hallo
ich weiss nicht was ich machen soll. Ich sitze gerade weinend vorm pc und wünsche mir so sehr das jemand hier ist der mich versteht mich umarmt. Aber ich bin völlig allein damit.
Ich hatte vor 4 Monaten eine Abtreibung hinter mich gebracht.
Die ich gegen meinen Willen getan machte. Ich war in mein baby schrecklich verliebt aber mir wurde Mut und alles was eine werdende Mutter braucht genommen.
Abgesehen davon bin ich 17 und habe bereits eine zweijährige Tochter.
ich weine nur noch. schreie mein armes Kind ständig an habe einfach keine nerven mehr bin nur am weinen. Wenn ich baby sehe fahle ich eine art loch wo ich erst am nechsten tag einiger massen rauskriche. ich kann nicht schlafen. Mir ist ständig schlecht.
Wenn ich daran denke. Wie ich ins KH gefahren bin wie ich dort war. wie ich mich aufs Bett setzte und eine Tablete schlucken musste damit die gebärmutter weich wird erinnere ich mich wie ich reinkam und da bereits eine junge Frau saß mit ihrer Oma und Mutter
ich erinnere mich wie mich setzte und für nen kurzem mom dachte was mache ich hier?
Und mein ex mir sagte trink die tablete, ich weiss noch wie ich weinte und versucht habe zu schlafen damit ich es schnell hinter mir hab. oder wie ich im Op mit meinen füssen ins eimer gekommen bin wo das baby rein kommt. mein armes baby..wie müll ins eimer und weg damit. wie konnte ich das nur tun .
ich wäre jetzt im 6 Monat schwanger.
ich spüre das ich total am boden bin und es mehr und mehr in mich hinnein fresse weil mich niemand versteht. Niemand kann mir die hand geben und sagen ich verstehe dich niemand- ich fühle mich so allein.
Wenn ich daran denke das ich wüsste was mein baby wäre mädchen junge?? wie würde ich es nennen?
was würde ich jetzt machen. Lachen oder weinen??
Warum ich damals nicht im Kh sagte nein ich möchte es nicht warum ich es mit tränen in den augen denoch tat. ich habe so geweint im OP ... warum tat ich trotzdem.
Ich habe einen riesen kinderwunsch bekommen
es macht mich psychisch völklig fertig.
ich kann Kinder nicht ertragen bzw kleine babys schwangere frauen hasse ich. und das alles weil ich so dumm war.
ich will ein baby am liebsten jetzt sofort
habe das gefühl da sich mit nem Baby das andere zurück holle i was sagt mir das es mich glücklich machen wird. Aber ich weiss das ich mibndestens 5 jahre damit warten muss umso mehr macht es mich kaputt
ich wurde gewarntr mir wurde gesgat das ich es nicht tun muss
ein sehr netter mensch wollte mir helfen aber ich habe alle türen zu mir abgeschlossen. warum tat ich das.??
ich bete jeden tag um verzeihung ich horffe das der horror i wann aufhörrt.
ich kann einfach nit mehr am liebsten würde ich aus dem fenster springen.
ich will aiuch nit zum therapäuten ich weiss nicht warum ich hab das gefühl es hilft mir nicht nein ich weiss das es nichts bringt mein baby ist weg.
Und ICH bin schlud daran.
ich erinnere mich wie ich ständig über mein noch flaches bauch streichelte. Wie ich mit dem Kleinen redete.
Jeden Tag aufs neue sagte ich mir ich schaff es auch mit zwei kindern aber jedes mal wusste ich. das ich nur mir was einreden will und alleine es niemals schaffen kann. mit 17 ohne abschluss und vielleicht ohne mann.
Ich wollte sooo gerne das kleine haben sooo gerne
ich weiss nicht mit wem ich reden soll.
Mittlerweile fresse ich allen in mich hinnein und damn abends oder nachts wenn ich alleine bin explodiere ich und kann nicht mehr aufhören zu weinen.
ich kann einfach nit mehr.
Wenn ich jemanden darauf anspreche sagt man mir. ... Du übertreibst es.... was soll ich denn tun? wenn mich keiner versteht.? ausser es in mich hinnein zu fressen
meinen einzige Möglichkeit. Internet. In einen Forum wo es vielen so geht wie mir.
Ich fühle mich so cshrecklich ich bin eine Mörderin
ich habe mein eigenes Kind töten lassen.
