puh wie soll ich nur anfangen das es nicht zu kompliziert ist. also vor 10 jahren habe ich mich unsterblich in einen mann verliebt, drei jahre lang hab ich immer versucht um ihn zu kämpfen bin aber wenn es was geworden wäre immer wieder auf rückzug gegangen da ich ziemliche probleme mit mir selbst hatte. ich war ein junges mädchen, eigentlich attraktiv aber ich war mit meiner figur und meinem schwachen bindegewebe so verschlossen das ich immer sobald mir jemand näher kam auf distanz ging. und ich schaffte es einfach nicht über meinen schatten zu springen, na dann hatten natürlich andere mädchen in meinen alter auch schon sexuelle erfahrungen gesammelt, nur ich nicht wirklich. ich hab es 2-3 mal mit jemandem anderen versucht aber ohne begeisterung oder auch nur einem hauch von lust. ich habe dann nach 3 jahren hin und her mit meinem traummann den kontakt abgebrochen da ich einfach am ende meiner kräfte war. ich hatte für mich abgeschlossen mit familien planung, hatte abgeschlossen das ich mich je irgend jemanden öffnen kann. hab dann ziemlich viel alkohol konsumiert und einfach alles versucht den ganzen schmerz erträglich zu machen, und das mit 18. ich hab mir damals geschworen wenn ich doch mal einen mann kennen lernen sollte der mir näher kommen darf und mich nicht auf distanz gehen lässt das der der mann fürs leben ist. so ich hab dann einen kennen gelernt der unsterblich in mich verlieb war und ich hab mich zum ersten mal drüber getraut und ihm gesagt was mit mir ist. ich dachte das er dann sowiso den kontakt abbricht, das hätte mich auch nicht gestört da mein herz immer bei meinem traummann war. aber diesmal lief es ganz anders. er lies mich nicht in mein loch zurückkriechen. er hat verhindert das ich mich distanzier und hat alles ganz ganz ganz langsam angehen lassen. so mittlerweile bin ich mit dem mann das 7te jahr zusammen. es ist nicht gerade einfach weil er ein absoluter einzelgänger ist und nirgends hin geht. weder zu familienfesten oder mal ins kino. und es wird immer schlimmer. kein kontakt zu niemand. ich hab die fehler immer bei mir gesucht. hab die arbeit gewechselt. haben eigenheim gegründet aber es ändert sich nichts. es sind die jahre so verflogen und hab nicht mal wirklich mitbekommen das ich mich auch immer mehr zurückzog. nur mehr arbeit und daheim sitzen. mehr gab es nicht. sexuell geöffnet hab ich mich nie wirklich, wir haben zirka 1mal im monat sex und dann auch nur wenn er lange genug jammert. aber gut ich weis nicht ob es an ihm liegt oder an mir oder daran das wir nicht unbedingt aus liebe zusammen gekommen sind. man wächst halt im laufe der jahre zusammen, natürlich entwickelt man auch gefühle, aber die gefühle die ich für meinen traummann empfunden hab, hab ich nie gefühlt. so und am 24 dezember war dann das chaos perfekt. mein traummann hat mich ausgeforscht und kontaktiert. in der ersten minute waren die gleichen gefühle wie vor 7 jahren wieder da. nicht nur bei mir. er kann mich einfach nicht vergessen. und mir ist es genau so gegangen. wir haben wochenlang täglich stunden telefoniert und sms geschrieben. meinen partner hab ich nicht mal mehr wahr genommen. mein traummann war schockiert das ich mich in den jahren so verändert habe. er meinte das bin nicht ich und warum ich mich so verbiegen lasse. leider wohnen wir sehr weit auseinander und so war ich dann einmal bei ihm und wir haben stunden lang gequatscht. gemeinsame zukunftspläne.....aber irgendwann musste ich ihm von meinem problemen sagen. und da wir keine zeit mehr zum treffen hatten hab ich ihm geschrieben. es ist einfach alles so aus mir heraus geplatzt das ich in sexueller hinsicht ziemliche schwierigkeiten hab und nicht "normal" bin, und ich mal einen tumor im unterleib hatte und das es vielleicht mit dem zusammenhängt.... das hat ihn so überfordert das wir ohne weitere gespräche oder erklärungen den kontakt abgebrochen haben. so wochen vergingen. und montag war ich bei einer freundin von früher eingeladen und wie es der zufall will ist er gekommen weil er erfahren hat das ich auch da bin. die ersten stunden war er sehr distanziert und dann auf einmal ist er immer offener geworden. und er konnte seine gefühle mir gegenüber nicht mehr verdrängen. wir blieben dann die ganze nacht bei unseren bekannten ohne das etwas passierte. einfach gemeinsame zeit verbringen, verbunden mit umarmungen. er war so glücklich das ich da bin. am nächsten tag sagte er nur das ich seine kleine bin und er meldet sich. tja jetzt ist sein telefon defekt und ein paar tage nicht erreichbar. so jetzt hab ich noch ein problem, wie wenn schlechtes bindegewebe und sexualprobleme nicht reichen würden. seit einem halben jahr bekomm ich immer mehr härchen im gesicht und durch das wachsen und zupfen werden sie langsam auch dunkler und dicker. aber ich kann ihm das doch jetzt nicht auch noch beichten. ich bekomm echt die kriese. was soll ich machen, ich muss mich jetzt entlich entscheiden. bei meinem freund bleiben der treu, ehrlich ist und mich nie verlassen würde oder mein traummann wo ich 130 km weit weg ziehen müsste, der ein absoluter chaot aber ein chaot mit den gleichen interessen und homor ist. (wenn ich nicht so feig wäre würd ich auch die minute hinziehen) mein freund ist wirklich eigen. er ist sauer wenn ich mir die haare schneiden oder färben lass, ihm passt es nicht wenn ich lange nägel hab, ihm passt es nicht wenn ich abnehme, hab meine geliebten piercings rausgegeben weil er es nicht will. er ist so unselbständig. er hat noch nie eine überweisung gemacht, noch nie mit bankomatkarte bezahlt. muss immer alles ich machen. wir haben weder die gleichen interessen oder humor. ich mein alles gewohnheitssache. aber irgenwann wird mir das ewige daheim sitzen und auf alles verzichten vielleicht zu viel. jetzt hab ich seit dezember 30 kilo abgenommenn weil ich einfach nervlich so fertig bin und nicht weis was ich machen soll. ich hab einfach so angst wenn ich einmal auf mein herz höre und mich gegen die meinung meiner familie stelle und zu meiner großen liebe ziehe das es dann nicht funktioniert und ich wieder alleine bin und bleib. ich würd das nicht verkraften. es wäre einfach feig nur aus sicherheit bei meinem freund zu bleiben. aber ich hab einfach so eine angst. und die ganze angst durch meinen freund gekommen, hatte das doch früher auch nicht. aber gibt es da einen hauch von perspektive? wer will eine frau mit damenbart (auch wenn er weg ist, stoppelnn können immer mal sein an ein paar stelle) sexuellen problemen und mittlerweile 0 selbstvertrauen????