Hallöschen !
Ich weiß momentan nicht mehr weiter und brauche mal ernstgemeinte Ratschläge von euch. Ich bin zwar schon älter, genauergesagt 31, aber trotzdem fühle ich mich seit längerer Zeit auf gut deutsch gesagt beschissen. Es gibt sovieles, das mir zu schaffen macht. Ich bin von natur aus sehr sensibel und empfindlich, bin sehr nah am Wasser gebaut. Das geht schon manchmal auf der Arbeit los, es ist schon vorgekommen das mein Chef mich mal richtig anmotzt, er schreit zwar dann nicht aber er ist dann eben kurz sauer wenn mal was schief gelaufen ist, was ja passieren kann, ich bin ja auch nur ein Mensch und wir alle machen ja mal Fehler. Nur ich finde das von sowas es auch nicht besser wird, der Fehler ist passiert, dann hilft es auch nichts wenn man mich anschnauzt, denn dann ist für mich der Tag direkt gelaufen und ich bin so fertig das ich die Tränen in den Augen stehen habe und am liebsten meine Sachen nehmen würde und nachhause gehen würde. Für meinen Chef aber ist es nach der Schelte getan, für ihn ist das Thema dann erledigt und er hat dann schon wieder alles vergessen, hat er mir auch so schonmal gesagt, aber wie ich mich fühle scheint ja unwichtig zu sein.
Ich kann aber nicht so tun als wenn nichts gewesen wäre.
Dann habe ich auch manchmal das Gefühl das ich alles falsch mache und fühle mich ständig beobachtet , und wenn ich merke das mich jemand anschaut wenn ich irgendwas mache werde ich sofort nervös und fühle mich richtig unwohl.
Desweiteren verfalle ich regelrecht in Panik wenn sehr viel zu tun ist und man nicht weiß wo man eigentlich anfangen soll - ich bekomme dann ein schlechtes Gewissen , weil ich Angst habe jemand könnte was zu mir sagen oder schlecht über mich denken , so nach dem Motto,was macht die eigentlich hier den ganzen Tag? Dabei bin ich jemand der wirklich arbeiten kann, nur ich bekomme eben oft Panik wenn es nicht großartig weitergeht, ich hab dann das Gefühl das man überhaupt nicht vom Fleck kommt dabei arbeitet man wirklich den ganzen Tag .
Genauso ist es aber auch, wenn mal nichts zu tun ist, dann habe ich schon Angst auf die Arbeit zu kommen und mache mir schon auf dem Weg dorthin Gedanken was ich denn heute nur machen könnte?
Das ist aber noch nicht alles , es gibt noch andre Dinge die mich belasten. Da wäre zum einen das ich mit mir selbst nicht zufrieden bin, ich fühle mich einfach nicht wohl in meiner Haut, ich fühle mich rundrum hässlich und würde gerne jemand anderes sein, manchmal denke ich , warum bist du nicht als Schönheit auf die Welt gekommen, warum denn andere? Wenn ich manchmal all die andren Frauen sehe, sei es jetzt nun die ganzen Models, Schauspielerinnen oder Sängerinnen oder was weiß ich, da könnte ich jedesmal heulen , genauso ist es auch wenn ich höre was andre für ein Geld verdienen, z.b. Sportler, insbesondre Formel 1 Fahrer, die 20Millionen im Jahr verdienen und kaum arbeiten , das sind alles so Sachen die mich fertigmachen, ich komme damit einfach nicht klar, ich frage mich dann immer, warum nicht ich? Warum kann es dir nicht so gut gehen ,l warum bist du nicht hübsch, warum lebst du nicht im Luxus, so wie zich andre ? Warum kannst du nicht so oft irgendwo hinfahren, in die schönsten Domizile?
Andere haben alles, anderen läuft alles nach, ich hab dagegen nur Pech.
Auch was meine eigene Familie betrifft, da wird über jemanden gequatscht was das Zeug hält. Als ich damals meine Lehre abgebrochen habe, wurde in der Familie bis aufs letzte über mich hergezogen , da wurde erzählt das ich doch zu nichts im Stande wäre usw., angeblich bin ich ja auch nie gerne in die Schule gegangen , war ja in der Schule auch nicht grade gut und war froh wo ich entlassen worden bin, was alles gar nicht stimmt, ich habe niemals auf meinen Zeugnissen die Noten 5 und 6 gehabt, nie! Ich hatte sogar in geschichte mal eine 1, und im Schwimmen ebenfalls. In deutsch hatte ich immer eine 2, in Englisch war ich sogar im Erweiterungskurs gewesen, da wurde der Stoff von Real bzw. Gymnasium gelernt. Ich war ja auf der Hauptschule gewesen. Ich habe sehr selten in der Schule gefehlt, ganz , ganz selten, habe niemals geschwänzt.Wenn ich gefehlt habe, dann war ich auch wirklich krank. Und dann muß ich mir manchmal sagen lassen das ich ja nicht gerne zur Schule gegangen bin und froh war als ich raus konnte, selbst meine Eltern sagen das oft, aber das ist nicht wahr, damit tun sie mir Unrecht. Ich verstehe nicht, wie sie sowas sagen können?
Das ist auch so ein Problem, alles was ich sage, stimmt entweder nicht, dann heisst es gleich immer ich würde Mist reden oder sowas, oder wenn ich mal was erzähle , entweder glaubt mir niemand oder ich werde kein bißchen ernst genommen , ich komme mir dann total blöd vor, völlig blöd, wie ein kleines Mädchen.Man lässt mich auch nicht wirklich mal ausreden, immer fällt mir irgendjemand ins Wort oder unterbricht mich einfach, oder es wird überhaupt nicht zugehört.
Ich bin ein mensch, der auch mal mit jemandem reden muß , wenns mir nicht gut geht, aber leider scheint das nicht möglich zu sein. Selbst mit meiner Mutter kann ich nicht normal reden, sie hört mir entweder auch nicht zu, ist mit den Gedanken ganz woanders oder blockt total ab, indem sie mir einfach sagt, ich hab keine Zeit, ich muß mich beeilen und sowas, oder sie schaut mich noch nicht einmal an , guckt aufs Fernseh oder sonstwo hin, wenn ich mal oben in der Wohnung bei meinen Eltern bin. Ihr scheint auch alles zuviel zu sein , egal, um was es geht . Selbst wenn ich ihr nur mal was erzählen möchte, irgendwas, seie es was völlig belangloses oder was weiß ich was, sie wird teilweise richtig aggressiv und faucht mich an. Das ist doch nicht mehr normal, oder? Habe ich mal irgendwas, heisst es gleich stell dich nicht so an , du tust doch kaum was, Hallo? Ich arbeite den ganzen Tag , und das nicht zu knapp, ich arbeite nämlich nicht im Büro. Aber wehe dem meine Eltern haben mal was, und wenns nur Kopfschmerzen sind, dann wird rumgejammert bis zum geht nicht mehr und man darf dann erst recht keinen ansprechen .
Ich weiß nicht ob das alles so normal ist- ich traue mich ja schon gar nicht mehr mit meinen Eltern über was zu reden , geschweige denn mit anderen in meiner Familie.Dabei bin ich jemand der nicht alles in sich hineinfressen kann.
Ich hatte auch schonmal Selbstmordgedanken , diese habe ich dann auch mal laut geäussert , und die Reaktion von meinem Vater war so, er brüllte gleich los und meinte nur, das ich sie nicht mehr alle hätte und es doch machen solle....sowas sagt mein vater! Das kann doch irgendwo nicht mehr normal sein, oder? Ich denke aber manchmal wirklich das es besser wäre wenn es mich nicht mehr geben würde, was soll ich auch hier auf dieser Welt? Bei mir läuft doch sowieso alles daneben .
Spaß machen tut mir mein Leben sowieso schon lange nicht mehr, eben durch all diese Dinge, es macht mir einfach alles zu schaffen. Früher , als ich noch in der Schule war , war ich noch anders, ich hab auch früher viel mehr gelacht als heute , heute fällt mir das richtig schwer .
So kann das aber auch alles nicht weitergehen, es haben mir schon einige geraten ich solle in ärztliche Behandlung gehen, aber das möchte ich auch nicht, ich bin doch nicht krank- sicher, ich gebe zu das meine Nerven nicht mehr die besten sind und ich leide auch unter so Art Depressionen , weil ich halt Tage habe wo ich nur heulen könnte.
Hat von euch schonmal jemand sowas ähnliches erlebt oder geht es euch genauso? Oder kennt ihr jemanden dem es so geht wie mir?
LG, Alessia