Nunja wie fang ich an?! Ich denke meine Kindheit spielt viel mit bei....
Ich war schon immer so einer der immer mehr geschluckt hat als seine eigene Meinung zu sagen,ich denke das lag daran das meine Mutter immer die Kontrolle über alles und jeden haben wollte und mein Vater sich eigentlich nur durchsetzten konnte wenn er was gesoffen hatte.Ansonsten war ich immer ein sehr aufgewecktes und fröhliges Kind was sich auch bis zu meiner Ausbildung nicht verändert hatte,ich hatte immer viele Freunde und war mit Spass am Leben dabei,vorallem aber war ich selbstbewusst,was mit meiner Ausbildung zum Einzelhandelskaufmann eine große Wende machte,ich war sowas von vernaart darin meine Job gut zu bestehen das ich auf nichts anderes mehr achtete,sei es die Kollegen,die Freunde oder die Familie. Nach meinen 1. Ausbildungsjahr begann ich dann auch auf mich nicht mehr zu achten ich bin den Kunden so gesehen "In den Arsch gekrochen" damit sie gut über mich redeten,damit ich Annerkennung bekomme,das ging aber allmählich nach hinten los und der dank war Spott und Gelächter,mit meinen Arbeitkollegen hatte ich auch nur eine sehr Oberflächliche Beziehung aufgebaut weil ich Angst hatte sich könnten was über mich herraus finden was für mich zum Nachteil werden würde,somit begann ich niemanden zu vertrauen.....und es wurde immer schlimmer ich machte mir Gedanken ob mich überhaupt noch jemand für voll nehmen würde,oder hatte mir Gedacht der lacht sich doch eh nur "innerlich über dich kaputt". So begann mein Selbstbewusstsein immer stärker abzunehmen,das schlimme daran war ich merkte das ich mich immer weiter zurück zog und mit überhaupt niemand mehr vernüpftig reden konnte,und doch schlängelte ich mich irgendwie durch meine Ausbildung,ich hatte sie dann abgeschlossen und das sogar sehr gut und mein Chef bat mir sogar eine Übernahme an,doch da es mir so sehr an Vertrauen in den Menschen fehlte,kündigte ich ihm.Daraufhin ging ich zum Psychologen weil ich mit niemanden mehr reden konnte,selbst mit meiner Schwester mit der ich früher so dick war konnte ich jetzt nicht mehr in die Augen schauen.Der Artzt pumpte mich mit Antideprissiva voll was mir 1 oder 2 Wochen wieder das Gefühl gab das ich jemand bin.Dann wars wieder zuende und ich begann wieder an zu grübeln und ich stehe jetzt da wo ich bin. Ich kann keinen Menschen mehr vertrauen,kann niemanden mehr offen und ehrlich in die Augen schauen,es kommt mir so vor das ich nurnoch aufwache um zu Atmen und zu Essen,und das schlimmste ist ich kann mich an nichts mehr erfreuen ich spüre mein lächeln nicht mehr und ich weiss wirklich nicht wie ich wieder der alte werden kann,das sich Leute wieder freuen mich zu sehen das ich wieder der werde der ich früher einmal war :(,ich hoffe ihr habt ein paar gute Ratschläge für mich oder Erfahrungen die mir helfen können,ich denke das ich ansonsten alles liegen lassen werde und neu anfange in einen neuen Land.MFG Oli