Hallo Ihr Lieben,
also ich arbeite seit ich 17 Jahre alt bin im Krankenhaus, mittlerweile bin ich 31 und habe zwei kleine Kinder und mein Leben mit meiner Arbeit als Teilzeitbeschäftigte habe ich immer sehr gut unter einen Hut gebracht. Ich gehe auch gerne arbeiten nur daheim sitzen wäre mir zu wenig. Also letztes Jahr habe ich im Januar den Bereich gewechselt und zwar von einer Normalstation in die Anästhesie, ich bin der absolute Quereinsteiger und dass in Teilzeit und dass in einem komplett neuem Team und es war und ist für mich sehr schwer mich da einzufinden. Ich bin ein ganz harmoniebedürftiger Mensch und ich brauche dass in meiner Arbeit, ich brauche mein Team um mich herum und es muss ein Zusammenspiel zwischen Arzt und Schwester herschen. Jetzt kommt in meiner neuen Arbeit hinzu dass es für mich absolutes Neuland ist, ich aber alles dafür tue um alles 100% zu erledigen, ich bin mir für nichts zu schade und will auch immer dazu lernen, aber in letzter Zeit ca. 6 Wochen habe ich dass Gefühl ich kann nichts, ich bin zu blöd und ich werde es nie schaffen dass einer mit mir zufrieden ist, sobald mich jemand schif anschaut geht meine Maschinerie im Gehirn los und ich mache mir Gedanken was habe ich jetzt schon wieder falsch gemacht.
Dazu kommt dass ich nicht unbedingt vor Selbsbewusstsein strotze und man mich sehr leicht unsicher machen kann, vieles nehme ich persönlich.
In meiner Arbeit wird man behandelt als ob man nicht mal so viel Wert ist, wie der Dreck unter den Fingernägeln, es ist milde gesagt sehr rau und dass macht mich kaputt.
Es hiess ich muss die Ellenbogen ausfahren und quasi zum ... mutieren, damit ich dass packen kann, aber dass will ich nicht.
In meiner alten Arbeit hatte ich auch wahnsinnig viel körperlichen Stress, aber ich bin nie so ans Limit gekommen wie jetzt.
Noch erwähnenswert wäre dass ich da jetzt seit ein ein viertel Jahre arbeite und 200 Überstunden habe, was mich völlig fertig macht, ich bin eine Teilzeitkraft und habe zwei Kinder.
Ich träume nachts von der Arbeit, ich kann nicht mehr schlafen und auch nicht mehr abschalten, meine Familie leidet und ich heule bloss noch rum.
Ich bin immer nett in der Arbeit, Versuche alles wirklich zur Zufriedenheit von allen zu machen und sage nie etwas, sondern schlucke alles runter und fühle mich immer kleiner.
Manchmal glaube ich langsam werde ich paranoid, weil ich denke jeder denkt schlecht über mich und ich habe dass Gefühl so sehr ich mich auch anstrenge, keiner würdigt mich.
Ich werde nur herumgeschubst, weil die hält ja eh ihren Mund ich habe panische Angst den Mund auf zu machen, weil ich immer denke die wollen mir ans Bein pissen.
Bisher war es so, dass ich sehr wohl Selbstbewusstsein hatte in der alten Arbeit und solche Gedanken wie diese waren mir äusserst fern, es lief alles gut in meinem Leben bis jetzt.
Und jetzt kommts, ich habe eine unbefristetet Stelle und ich will diese Stelle nicht verlieren, aber so kann ich und will ich auch nicht mehr weiter machen.
Ich versuche jetzt wieder in meiner alten Arbeit unterzukommen, weil ich nicht mehr kann und Gott sei dank ist es ein Klinikverbund von fünf Krankenhäusern, d.h. in kann meinen Vertrag behalten. Ich habe keine Lust mehr am sonntag zu reanimieren das ist für mich feinfühligen Menschen zu viel an seelischem Stress, ich packe dass nicht.
Ich will arbeiten und mein Geld dafür haben, mehr will ich nicht.
Und ich habe keine Lust mich so verheizen zu lassen, einmal hat mein Chef gesagt, ich sehe immer so müde aus, ob ich vielleicht Stress zu Hause hätte und hat mich völlig bescheuert zu getextet, ja aber dass vielleicht 200 Überstunden auch zu diesem Erschöpfungszustand führen könnten, natürlich nicht.
Mich kotzt dieser scheiss Laden so was von an und was er aus mir gemacht hat, er hat mich kaputt gemacht.
Ich glaube ich weiss noch nicht, aber vieleicht lasse ich mich krank schreiben von meiner Psychotherapeutin, bei der ich jahrelang erfolgreich versuche mein Innerstes nach aussen zu kehren und keine Angst mehr haben muss verletzt zu werden und jetzt soll ich in der Arbeit genau dass Gegenteil sein.
Entschuldigt bitte diesen langen Brief, aber manchmal tut es einfach schon ein stückweit gut sich etwas von der Seele zu schreiben.
Danke, liebe Grüsse
bianca
