EIgentlich bin ich nur stille Mitleserin , aber mir gehts gerade so schlecht ... kann mich sonst niemanden anvertrauen und hoffe es ist ok , wenn ich mich hier was ausheule. Weiß nicht wann es angefangen hat , wahrscheinlich mit 14/15 da war ich was pummeliger. Ich beschloss abzunehmen. Anfangs war ich stolz nichts Süsses gegessen zu haben den ganzen Tag ... schließen verbot ich mir Brotbeläge und anschließend auch Brötchen selber. Ich ließ das Abendessen ausfallen und dann seit 3 Monaten ca auch das Frühstück. Essen tu ich außer in seltenen Ausnahmen eigentlich nur Mittags. Nun führe ich aber eine Fernbeziehung und mein Freund weiß nichts von meiner Esstörung. Zuhause hab ich keine Waage aber habe mich gestern auf nüchternem Magen mal gewogen und bin auf 43 Kg runter... meine Größe möchte ich nicht nennen , jedoch ist es kurz vor 12 und laut Bmi schon im sehr sehr sehr kritischen Bereich. Meine Mutter ahnt schon was und in letzter Zeit kommt es immer mehr zu Reibereien wegen dem Essen , mit der Schule bin ich überfordert und bei meinem Freund gerade bin ich quasi gezwungen was zu Essen auch wenns für meine Verhältnisse viel ist , so scheint es doch immernoch wenig zu sein in den Augen anderer. Ständig doofe Kommentare wenn man mit anderen am Tisch sitzt und sich überwindet wenigstens ein wenig zu Essen ... Hab schonmal versucht mehr zu Essen , aber wenn ich einmal anfange kann ich nicht mehr aufhören und übertreibe es einfach maßlos :shy: Meine Familie ist auch keine Große Hilfe , da mein Bruder selber ziemlich dünn ist , aber essen kann was er will. Genauso meine Mutter und mein Vater. Dementsprechend viel essen sie. Für mich wäre dies kein Maßstab ... Bin gerade so verzweifelt , mir ist zum Heulen zumute. Bin so wütend auf mich selber , dass ich stolz bin so wenig zu essen und keine Kraft hab , was zu ändern. Jedesmal diese innere Zerrissenheit wenn man vor dem Essen sitzt , ich kann einfach nicht mehr. Breche gerade grundlos in Tränen aus wegen Kleinigkeiten usw... weiß nicht wie das in der Schule werden soll. Ich hasse mich selber dafür , so schwach zu sein. Fühle mich ständig wie das 5te Rad am Wagen und irgendwie gefühlsmässig so kalt... weiß nicht mehr weiter.
Jetzt ist alles so wirr und durcheinander , aber ich hab gerade so viel im Kopf und kein Plan , wie ich es ordnen soll. Hoffe doch es ist einigermaßen verständlich. Möchte mich für den langen Text entschuldigen :C ... musste mir alles einfach mal von der Seele schreiben. :larme: