.. irgendwie ist alles manchmal komisch..
Ich sehe mein leben in so kapiteln und abschnitten und immer fühle ich mich anders.. ich habe solche gefühlsschwankungen.
Und vor allem weiss ich nicht wirklich was ich will!
Ich bin nie richtig zufrieden mit mir und mit dem was ich tue und habe.
Ich hab das gefühl, dass ich dauerhaft unter druck stehe, oder auf der suche nach glück und zufriedenheit bin.
Ich kann meinen Kopf nie ausschalten, gedanken drehen sich ständig im kreis.
Ich fühle mich alleine und sehne mich nach etwas..
nach liebe, geborgenheit, erfüllung...???
Ich bin single und hatte bis jetzt einen festen freund, die beziehung dauerte ein jahr.
Seit elf monaten bin ich wieder single, hatte ab und zu was mit männern, ons oder sonstiges... ich merke nur, dass mir die liebe fehlt, oder einfach die nähe zu jmd..
Ich habe genug freunde, ne super liebe beste freundin, aber mir fehlt einfach wieder ein freund.
Eigentlich müsste es mir gut gehen, aber seit jahren habe ich psychische probleme.. und das gefühl, dass ich nie richtig glücklich sein kann... :(
Mit 13 hatte ich zwänge und ängste, mit 15 essstörungen, seitdem ich 18 bin, hab ich panikattacken und agoraphobie, depressionen.. usw.. sicherlich noch mehr, was halt nur nicht diagnostiziert ist.
Ich bin innerlich unruhig, hippelig und habe dauernd irgendwas im hinterkopf, druck, stress, kann mich nicht entspannen und relaxen, fast nichts genießen.. das ging früher noch, das habe ich erst seit so 1 jahr.. seitdem ich mich von meinem ex getrennt habe, ist alles noch schlimmer geworden.
Die beziehung war nicht das wahre, ich wasr nicht richtig verliebt, hab ihn betrogen, hab mit nem andern, als ich betrunken war, rumgeknutscht, was ich sehr bereut habe, was mich sehr leid getan hat... aber mein ex war auch nicht ohne.. er hat mich von anfang an total eingeengt, später unterdrückt, manipuliert, eingeschüchtert, emotional erpresst und wurde sogar öfters gewalttätig..
Ich war so blöd und hab mir das sehr lange gefallen lassen.
Ich muss fast jeden tag daran denken, was war und es ist wie zwangsgedanken, gehe situationen immer wieder im kopf durch, und dann fühl ich mich schlecht.
Ich hab manch,al das gefühl, dass ich mir das alles einrede..
weil ich immer wieder drüber nachdenke, mach ich mich kaputt und bi selber schuld, wenn ich mich dann scheiße fühle.
Ich versuche auch dauernd zu analysieren und zu beurteilen, ob ich denn berechtigt bin mich so zu fühlen, ob das wirklich so schlimm war was er mir angetan hat.
Oder ob ich mir das einrede und was ich auch oft dachte damals, deshalb ich es auch so lange zuließ, ich dachte, dass ich das verdient hatte.. weil ich ihm nicht genug liebe geben konnte.. aber liebe kann man halt nicht erzwingen!
Nach der beziehung brauchte ich erstmal zeit für mich, ich hatte danach sowas wie ein burn- out. Konnte nicht mehr weggehen, habe mich selber nicht mehr wieder erkannt.. habe den bezug zu mir und der umwelt verloren... so wie eine dissoziation habe ich erlebt.. kennt ihr vll den begriff?!!
Naja, zu dem zeitpunkt lernte ich einen "neuen" kennen, ohne dass ich es wollte.. aber ich hatte mich tatsächlich verliebt, würde ich sagen... aber aus uns ist nix geworden, nachdem wir ein halbes jahr versucht haben uns anzunähern, und nichts lief, weil ich noch nicht konnte, hatte angst vor nähe, konnte keine ertragen..obwohl ich teilweise sehnsucht nach nähe hatte, war so ne zwickmühle..aber ich musste mich selber erstmal wieder finden.. er hat dann eines tages gesagt, dass es nix bringt, wir kämen nicht vom fleck.. so wars auch.. seitdem haben wir kaum mehr kontakt.
Paar monate später wurde dann aber die sehnsucht nach näher immer stärker.. und ich musste es rauslassen und auch der sex fehlte mir.. hatte dann einen one-night-stand, das ging aber nur mithilfe von alkohol..ich konnte mich noch nicht wieder öffnen, der alkohol half mir dabei, mich zu überwinden.. ;).. das war im juli.. seitdem war nix mit typen, aber ich merkte immer wieder wie "gierig" ich nach männern bin... und vor ner woche kam es wieder zu etwas.. der typ, mit dem ich damals fremdgeknutscht hatte... es kam völlig ungeplant und uberraschend.. ich war mal wieder betrunken und wir hatten beiden lange keinen sex mehr und genossen die nähe, die wir uns gegenseitig an dem abend, bzw der nacht gaben.. wir hatten keinen sex, aber andere dinge sind passiert..
Naja... jetzt hätte ich mich mit ihm fast zum sex für heute verabredet, aber es kam dann doch was dazwischen.
Ich merke einfach, dass ich mich seit meinem ex verändert habe... teilweise positiv, teilweise aber auch weniger positiv...
Ich suche immer mehr den kontakt zu männern, trinke viel mehr alkohol, als früher, und das macht mir bisschen sorgen, weil ich merke, dass ich mich in den alkohol flüchte.
Früher habe ich den nicht gebraucht um fröhlich zu sein... und jetzt trinke ich sobald ich mich alleine fühle.. oder weil ich weiss, dass ich mich dann mit alkohol gut fühle..unbeschwerter irgendwie!
Und was ONS angeht und männer: ... da versuche ich vll meine bedürfnisse mit ons, oder irgendwelchen unerfüllten liebschaften zu stillen, um das warten auf die "Wahre Liebe", oder bis ich mich wieder verliebe und einen ferund habe zu überbrücken!?!?
Ich fühle mich einsam und deswegen diese saufereien und männergeschichten!
Aber ich bin eig nicht so ein mensch, der nicht alleine sein kann... bevor ich einen freund hatte, war ich sehr gerne alleine.. naja, da kannte ich es noch nicht anders.
Ich habe es aber gar nicht nötig so unzufrieden zu sein, habe genug freunde, ne tolle ausbildung ( musical), mit der ich bald fertig bin.
Aber ich habe das gefühl, dass ich mich noch richtig austoben muss... wenn ich dann in dem beruf bin, hab ich nicht mehr viel freizeit.. ich glaube einfach, dass ich vieles nachholen muss... denn dadurch dass ich seit der pupertät immer irgendwelche psychischen probleme hatte, war ich teilweise in meiner freizeit und tun eingeschränkt und anstatt "party zu machen", war ich viel zu hause, habe mich verkrochen und mit mir selber beschäftigt.
Der drang wird immer größer, mich "auszutoben"!
Zu tun was ich möchte.. ich erkenne mich zum teil nicht wieder, ich war früher so still, also eig immer zurückgezogen... jetzt bin ich sehr temperamentvoll und in manchen hinsichten sehr selbstbewusst geworden, durch meine ausbildung.. das ist das positive.
Aber andererseits trinke ich so viel, zum teil finde ich mich selber einbisschen schlampig.. naja, das eig auch nicht, aber evtl übertreibe ich es einbisschen mit dem bedürfnis ausbrechen zu wollen, und.. ach, ich weiss auch nicht..
Ich frage mich, was mir fehlt!!?!?!??
Plötzlich habe ich auch wieder verstärkt zwangsneurosen, wie ich sie früher mal hatte... besonders schlimm sind diese zwangsgedanken, die mich so belasten... dass ich immer wieder situationen im kopf abspiele... wie zb mit meinem ex.. ich muss einfach immer wieder darüber nachdenken.. warum er so war, was da war, wieso er mich manchmal so scheiße behandelt hat und ob ich mir das alles nur einrede, und ob es mich auch so belasten würde, wenn ich einfach nicht immer drüber nachdenken würde, aber die gedanken kommen halt immer wieder...
Ich denke so viel an die vergangenheit, an die zukunft und schaffe es nicht im Hier und Jetzt zu bleiben..
ich analysiere alles, mache mir über alles viel zu viele gedanken.
Ich fühle so eine innere leere.. besonders seitdem schluss mit meinem ex ist.. nicht, dass ich noch was von ihm will.. das nicht!
Aber irgendwas fehlt mir.. das gefühl etwas zu haben, egal was es ist, egal, ob ein guter freund, oder schlechter freund, einer, der einem wehtut, oder einer, mit dem man glücklich ist..
Manchmal fühle ich mich, als hätte mein ex mir meine energie geraubt.. mein inneres..
das klingt voll komisch!
Aber seit ihm weiss ich nicht, was ich will, wonach ich mich sehne.. bin ich falsch gepolt und brauche jmd der mir was böses will und mir mir schlecht umgeht?
Oder ist es einfach die gewohnheit, die ich vermisse?
Oft erlaube ich mir nicht glücklich zu sein, weil ich angst habe im endeffekt doch enttäuscht zu werden vom leben und dass alles irgendwie sinnlos ist...
versteht ihr was ich meine?
Dann brauche ich immer nen zufluchtsort...
Ich habe immer so phasen, mal gehts mir gut, mal bin ich depressiv, aber die glücksgefühle, die ich früher immer vermehrt hatte, werden immer weniger und so ein gewisser druck, den ich innerlich spüre breitet sich immer mehr aus..
Vielleicht kann mich einer einbisschen verstehen, oder weiss was das ist, was mit mir los ist...
Ich bin dankbar für jede Antwort!