Ich weiß, der Text ist ziemlich lange, aber lest ihn bitte trotzdem..
Hallo.
Ich bin 17 und geh in die 12 Klasse eines Gymnasiums und mir geht es momenan gar nicht gut. Ich hab so gut wie kein Selbstvertrauen, ich fühl mich andauernd wie ein Versager. Ich lern wirklich viel für die Schule, es ist schließlich mein letztes Jahr. Ich hab mittlerweile auch Nachhilfe in Mathe, damit ich ein gutes Abi schreiben kann. Doch dann wurd ich abgefragt und habs mal wieder nicht gut hinbekommen. Ich bin dadurch einfach ständig frustriert und trau mich das nichtmal meinen Eltern zu erzählen, dass die Abfrage nicht gut lief. Ich fühl mich einfach wirklich wie jemand,der nichts kann, obwohl ich so viel lerne. Meine Freundinnen lernen nicht wirklich viel, dass sagen sie auch ständig, bekommen aber (auch wenn sie mal überhaupt nichts lernen) immer ihre 15 Punkte. Und ich lern den tag davor die ganze zeit und bekomm zb in abfragen, die ich von mir selbst gar nict schlecht fand nur 7 punkte. Ich hab auch einen riesen Druck durch meine schwester. Sie ist einfach total talentiert in Mathe/Physik, hat sogar Mathe studiert und arbeitet jetzt im technischen Beruf. Sie ist einfach eine Alleskönnerin. Sie war richtig gut in der Schule. Nicht nur in Mathe, sondern auch in Sprachen usw. Und ich kann einfach gar nichts wirklich gut.
Aber ich fühl mich nicht nur wegen der Schule schlecht, sondern auch privat. Ich hatte noch nie einen richtigen Freund. Da gibt es schon die ein oder anderen Typen, die ich gut finde, aber das beruht leider immer nur auf einseitigkeit. Ich geb mir immer Mühe, dass er mich auch mag, dass er auch auf mich aufmerksam wird, aber ich bin einfach auch total schüchtern. Ich hab nicht wirklich viel Selbstbewusstsein. Ich fühl mich einfach richtig dick und hässlich. Ich versuch auch ständig abzunehmen, weil ich mir denke, dass mich so, wie ich jetzt aussehe, niemals ein Junge gut finden wird, aber ich nehm nicht wirklich ab und bin dadurch wieder total frustriert. Ich bin nciht wirklich übergewichtig, ich hab ein normalgewicht, dass weiß ich, aber ich seh einfach total dick aus.. und hab momentan auch richtig starke Hautunreinheiten. Ich weiß nicht woher die kommen. Ich tu alles dagegen. Clearasil, Garnier, Neutrogena, alles... Nichts hilft..
An manchen (sehr seltenen) Tagen find ich mich eigentlich wirklich ganz hübsch, doch dann seh ich wieder irgendwelche anderen Mädchen und bin gleich wieder mies drauf und würd mich am liebsten verstecken. Auch wenn ich nur meine Freundinnen sehe (die ich ja sehr oft sehe) bin ich dann total deprimiert. Die sind alle schön schlank, haben keinen einzigen Pickel, haben nicht, so wie ich, eine riesen Zahnlücke, sind beliebt und eine davon hat jetzt auch einen Freund.
Sie hat sich nie irgendwie bemüht um einen. Er hat bei ihr den ersten Schritt gemacht, sie musste gar nichts machen. Ich finde das so unfair.. ich bemühe mich, dass mich jemand mag und sie muss gar nichts tun und bekommt alles zugeschmissen. Auch gute noten usw.. Ganz ehrlich, manchmal wünsche ich mir so, dass ihr freund sich von ihr trennen würde.. bis jetzt hab ich das immer gedacht, wenn einer meiner freundinnen ein freund hatte.. ich fühl mich dann immer so venachlässigt und hab angst sie zu verlieren.
Ich weiß, dass es auch unfair ist, dass ich mir das wünsche und ich will das auch gar nicht denkn, weil ich mich ja auch für sie freue, wenn sie glücklich ist, aber es ist so. :(
Ich fühl mich einfach dadurch auch total einsam. Alle meine Freundinnen machen momentan immer was mit anderen und ich steh alleine da. Dann wollten wir zb einmal in einen kinofilm zusammen, nur niemand hatte dann an dem abend zeit, für den wir das ausgemacht haben, dass wir reingehen. Also bin ich mit einer anderen Freundin rein, wurde aber dann von meinen anderen freundinnen, mit denen ich ja in den film wollte, blöd angemacht und seitdem sind sie auch richtig doof zu mir...
Auch der Typ, mit dem ich schon seit längerem geschrieben habe, hat mich fallen gelassen, ich hab wirklich total viel für den empfunden und er hat mir auch immer geschrieben, dass er mich soo mag.. wahrscheinlich hat er mich wieder verarscht.
Außerdem vermisse ich momentan total meine beste freundin.. Vor 2 Jahren hat sie sich umgebracht, ohne sich irgendwie von mir zu verabschieden. Ich hab mit ihr so gut wie jeden tag etwas gemacht. In der Schule saßen wir auch nebeneinander. Ich komm einfach nicht darüber hinweg, dass sie leuten, mit denen sie nicht wirklich viel zu tun hatte einen Abschiedsbrief geschrieben hat und mir gar nichts.. Ich weiß nicht warum sie das gemacht hat... :( Ehrlich gesagt denke ich auch, dass ich an ihrem tod schuld bin. Ich wusste genau, dass sie depressionen hatte und hab sie nie irgendwie darauf angesprochen. vielleicht hätte ich ihr ja helfen können und sie würde jetzt noch leben.
Ich hasse mich wirklich selbst, ritze mich auch, weil ich dadurch dann für einen moment irgendwie von allem abgelenkt werde. Ich denke einfach, dass ich an allem so wirkich schuld bin und einfach nichts wert bin..
Entschuldige für den langen text. Ich musste das wirklich jetzt alles mal los werden, weil ichs einfach so niemanden anvertrauen kann..
Vielleicht hat jemand von euch die gleichen Erfahrungen gemacht und kann mir sagen, was er dagegen gemacht hat. Oder vielleicht kann mir jemand so einen Tipp geben, was ich einfach jetzt tun soll..
Bin für alles dankbar.
