Ich habe wegen meiner Figur echte Probleme :cry:
Ich muss mir einfach mal den Frust von der Seele schreiben, da ich seit einiger Zeit einfach nur noch fertig bin. Ich kriege nichts mehr gebacken. Alles ist zuviel für mich oder überfordert mich schlichtweg sofort.
Ich verlasse unsere Wohnung und unseren Hof so gut wie gar nicht mehr.
Normalste Dinge wie Einkaufen sind die reinste Qual für mich, ich schicke meistens meinen Mann noch Abends nach dem Arbeiten, weil ich mich so vor den Blicken der anderen Leute geniere. Ich weiss genau was sie denken: "Was will die dicke Kuh denn hier, kauft noch was zu essen um noch fetter zu werden"
Und sowas denke ich sobald mich wer anguckt.
Sitze ich im Auto und warte auf irgendwas drehe ich meinen Kopf sofort zur Seite oder krame auf dem Beifahrersitz,weil ich nicht will das mir Menschen ins Gesicht gucken.
:cry:
Die normalsten Dinge wie Abends oder Morgens duschen oder sich die Haare zu waschen ist eine Tortour für mich. Einfach nur anstrengend und lästig. Muss mich wirklich dazu aufraffen es zu tun.
Teilweise denk ich einfach ich bin zu faul, aber das kann es doch nicht nur sein. Ich mag meinen Körper nicht mehr ansehen, anfassen, kann nicht mehr mit meinem Mann schlafen,weil es mich anekelt, wenn ich weiss er fasst gleich meinen Bauch oder so an. Mittlerweile schlafe ich schon im Gästezimmer,damit ich solchen Situationen aus dem Weg gehen kann.
Freizeitaktivihtäten die man schön als Paar ausführen kann sind auch Tabu für mich. Niemals würde ich mich mit diesem Körper auf einer Kirmes oder so zeigen, ich sehe schon diese angewiderten Blicke von Jugendlichen ,die zu laut tuscheln und ich nur iwas wie "fettes Schwein"höre. Nein, Danke... Da kann ich gut drauf verzichten.
Noch dazu tut mir eh die Hüfte nach ein paar Schritten so weh, das ich mich hinsetzen muss,weil ich sonst vor Schmerzen nicht mehr laufen könnte.
Ich gehe nicht einmal mehr Freunde besuchen. Nicht weil ich spitze Bemerkungen zu hören bekomme, einfach weil ich mich schäme, wenn in der Jeanshose der Speck am Bauch rausquillt und das T-Shirt nicht sitzt. Zuhause in Jogginghose und weitem Shirt kommen mich ab und an Freunde besuchen.
An Wochenenden trinken wir dann meist ein wenig und die Welt ist für diese paar Stunden in Ordnung. Dann fühle ich mich sogar meist recht hübsch ,wenn ich in den Spiegel schaue. Aber ich kann mich ja nun nicht jeden Tag betrinken.
Und warum ist das alles? Weil ich immer dicker werde und immer mehr in mich hineinstopfe. Und warum tu ich das?
Jeden Abend, wenn ich satt naja eigentlich eher vollgefressen bin, sage ich mir: Ab morgen, ja ab morgen wird alles anders! Du wirst dich gesund ernähren und dich schon bald besser fühlen.
Mit dem Gedanken werde ich dann sogar schonmal nachts wach und ja,ich fühle mich gut dabei. Ich sehe mich einfach nur als Uhu, wieder witzig und gut drauf , Gute-Laune verbreitend auf der Kirmes rumhüpfen.
Dann stehe ich morgens auf, mache mir was gesundes zu futtern (Obst mit Müsli oder so) und geniesse es. Finde es lecker, bin stolz auf mich.
2 Stunden später renne ich zum Kühlschrank voller Gier in dem Glauben das ich Hunger habe (welchen ich nicht habe) und fange an zu fressen. Wenn es sein muss brate ich mir auch Eier und schmiere sie mit Majo voll, noch eine Scheibe Gouda drauf und untendrunter 4 Scheiben Toast und Schinken. Danach kurz Pause und dann werden Brötchen aufgebacken bis kurz vorm erbrechen.
Schon während ich in die Küche gehe um meine Fressgier zu befriedigend könnte ich mich schlagen, aber ich KANN mich nicht zurückhalten. Es geht einfach nicht. Und so werde ich natürlich immer dicker.
Jeden zweiten Tag fahre ich nachmittags zu meiner Mutter und dort kann ich es unterdrücken, klar ich würde dort ja nicht den Kühlschrank leerfressen.
Und das ganze passiert eigentlich nur heimlich mit der Fresserei. Niemanls würde ich mir die Blösse geben vor anderen Menschen zu essen. Vor Freunden vielleicht eine handvoll Salzstangen
Ich schäme mich einfach meinerselbst. Mit 23 bin ich völlig ausgebrannt und fühle mich leer. Sämtliche Versuche scheiterten,weil ich weiss das niemand mehr an mich glaubt. Nicht einmal mehr ich selbst.
es wurde ein wenig lang.aber es musste einfach mal raus.
Wie komme ich nur wieder raus aus der Misere??? :cry:
