BERATERWITZE

So geht's in monte carlo!
In monte carlo kommt ein eleganter herr aus dem casino, geht in den park, zieht einen revolver aus seiner tasche und sätzt sich diesen an die schläfe. Da steht plötslich eine wahrsagerin mit ausgestrekter hand vor ihm und sagt: funfhundert mark und ich sage ihnen die zukunft voraus!

Zwei mehr
Eine junge Hexe aus Bremen kommt nach Köln mit ihrer neuester Idee. Kaum ist sie im Hotel, dreht sie den Wasserhahn auf, macht ihr Taschentuch naß und riecht daran.
Na also, brummt sie, Ich sollte es ja besser wissen haben, das mit dem Kölnisch Wasser ist auch bloß Schwindel!

Maria, du sagtest doch das der neue Mann bald kommt?
Nächster Monat, Schatz!
Die Kundin wird wütend:Nächster, nächster! Du verschiebst immer meinen Mann auf dem nächsten Monat!
Du hast ja recht, Schatz dann aber auf übernächstem Monat!

Dorfhexe und Sex
Der Dorfhexe war es gelungen sich einen Mann zu bezaubern. Sie wollte die Beziehung gut und ehrlich anfangen, so erzählte sie zögernd zu ihrem Mann:
Ich habe schon was mit einem verheiratetem Mann gehabt!
So, antwortete der Mann, ich auch.

Ein verzweifelter Ehemann beim Bier zu der Dorfhexe:
Schon 12 Jahren, aber kein Kind, und so alles haben wir versucht
Ich hatte doch ihrer Gattin beraten für zwei Wochen nach Rimini zu fahren!
Wir waren ja schon da. Umsonst war es auch.
Wir? Na kein Wunder, wenn Sie auch mitfahren.

Sehr praktisch
Eva, was könnte ich gegen meine Schlafstörungen tun?
Bis drei zählen, erwiderte die Hexe.
Und das hilft richtig?
Ja natürlich, aber dann und wann kann es auch bis halb vier dauern.

Wenn ich einmal sterbe,sagt der alte Hellseher Rutger zu seiner Frau, dann möchte ich verbrannt werden.
Ja, ja, das ist mir doch schon bewusst, seufzt die Frau, du wolltest ja immer ein Licht für die andere Menschen sein!

Ob Wünsche wahr werden?
Heidemarie hatte schon 53 Mal Astro-TV angerufen bis sie endlich durchkam, in eine Wünschrunde: Ich möchte mir so gerne einen guten Mann bestellen, exotisch und kraftvoll und reichlich mit schwarzer haar. Ruhig sollte er auch sein und schweigsam. Und bitte noch, ich bin ein Vegetarier.
Die Hexetante spruch ihre Zauberei und sagte:In zwei Wochen sollten Sie ihren Mann haben!
Am Mittwoch der übernächsten Woche ging Heidemarie zufälligerweise ins Zoo und bemerkte dass ein Gorilla auf ihr liebevoll blickt.

Gisela sah einmal dass bei Lidl ein Zauberstab sehr günstig zu Verkauf war. Es war eine sehr heiße und trockene Woche gewesen, so auf der Heimreise bekam sie ein Idee. Lass es regnen!, dachte sie und schwank den Stab. Sogleich brach ein naheliegendes Wasserstock auf.

Pzf...
Helga bemerkt dass ihre Partnerschaft leise schief geht weil ihr Mann fremd geht. Sie lässt sich einen Liebeszauber auf ihrem Mann tun. So bald geniesst sie wieder den beinahe notzühtige Sexlust ihres Mannes. Einige Monate laufen flott und glücklich zusammen mit ihrem Mann bis seine Augen wieder auf fremde Frauen gehen. Das geht wirklich nicht! denkt sie und bestellt einen extra kraftwollen Liebeszauber. So kommt der Abend und der Mann, der schon begeistert am Tür meldet: Hello meine Liebe, ich habe auch Karl mitgebracht!

Verhexerei hat auch ihre Folgen
Der Richter fragt sträng: Haben Sie zweimal versucht, den Ehemann von Frau Berger zurückzurufen?
Ja, antwortet der Hexenmeister.
Warum haben Sie das getan?
Weil er am ersten Mal zurück zu meiner Frau kam!

Die Hexe anwendet gerne Tabak bei ihrer Magie. Mal fragte der Tabakhändler von ihr: Sie kaufen vielleicht für ihre ganze Familie, Frau Schönne?
Oh nein, sagte sie, Ich brauche das alles selbst. Ich mische zwar Guardrobe, Salbei Ameiseneier, tote Spinnen und Monatsblutung ein. Erst das macht die Mischung richtig gut.

Verständniss an erster stelle
Eine Alte Dame sollte einen gewissen Hexenmeister Kraut im Gasthof treffen. Sie schaut umkring, dann muss aber fragen:Herr Ober, ist es der Herr Kraut dort in der Ecke, der mit dem weißem Bart?
Aber nein, das ist Herr Lobinger. Er ißt gerade Spaghetti.

Brigitte hat einen Kartenleger heiratet. Bald erkennt sie daß er ein richtiger Besserwisser ist. So eines Tages auf dem Wochenmarkt sehen sie einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Er starrt lange auf das Schild mit dem Aufdruck Import. Die Marktfrau sieht das und erklärt: Die werden eingeführt.
Ah so, sagt er und wendet sich dann ruhig zu seiner Frau, Du hättest sie natürlich gegessen!

Guth werschtandet wie in ungerem Fooorum...
Eine Kartenlegerin verhandelt über eine Mietwohnung mit der Hauswirtin:Ich benutze ein Pseudonym bei meiner Arbeit. Ist das Ihnen gut? Die Wirtin denkt darüber eine Weile und sagt endlich: Macht nichts, aber verbrauchen Sie bitte nicht zu viel Strom damit!

Martina ist trotz ihrer arbeit bei einem Esoline arm geblieben. Doch hat sie nie ihr Mitgefühl verloren. Mal besucht sie Berlin und sieht, wie ein Kanalarbeiter einen Schacht öffnet und hinunterklättert. Schnell läuft sie daran und reicht den Mann 20 Euros: Ich hatte doch keine Ahnung dass die Wohnungsnot hier so furchtbar ist!

Karma überalles
Adriane ruft einem shaman an: Ich habe es so schwierig mit Otto. Er trinkt, er misshandelt mich, und er hat auch gesagt dass er wird mich töten wenn ich ihn verlasse!
Nach einer längerer Pause antwortet der Shaman: Dein Fall ist wirklich schwierig, und erklärt dann, dass er Adrianes Vergangenheit verändern muß, so dass sie den Otto gar nicht begegnet hat: Eben unser Gespräch wird nicht stattfinden!
Zwei Monate später ruft Adriane einer Kartenlegerin an: Ich habe einen Mann kennengelernt. Kommt es zu einer Beziehung?
Ja es kommt, sagt die Kartenlegerin, aber wie heißt er eigentlicht?
Otto

Auch Berater leben einen Alltag
Steffi ist aberglaubig und pendelt oft gratis für Udo und Margot um der guten Nachbareintracht willen. Sie hat aber genug davon bekommen. Also warten sie an einem Abend draußen auf ihre Männer und sehen den Udo mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. <Oh scheiß! Wieder Blumen! Ich muss da schon die ganze Woche die Beine breit machen!>, seufzt Margot. Steffi nimmt schnell eine erstaunte Miene und antwortet hilfsbereit: <So eine Schande! Ich kann natürlich eine richtige Vase für die Blumen leihen!>

Der Astrologer Paul steht schon einen Monat in Verkehr mit Lydia aber macht keine Eile mit Sex anzufangen. Die Konstellationen seien ungünstig. Sie ist deswegen ziemlich frustriert geworden. An einem Sonntag besuchen sie eine Kunstaufstellung. Lydia's junge Tochter fragt vor einem Torso:<Paul, warum hat der Mann hier keine Arme mehr?>
<Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen wegbekommen!>
Lydia lehnt sich an Paul:<Ach, und wie hat er den Unterleib wegbekommen?>

Mal passierte im Himmel dass...
Eine PZF-Hexe steht vor dem Richter nach ihrem Tod. Sie breitet ihre flügel aus und flüstert ihm: <Ich habe so vielen Frauen ihren Mann zurückgebracht. Kein Zweifel wo ich gehe.>, und macht sich schon für ihren Flug himmelan bereit. Der Richter aber greifft sie schnell zurück, schneidet die Flügel ab, und wirft sie in die Höllenschlucht hinein. Dann ruft er den Teufel vom Dienst an: <Weib, 375 Jahre zusammenleben mit irgenwelchem blöden männlichen Teufel in eheänlicher Umgebung, wegen des Zwingens von 67 Männern zu einer Beziehung mit einer blöder Frau für zusammengerechnet die selbe 375 Jahre.>

Zwei Engel begegnen sich auf dem himmlischen Erfrischungsgebiet. Der eine schluckt aus seinem Glas von Karottensaft: <Weisst du Bruder, was unsere Seite für die Menschen geschaffen hat? Für nur 50 Cent können sie sich eine sprirituelle Beratung im TV holen!> Die andere pustet Rauch von seiner Zigarette ans Gesicht des ersten und sagt: <Ihr guten seid immer so blöd! Unsere Seite hat geschaffen dass tausende Anrufer dabei enttäuscht bleiben müssen um dem einen seinen kleinen Rat zu bezahlen!>

Verständniss hilft
Eine Beratergruppe von vier Freundinnen haben bei ihrem Weinfest tüchtig gebechert. Auf dem Heimweg abkürzen sie über einen Bahndamm. Mal da oben, lallt die erste: <Oh Schwester, wie sind schon so hoch. Lasst uns ins Himmel klettern!>
Alle zustimmen. Nach einer Weile sagt die zweite: <Oh Schwester, diese Treppe ist ja unendlich lang!>
<So richtig, liebe Schwester, und die Geländer sind ja auch so tief angebracht!> meint die dritte.
So geht es weiter, dann die vierte:<Hören sie auch das, meine Schwester? Die Posaunen der Engel! Und das starke Licht! Beeilt euch, bald sind wir im Hi....>

Nun, war das eine gute Witze? Doch das leben ist nicht gerade fair und die City-Füchse brauchen auch etwas zu fressen.

Rosemarie ruft ihre ostfriesische freundin:<Hallo Abigail! Ich habe gerade völlig bezaubert im Kino gesessen. Hast du auch den neuen spirituellen Film gesehen?><Leider nicht und es ärgert mich unendlich. Irgendein Mann am Eingang zerreißt jedes Mal meine Karte! Ich habe vor, ihn mit einem Flucht zu belegen!>

:-)
Ein schwäbisches Ehepaar hat Ferien am Titisee. Der Mann geht mal zum Abendschwimmen und umkommt dabei. Seine Leiche bleibt ungefunden. Ein halbes Jahr später wacht die Frau in der Mitte der Nacht auf und sieht das Gespenst ihres Mannes vor ihr schweben. Sie hört klar und deutlich wie er sagt: <Lass mich ins Wasser zurück!> Dann verschwindet der Mann mit einem Augenwink. Sie kann keinen Sinn von diesem Ereigniss machen.
Ein paar Tage später bekommt bekommt sie ein email:<Die Leiche ihres Mannes ist gefunden worden. Sie ist völlig bedeckt mit Austern und Muscheln.> Sobald versteht die Frau was das Gespenst wollte und sie schreibt ihre Antwort:<Schicken Sie die Austern und Muscheln an mich. Den Köder sollen Sie bitte wieder auslegen.>

Valentina interessiert sich für das Fallschirmspringen. Ein Mal sprang sie über Erfurt aus dem Flugzeug und was sieht sie! Eine Gruppe von Menschen fliegen ihr von unten entgegen ohne irgeneine Propeller oder sonstige. Sie kann aus ihrer Erstaung kaum fragen: <Was sind Sie?> Einer blickt sie ruhig und antwortet: <Haben Sie nie von Yogafliegern gehört?>

Im Lande
Der alte Landwirt Adolf ist ein bisschen aberglaubig. Er will seinen neuen Stallgebäude gegen böse Einflüsse schützen und somit ruft er eine Frau mit einem Hexenruf an. Wenn der Vertrag fertig gesprochen worden ist, fragt die Hexe: <Wie komme ich denn zu Ihnen?>
<Können Sie nicht auf Ihren Besen fliegen wie gewöhnlich?> erstaunt sich der Adolf.

Die Wicca Roswitha ist sehr tierlieb. Während der Jagdsaison fühlt sie sich elend bis zum weinen. Die Männer im Dorf nehmen aber kein Notiz von ihren Gefühlen. Sehr froh feiern sie die Beendigung der Jagdsaison im Dorfgasthof, bis Roswitha im einer Hasenmaske hereintritt. Es wird still und sie bestellt mit lauter Stimme und hämischen Grinsen: <Ein Jägerschnitzel, bitte!>