Hallo ihr
Ich brauch irgendwie grade etwas raum um meine Gefühle einfach rauszulassen, bitte, es soll sich niemand angegriffen oder verletzt oder was weiss ich was fühlen, ich möchte nur irgendwie das loswerden..
Ich hätte meine Regel vor 11 Tagen kriegen müssen. Ich notiere mir normalerweise den Tag meiner Regel in meiner Agenda, aber ich hatte den vorletzten monat vergessen einzutragen und deshalb erst nicht gemerkt, dass ich überfällig war. Als ich es bemerkte, war ich schon 4 Tage drüber. Dann bekam ich Schmerzen im Kreuz, gefolgt von Bauchkrämpfen. Ich hatte den Verdacht, schwanger zu sein. Aber ich hab weiter gehofft, dass meine Regel doch noch kommt, da ich schon immer einen unregelmässigen Zyklus hatte.
Ich hab vor einem halben Jahr die Pille abgesetzt, da ich zugenommen habe (ohne mehr oder anders zu essen!! ich achte sehr bewusst auf meine Ernährung) und verhüte seither mit Kondom, allerdings muss man dazu noch sagen, dass mein Freund und ich (beide Anfang 20, er an seiner Zweitausbildung, bald 2,5 Jahr zusammen) sehr, sehr selten GV haben (vielleicht alle 2 Monate ein Mal). Ich weiss aber, dass wir vor 2,5 Wochen Petting hatten, es könnte also sein, dass ich dadurch schwanger wurde.
Nun, ich habe heute meine FÄ angeruen und mir daraufhin einen Test gekauft. Den werde ich morgen früh gleich machen. Bislang fehlte mir der Mut dazu, ich will auch sichergehen dass er WIRKLICH korrekt funktioniert!
Denn: Ich will nicht schwanger sein. Ich fühle mich, als wäre da in meinen Bauch ein Fremdkörper, etwas ekelhaftes, schreckliches, etwas das da nicht hingehört... ich fühle mich fürchterlich bei dem Gedanken!!!
Wir studieren beide (resp. ich wollte im Sommer mit dem Studium gerade beginnen), was zwar das kriegen eines Kindes nicht gänzlich verünmöglichen würde. Irgendwie würde es vermutlich zu machen sein... Dennoch...
Ich WILL kein Kind. Ich kann mir nicht vorstellen, Mutter zu sein, ich habe Angst davor, kann Nachts nicht schlafen, seit 3 Tagen habe ich kaum geschlafen. Mein Freund weiss alles, wir haben in den vergangenen 4 Tagen oft lange darüber gesprochen. Er hat auch unbeschreibliche Angst, doch er sagt, er findet eine Abtreibung eigentlich nicht okay. Er hofft zwar, dass ich nicht schwanger bin (obwohl sich die Anzeichen je länger je mehr star erhärten) doch er würde es irgendwie versuchen, sagt er.
Aber ich, ich will das nicht!
Ja, wir hatten schon lange vor zu heiraten... aber in letzter Zeit gab es auch immer wieder Konflikte und das schlimmste was ich mir vorstellen kann ist ein Kind zu haben von einem Mann mit dem ich nicht mein Leben verbringen kann. Gerade war ich mir noch so sicher, dass er der Richtige ist und jetzt plötzlich fühle ich gar nichts mehr.
Nur noch Hass und Abscheu gegenüber dem, was da wahrscheinlich in mir drin ist.
Ich weiss, dass man nicht einfach so schwanger wird, ich weiss, dass ich die Verantwortung trage. Und genau dort liegt mein Problem. Ich war gegen aussen immer so stark und so reif. Aber jetzt fühle ich mich nur noch völlig überfordert... Ich will das einfach nicht, ich will das es vorbei ist und ich mich wieder auf die Dinge konzentrieren kann an denen ich dran war bevor das passiert ist: Mein Studienbeginn, Umziehen in eine neue Stadt, das Praktikum, die Arbeit an der Beziehung zu meinem Freund und vielleicht die baldige Hochzeit...
Ich fühle mich selber noch wie ein Kind und soll ein Kind kriegen??? Eine solche Verantwortung tragen??? Ich kann das nicht, ich fühle mich schrecklich, ich möchte am liebsten mich hinlegen und sterben oder ein Messer nehmen und es mir in den Bauch rammen...
Kann mich irgendjemand da draussen verstehen???? Beschimpft mich nur... sagt mir nur wie scheisse ich bin... aber ich KANN das nicht...
Ja, es war immer mein Traum jung zu heiraten, Kinder zu kriegen und hausfrau zu sein. Keiner von uns ist ein Karrieremensch. Aber gerade jetzt wo ich mit mir selbst solche Probleme habe, wo ich selber erstmal lernen müsste mit mir selber klarzukommen, auf eigenen Beinen zu stehen, wo ich selber oft nicht mehr weiss wer oder was ich bin und wo ich hinsoll, gerade JETZT hab ich das Gefühl für ein Kind NIE die Mutter werden zu können, die ich gerne sein wollte. Ich schaffe das nicht... Nicht jetzt!!!
Ich hasse es... ich will es nicht... es soll weg... ich will sterben...
