ich weiß das ihr mich und mein handeln nicht verstehen werdet, aber ich brauche trotzdem eure meinung:
Einige kennen meine posts, trotzdem schreib ich euch meine zusammenfassung.
Angefangen hat alles vor genau 2 jahren. Mein Mann und ich (beide U 25) kauften uns aus eigenen Mitteln ein schönes Haus. Es musste noch viel gemacht werden, aber dadurch das ich mit unserem Zweiten wunschkind schwanger war und unser erster Sohn ein Schreikind war, konnte ich dabei nur wenig helfen. Mein mann musste alles neben der Arbeit erledigen (dazu arbeite ich auch noch halbtags, sodass er noch sich um unseren sohn kümmern musste).
Im sommer kam dann unser zweites kind. Das haus war zwischenzeitlich fertig geworden, hat uns aber einiges an kraft gekostet. Mein Mann fing an, viel höhere ansprüche z.b gutes Auto, dicken laptop,dickes handy,navy, usw. zu stellen und reizte uns finanziell so aus, das er noch nen kleinen zweitjob annehmen musste.
Ich war mit der ganzen situation unglücklich, da ist in einem dorf ohne busverbinung alleine war. Ich hatte kein auto, wärend mein mann ein dickes auto fuhr wovon man zwei normale autos hätte kaufen können. Ich hockte also ständig nur alleine da! Konnte nichtmal allein einkaufen gehen.....dazu wollte mein mann aufeinmal ständig zu seinen freunden (ja, wirklich keine andere frau. Ich bin auch mit denen befreundet). Er hatte enormen freiheitsdrang....
Ich hingegen verfiel in depressionen, und versuchte verweifelt ihm meine situation nahezubringen. Ich konnte mir nichts kaufen (wegen der finanziellen situation) er hingegen warf das geld nur so raus....
ab januar wurde es wieder richtig gut und wir hatten einen richtigen Aufschwung. im Mai entschlossen wir uns unser letztes baby in Angriff zu nehmen. Doch kaum war ich schwanger, wurde ich ständig krank. Mein mann war völlig überfordert uns lies mich wieder ständig allein mit den kindern, auch wenn er frei hatte schlief er bei nem freund und lies mich krank, schwanger und mit den kleinen zwergen allein zu haus. Ich hatte nur ab und an seinen vater als hilfe, aber seine mutter (die nur einen ort weiter wohnte und in rente war) sagte nur (hinter meinem rücken) das ich selber schuld wäre. Weil ich ihren armen sohn ja so unter druck setzte....
Als ich dann im dritten monat war, trennte er sich! Ich zog zu ner freundin mit den kindern, und er suchte sich ne wohnung. Die zeit dort war unendlihc hart. Er bemühte sich sehr mir wehzutun, weil ich nicht glauben konnte was alles passiert war. Er kämpfte nie um uns, und sagte mir das er mich nicht mehr liebe....
nach der trennung sagte er das er keine neue frau will, dafür hätte er sich nicht trennen müssen....tja, aber auf unzähligen single seiten hatte er sich angemeldet und zu allen möglichen frauen versucht konakt zu knüpfen die er noch so kannte. Er kam manchmal zwei wochen nicht um die kinder zu sehen, und ihm war die SS auch völlig egal. Ich doofe kuh liebte ihn trotzdem. Auch als er anfing, wegen des unterhaltes rumzudruchsen.....
Hilfe hatte ich nur von meiner freundin und meinem Schwiegervater. Seine mutter redete hinter meinem rücken nur schlecht über mich und war froh das ihr sohn nun wieder frei sei! Und das obwohl ich schwanger war und zwei kleine kinder zu versorgen hatte.
4 monate wohnte ich dort. Als es in richtung geburt ging, wurde ich immer ruhiger. Mir war alles zu viel, jedoch blieb mir keine wahl als mich abzufinden, allein mit den kindern zu stehen. Also wurde ich innerlich ruhig und kalt zu meiner umwelt. Ich funktionierte nur noch, damit es meinen kindern gut ging! Ich fühlte mich tod! Denn ständig wurde ich von meinem mann psychisch gefoltert indem ich sah, das er sein leben in vollen zügen genoss!
Die geburt änderte dann alles. Er war seit der geburt zu 100 prozent für uns da. Er ging auf mein verlangen hin sogar in Elternzeit und wich nicht mehr von unserer seite. Bei der freundin musste ich ausziehen, weil sie ihn nicht bei sich wollte. Doch wohin? Mein Mann schmiss seinen kumpel aus seiner wohnung raus und nahm uns mit zu sich! Durch den umzg war ich wieder finanziell mit ihm zusammen. Dies war/ist für ihn ok. Er ist nicht mehr verschwenderisch! Er kümmert sich super um die kinder und jeder lässt sich gegenseitig seinen nötigen freiraum.
Ich habe tage, wo ich an allem zweifel. Die zeit der trennung war die schwerste in meinem leben! Sie hat mich viel liebe zu ihm gekostet und ich kann nicht vergessen. Ich versuche es, aber es kommt mmer wieder hoch! Ich zweifle ob es je wieder "unbeschwert" sein kann. Ob er uns niht wieder hängenlässt wenn es ihm zu viel wird? Seiner mutter kann und will ich nie wieder begegnen (grade eben rief sie hier an und wollte ihn sprechen, war verwundert warum ich ans telefon gehe und fragte nach knapp einem jahr funktstille nicht einmal wie es mir geht). Ich hatte mit seiner mutter nie ein gutes verhältnis. Ich war ihr zu aufmüpfig, wärend sie egoistisch und oberflächlich ist. Ihre enkel interessieren sie kein bisschen!
Ich zweifel so sehr. Ja, ich "dumpfbacke" liebe meinen mann! Aber in seiner familie bin ich nur bedingt willkommen. Sein bruder empfahl ihn direkt ein paar dating seiten bei der trennung!
Ich bin noch so verletzt! Ich will mit ihm da nur bedingt drüber reden, weil halt jeder seine sichtweise hat...auch bringt es nichts, außer das wunden aufgerissen werden.
Mir wurde gezeigt wie abhängig ich mit den kleinen zwergen bin! Ich habe solche angst wenn wir uns streiten das ich allein dastehe. Diesmal sogar ohne wohnung, den es ist seine! Er droht damit nicht, er haut auch nicht ab, aber es ist mein gefühl!
achman, was soll ich machen, damit diese gedanken aufhören? Ich würde mich auch einfach über ein paar gedanken von euch freuen!
lg
