Ich bin eine Ex! Ich bin raus aus diesem Teufelskreis. Und ich kann heute sagen, es wird mir auch nie wieder passieren so verdammt tief zu fallen. Glaubt mir, ich war eine von Euch. Ich habe gekotzt bis Blut dazwischen hing. Ich habe die verrücktesten Dinge angestellt um meine Krankheit geheim zu halten. Ich war krank. Richtig krank. Mein Selbstwertgefühl existierte nicht mehr. Ich konnte mich nicht ertragen. Alles an mir war schlecht. Habe meinen Spiegel zugeklebt bis zu den Augen. Damit ich nix anderes an mir sehen musste als meine Augen. Wenn ich in den Straßen lief, an Spiegeln vorbei - mir kam es hoch. Ich hasste mein ICH. Mein Gesicht. Alles an mir. Manchmal schlug ich mir ins Gesicht. Wollte diese Visage zerstören. Wollte mich für das bestrafen was ich bin. Ich habe mich vor mir selbst geekelt.
Nun lasst mich Euch sagen, ich bin keine hässliche Frau. Ich bin sogar ausgesprochen attraktiv für die Männerwelt. Wie oft höre ich wie gut ich aussehe...wie toll findet mich mein hübscher Freund. Wie schön sind meine Brüste, meine Beine... Bis heute, sehe ich nicht das was die anderen in mir sehen... Aber ich sehe mehr als in der Zeit als ich in der Hölle war. Komplimente schüchtern mich eher ein. Ich freue mich zwar, aber sie kommen nicht an mich ran. Ich stehe eher vor dem Spiegel danach und frage mich was genau der, die, da sieht in mir. Aber das sind nur die Überreste meines zerstörten Selbstbildes. Im Gro lebe ich mit meinem äußeren - denn ich habe mich entschieden zu LEBEN. Sexueller Misbrauch in der Kindheit. Trennungen und große Enttäuschungen haben mich zu einem Opfer gemacht. Ich wusste eine Zeit in meinem Leben nicht mal mehr ob ich es wert war zu leben. Oder ob ich es überhaupt noch tue. Ich gab mir für alles die Schuld - aber ich hatte nie Schuld!!!
Eines Tages habe ich eine Entscheidung getroffen - für mich! Ich wollte diesen miesen Geistern aus meiner Vergangenheit keinen Eintritt mehr in meine Gegenwart gewähren. Wollte mich entgültig von den Fesseln lösen die man mir auferlegt hat. Und als ich einen echten Entschluss, ganz für mich alleine getroffen habe - nämlich das ich mich lieben muss, weil ich liebenswert bin. Weil ich ein Leben WERT bin, da schien die Sonne so plötzlich wie sie verschwand.
Ich musste sehen, dass das was ich tat nichts weiter als ein selbstzerstörrerischer Trieb war. Bulimie ist Masochismus. Bulimie ist eine Sucht. Warum sonst sagen Wissenschaftler dass die Gehirnströme eines Essgestörten in die gleiche Richtung laufen wie die eines Drogenabhängigen? Keiner der in so einen Kreislauf reinfällt trägt Schuld daran! Es sind immer Opfer, die sich für Geschehnisse die Schuld geben - an der sie komischerweise nie Schuld tragen. Und auch wenn angefangen aus einer Laune - so wird es zur Sucht. ABER, es gibt was wesentliches das ich erkannt habe - es gab ein davor!!!!Es gab ein Leben vor der B*. Und es gibt auch eins danach. Heute, wenn ich zurück blicke, möchte ich diese Zeit nicht mal missen. Meine Augen sind offen. Ich erkenne nun den Schmerz der tief in mir steckte und zum Ausbruch kam. Nun ist er draußen, denn ich sehe nun was mich treibt. Und ich gebe mir nicht mehr die Schuld an den Dingen die ich nicht verhindern konnte. Mir kommen die Tränen wenn ich daran denke in welchem Loch ihr noch steckt. So eine Zeit, die vergisst man nie. Ich werde immer und jeden Tag daran arbeiten müssen gesund zu bleiben, aber ich kann nie wieder rückfällig werden, das weiß ich. Bitte schaut hin was ihr selbst wert seid. Macht Euch nicht runter und glaubt Euch ändern zu müssen - Euer Äußeres zu verändern weil Euer Inneres leer ist. Erkennt Euren Wert und Eure Rolle in dieser Welt. Ihr seid genauso wichtig wie jeder andere auch. Euer Leben, das gehört nur Euch. Euch alleine. Ihr entscheidet wie ihr leben möchtet und was ihr daraus macht. Aber lasst nicht zu das ANDERES Euch leitet etwas zutun was Ihr nicht seid. Als Bulemiker wird man nicht geboren, dazu wird man gemacht! Scheißt darauf was andere über Euch denken - was Ihr denkt, dass ist entscheidend.
Als ich Bulemie hatte habe ich sehr viel zugenommen. Das hatte meine Situation und meinen Selbsthass nur noch schlimmer gemacht - "nicht mal dünn sein bekommst Du hin". Ich habe immer mehr gefressen als ich auskotzen konnte. Heute - das ist kein Witz, kann ich essen was ich will und ich bleibe schlank. Warum? Ich habe Freude an meinem Leben. Schlechte Tage verleiten mich nicht mehr dazu mich zu bestrafen... Denn der nächste Tag kommt und der wird wieder anders aussehen....
Seid stark!!! ich hätte niemals gedacht ich schaffe es jemals. Ich habe mich aufgegeben schon lange bevor ich einen Entschluss gefasst hatte - mich zu lieben und zu akzeptieren. Und Schlecht und Recht zu unterscheiden. Und heute, schreibe ich Euch diesen Brief. In der Hoffnung, Ihr legt Euren Selbsthass ab und erkennt, wir wichtig ihr seid - für Euch, für Eure Liebsten und für Eure Leben. Ich drück Euch alle Daumen bei Eurer Reise zurück ans Licht - aber glaubt mir, es ist noch nicht erloschen und das wird es auch nie. Versprochen.
Eine dicke Umarmung
