigt haben. ich stehe ständig unter anspannung. ich habe das gefühl wenn ich das und das nicht mache, dann kann es auch nciht gut ewrden, fühle mich dadurch überfordert. ich weiss noch nicht einmal was das sein soll, was ich machen muss. um micht zu beruhigen esse ich... auch nciht gut, habe jetzt schon übergewicht. meine außenwelt merkt nciht wie es mir geht. da ich es aber irgendwie von meinem mann erwarte, dass er empathie empfindet, bin ich meistens aber sehr enttäuscht von ihm, denn er ist wirklich kein mensch, der auf andere eingehen kann. erzähle ich ihm meine gefühlswelt, entschuldigt er sich, meint er wäre für alles verantwortlich und wird evtl auch mal wütend auf sich selber und schreit dann schon mal rum, woraufhin ich dann weine und der abend dann natürlich versaut ist. wenn ich ihm erzähle was so auf meiner arbeit los ist knurrt er nur als antwort, da er mit diesen themen wie krankheit, tod und psychische schäden. aber es merkt keiner, wie meine gefühlswelt aussieht. ich lächle, bin liebevoll zu meinen kindern..., reisse mich zusammen, jeder meint es geht mir gut, höre anderen bei problemen zu. ich weiss mein problem ja noch nicht einmal. evtl überfordert, burn-out, depressionen? wenn ich urlaub habe freu ich mich aber schon wieder meine arbeit. naja, hinzu kommt natürlich, dass wir sehr viel stress haben, ich arbeite vollzeit bis mittags, dafür jedes 2.we und halt mal mittagsdienst und kurzen spätdienst, halt flexibel. mein mann arbeitet nur nachts, ich bin abends immer alleine, wir haben trotzdem kein geld und haben manchmal angst deswegen, ich habe das gefühl, dass ich meinen kindern nciht gerecht werden kann. wir unternehmen nie etwas zusammen und sex machen wir auch nicht mehr, weil die ganze kommunikation nicht mehr stimmt. ich will auch mal wieder ausgeglichen sein, mich wieder aber kleinigkeiten freuen können.
ich habe mir jetzt das mal so kreuz und quer von der seele geredet. sorry! aber ich muss sagen, dass ich hoffe, dass mit jemand antwortet. auf was für eine frage? keine ahnung...
gruss silvia
habe noch nie jemanden getroffen der sich so schlecht ausdrücken kann wie ich. ich glaube die letzten zwei jahre ist mein iQ geschrumpft. leider habe ich keine zeit zur schule zu gehen.
