Hey Leute :/
Ich will einfach mal meine Sorgen ausschreiben, loswerden.. mich davon befreien.. von den Sorgen die mich seit Jahren immer zunehmend mehr quälen. Ich hätte niemals gedacht wie unangenehm das Leben werden kann.. grade weil ich aus gutem Hause komme und eine sehr (aus heutiger Sicht) angenehme Kindheit hatte... Aber das ist alles Vergangenheit..
Ich weiß ehrlich gesagt garnicht genau wo ich anfangen soll zu erzählen.. denn es gibt so vieles zu erzählen.
Ja aktuell bin ich 20 1/2 Jahre jung, männlich, von Geburt an eher der schüchterne und introvertierte Junge. und auf dem besten Weg dorthin, irgent wann evtl. an ernsthafte Suizidgedanken zu erkranken...
Ich erzähl erstmal grob meinen Lebensgang, wo ich aktuell stehe, was ich aus mir gemacht habe, was ich erlebt und erfahren habe, bevor ich auf die wesentlichen Sorgen und Problemen zu komme.
Ich hatte zunächst wirklich eine gute Kindheit. Aus gutem Hause. Eltern verdieten nicht Schlecht, ich durfte viel erleben (Urlaub in America usw. etc.), hatte ehrliche und gute Freunde, besaß immer einen besten Freund, alles war harmonisch und genießbar.. bis die 6 Klasse losging und ich zur Zielscheibe sämtlicher Mobbingangriffe wurde.
Ich wurde allerdings nur von einer Person ernsthaft ins Visier genommen, die mich dann jeden Tag aufs neue dazu gebracht hat, mich vor allen leuten zu blamieren.. mich als Looser zu präsentieren.. Ja wieso wurde ich dazugebracht? Ich habe mich nie gewehrt, weil ich einfach zu schüchtern war mal Eier zu beweisen, ich hatte regelricht Schiss vor ihm.. Das über Monate hinweg, brachte die Leute dazu regelrecht den Respekt vor mir zu verlieren. Und ich wurde zur Zielscheibe aller Streiche, Scherze usw.... Darunter hat mein Selbstwertgefühl, mein Selbstbewusstsein.. eigentlich alles gelitten. Die Noten wurden immer schlechter. Ich verlor meine Persöhnlichkeit und wurde zur Witzperson und fühlte mich auch irgentwann soo.. Das ganze hat mich segniert /pregniert weiß grad nicht genau, wie das wort heißt.. ich hoffe ich versteht was ich meine.
Dadurch wurde ich vor Frauen auch immer schüchterner bishin zu, ich kann vor lauter Schüchternheit nichtmal mit einem Mädel reden.. weil ich dauernt im Hinterkopf hatte.. sobald ich mal versucht hatte mit einer zu sprechen... ich bin nur ne Nullnummer usw..
Die Mobbingangriffe und das konstante Berg ab endete vorerst erstmal. Als ich die Schule wechselte nach der 9 Klasse.. Auf der neuen Schule wurde ich endlich mal wieder freundlich behandelt.. aber die jahre davor haben mich manipuliert.. ich war nichtmehr die Person die ich früher war.. ich fühlte mich nur noch wie ein Witz.. War sau schüchtern gegenüber andere Menschen.... und konnte somit kaum Kontakte knüpfen.. Und wenn dann nur mit Jungs..
Freundschaften mit Mädchen? oder gar an einfache Gespräche mit Mädels war garnicht mehr zu denken.. ich fühlte mich einfach zu lächerlich und zu keine Ahnung..
Dadurch haben dann auch die Noten auf der neuen Schule gelitten.. ich konnte mich nicht entfalten. dauerthaft dieser Druck. und die Angst vor den Mädchen.. hat mich komplett aus der Bahn geworfen. Wodurch ich nur den Hauptschulabschluss schaffte... Den erlangte mich mit 17 damals...
Nach dieser Schule veränderte sich dann erstmal alles... Ich wurde rausgeschmissen von zuHause. weil ich nicht die Leistungen brachte die erwünscht worden sind. weil ich einfach nicht erwachsen wurde... und nur vorm Pc hing und versuchte die Welt darüber zzu genießen...
Ja ich wohnte dann alleine 1 km von den Eltern entfernt und musste lernen auf eigenen beinen zu stehen. Dann ging ich auf eine Schule um meine mittlereReife nach zu holen.. allerdings habe ich die abgebrochen weil auch dort alles zu unangenehm war und Gastromie garnichts für mich war.. und viel nach dem abbruch in ein Loch.. da ich ein halbes Jahr nur zuHause gammelte.. und mich langweilte.. mich nur depressiv gefühlt habe und einfach keinen Sinn mehr bzw keinen Spaß mehr am Leben hatte, weil ich dauernt bei anderen sehen durfte.. wie schön die anderen es haben, wie problemlos ihr Leben sich entwickelte (erfolg in der Liebe. der gute Abschluss. die gesunde Psyche und Persönlichkeit. usw...)Davon träumte ich damals täglich und auch heute noch.. dadurch bin ich dann ins drogenmilieu gerutscht.. = täglich marijuana konsumiert.. (durch die droge wurde ich psychsich noch ängstlicher und verlor noch mehr mein selbstvertrauen... und erkrankte am Ende an einer derealisationstörung. die mich bis heute nich quält und verfolgt und das leben ungenießbar mache..)zum schluss eine zeit kokain.. ja kokain... und die Drogenzeit endete dann erstmal.. als die neue Schule losging. wo ich erneut meine mittlere Reife nachholen wollte.. Es sah alles so gut aus.. ich war zwar der abgekapselte Einzelgänger aber das störte mich dann nicht mehr soo doll weil die Noten passten.. und ich mich teilweise als was besseres fühlen konnte.. aber am Ende habe ichs doch vermasselt weil wieder alles hochkam.. Wie lächerlich ich doch eigentlich bin.. Klein (172cm),Schmächtig, 0 Selbstvertrauen, Angst vor Frauen. einfach alles kam wieder hoch.. und ich verpasste dann morgens immer mehr anschluss in de schule und hatte am ende zu viele fehlstunden..
Ja 1 Jahr später ca.. Also heute steh ich hier und weiß einfach nicht mehr weiter... keine Ausbildung nur n Hauptschulabschluss.. 20 Jahre alt.. noch nie eine Beziehung gehabt.. Seit 5 Jahren angst vor Frauen, nichtmal ein Gespräch ist drinne.. klein.. 172cm.. schmächtig.. keine Eier in der Hose.. kann mittlerweile Menschen an sicht nicht mehr lange in die Augen schauen.. (Angst) Traue mich kaum noch raus.. Fühle mich einfach lächerlich und scheise.. einfach zu nichts mehr fähig und ungerbaucht.. habe kaum Freunde.. und die 3 ehrlche und wahren Freunde wissen nichts davon wie es mir wirklich geht.. es ist einfach zu lächerlich grade.. weil die von meiner vergangenheut nichts wissen und mich als nicht so schlimmen fall wahrnehmen.. klar alles schüchterne kann man nicht ganz verbergen aner mit viel mühe und kraft kann ich das ganze an mir doch verstekchen..
ich weiß einfach nicht mehr weiter.. ich habe dauernt das idealbild vor mir wie ich gerne wäre.. 185 groß.. muskolös.. selbstbewusst usw.. aber all das sind nur träume ich komm damit nicht klar.. ich kann mich nicht akzeptieren und bin verzweifelt bis zum geht nicht mehr.. immer mehr leute aus meinem umfeld finden ihre Liebe des Lebens und ich sitz hier immer noch lächerlich und alleine rum.. die denken bestimmt schon ich bin schwul.. und dieser wunsch auch mal selbst eine freundin zu haben wächst von tag zu tag.. es ist echt schwer damit klar zu kommen. alle haben sex leben ihr leben..
ich wäre froh wenn ich mal mein Leben als Leben bezeichnen dürfte/könnte.. aber ich weiß einfach nicht mehr weiter.. Habe ich noch Chance bei Frauen?? Ich sehe eigentlich nicht so schlecht aus vom Gesicht (7/10) würde ich mir selbst geben und bin eigentlich ein sehr positiv eingstellter Mensch.. aber sobald ich daran denke wie viele bessere männer es gibt.. die groß .. stark und muskolös sind.. die was aus ihrem leben gemacht haben. die sich präsentieren können.. fühle ich mich wieder wien haufen Scheise. der sich am besten einfach das Leben nehmen soll...
Naja das wars erstmal von mir .. ziemlich viel wenn ich das so sehe.. aber es musste einfach mal raus.. fühle mich jetzt auch etwas besser.. hoffe man konnte mich halbwegs verstehen
Wäre sehr dankbar über Antworten. bzw. Tips oder so.. weil ich weiß alleine nicht mehr.. wie ich hier raus komme :(
LG Ani
