Hallo liebe Leute!
Ich dachte ich versuche es mal nach langer Zeit wieder mit dem gofeminin-forum, da ich früher schon gute Erfahrungen hatte.
Es geht um folgendes: Ich bin 21 Jahre alt, Studentin, Single und depressiv. Die "Diagnose" kam vor paar Monaten, mir ging es schon 2-3 Jahre so, aber konnte es nicht fassen, das ich wirklich unter Depr. leide, weil ich schon immer ein melancholischer Mensch war. Irgendwann ist es ausgeartet. Naja der Grund warum ich gerade JETZT schreibe ist,dass ich gestern beim Frauenarzt war, einfach für nen Rundumcheck. Und da werden dann die üblichen Fragen gestellt, ob man schwanger sei, ob man die Pille nehme, ob man Verkehr hat. Mir ist das immer bisschen unangenehm, denn ich hatte noch nie richtigen Verkehr. Sie fragte mich ob ich regelmäßig irgendwelche Medikamente nehme, dann nannte ich ihr die pflanzlichen antidepressiva die ich einnehme und sie guckte mich bisschen verdutzt an. Und irgendwie kam ich mir danach wie ne Versagerin vor! Jungfrau, depressiv, ...das klingt wie so ne gescheiterte Eistenz und das mit 21! Dazu muss man sagen, das man es mir von außen niemals ansehen würde. Ich kriege oft Bestätigung von außen, das ich gut aussehe usw. und habe Verehrer. Leute sagen ich komme total selbstbewusst rüber. Ich habe aber höchstens ein antrainiertes sicheres Auftreten, um meine Unsicherheit und fehlendes Selbstbewusstsein zu überdecken. Jetzt komme ich zu meinem eigentlichen Problem:
Früher kam ich mehr oder enger gut mit mir zurecht. Ich hatte zwar noch nie nen Freund aber hatte viele Freunde mit denen ich Spaß hatte, die für mich da waren, ich habe Bestätigung von vielen Menschen erhalten, viele mochten mich. Seit einem Ereignis oder auch 2 bin ich aber total einsam und kann keine positiven Schwingungen mehr empfangen von anderen. Es fing nach der Schule an.Erstmal einfach dieses neue Leben nach der Schule, weg von der vertrauten Umgebung usw. und vor allem nach einer Enttäuschung von einem Jungen dem ich vertraut hatte und in den ichverliebt war. Es ht mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Nach diesem Ereignis war ich nicht mehr ich. Im Detail ist es egal was war. Es war einfach ein respektloses Verhalten seinerseits gegenüber meiner Gefühle für ihn, vor allem, da wir befreundet waren. Das hat meine Welt erschüttert. Von heute auf morgen konnte ich mich nicht mehr normal verhalten. Ich habe mich total zurückgezogen, traue mich nicht mehr mit Menschen zu sprechen, kann ihnen nicht mehr in die Augen schauen(!! das schlimmste finde ich!), habe gar nichts mehr zu sagen, bin sprachlos (!!Nein, das ist das schlimmste!), habe kaum noch Kontakte, habe auch paar Freunde dadurch verloren. Von einem Tag auf den anderen ist der Respekt den Leute vor mir hatten weg! Ich werde wie Luft behandelt, ist ja auch klar, ich trage ja gar nix mehr zu irgendwas bei, aber wieso um Himmels willen?? Wie kann das sein?
Ich weiß gar nicht mehr wie ich frühe war. Ich wäre so gern wieder so wie früher! Aber ich weiß nicht mehr wer ich war und wer ich eig. bin! Ich war früher ein gern gesehener Mensch in der Runde, heute bin ich nur eine Belastung für alle und Leute meiden mich. Wegen meiner negativen Schwingung wahrscheinlich.
früher war ich so fröhlich, habe Leute zum lachen gebracht, habe selber so viel gelacht. ich hatte damals wenige bis keine Probleme neue Kontakte zu knüpfen mich zurecht zu finden in neuen umkreisen. heute geht es gar nicht. wie ein total verlorenes kind, das stumm ist. damals war die Aussicht auf nen freund schon fern, jetzt ist sies erst recht! früher hab ich viel mit meinen freunden gemacht, heute traue ich mich nicht mal mehr mit ner Freundin allein etwas zu machen!! Es ist sogar soweit gekommen, das wenn meine beste Freundin (seit fast 10 Jahren)mir sagt,dass sie mich vermisst, ich ihr nicht glaube. das sage ich nicht nur so. ich glaube es nicht. weil ich denke: was hat sie von mir?? was gebe ich ihr? was gebe ich überhaupt jemanden? ich bin wenn dann nur eine last. heute weiß ich es nicht mehr. früher wusste ich ja warum sie mich vermisst. genauso meine Familie. ich kann es nicht glauben, das ich ihr etwas bedeute.
ich weiß allgemein nicht wieso mich jmd mögen sollte. ich hass mich selber wie ich bin wie ich mich benehme. bah. kann mich selbst nicht mehr erkennen. Ich denke non stop dran, was menschen über mich denken, non stop! ich kriege nen krampf im Magen unter menschen, werde oft total gelähmt.
ich würde gerne auf menschen zu gehen aber ich habe nix mehr zu sagen. ich habe keine inspiration, keine kraft. frühe war ich was besonderes für meine freunde. heute bin ich nichts und niemand. 08/15.
was ist passiert? ich bitte um Hilfe! ich bin im moment bei einer psychosozialen Beratung aber ihr wisst ja vielleicht wie das ist, das zieht sich so hin, alle paar Wochen nen Termin, Psychotherapeuten alle ausgebucht, erst in paar Monaten wieder was frei usw. deswegen muss ich mir in der zeit bis dahin iwie versuchen selbst zu helfen bzw. brauche eure Hilfe!
Was kann ich tun? wieso bin ich so geworden? Kann ich irgendwann wieder so werden wie ich früher war? Glücklich? Ohne den ganzen gedankenwahnsinn?
tut mir leid für diesen chaotischen text ohne gross- und kleinschreibung, aber musste es ganz dringend loswerden (auch ein problem seitdem von mir, dieses chaos, Unkonzentriertheit,etc.)
danke schon mal!
lg. lovin9
