hallo an alle,die sich aufraffen,dass zu lesen^^
es kostet mich eine heiden überwindung dass jetzt alles zu schreiben,ich hoffe allerdings so sehr hilfe von einem von euch zu bekommen,denn ich weiss einfach nicht mehr weiter.mein leben geht den bach runter.
ich fange am besten von vorne an.ich bin 17 jahre alt,komme in die 12. klasse und habe 2 brüder (zwillinge,16).eigentlich bin ich ein ganz normales mädchen.ich mache viel mit freunden,habe eine familie,gehe zur schule und mach grad meinen führerschein.so,hört sich das alles ganz normal an,LEIDER sieht es jedoch innen drin ganz anders aus.
ich glaube langsam,ich kann meine familie und mich selber nicht mehr leiden.mit meiner mutter streite ich mich NUR.ich hatte vor 2 jahren mal eine freundin,mit der ich allerdings VON SELBER den kontakt abgebrochen hab.meine mutter hat diese freundin nicht leiden können und meint JETZT immernoch,ich wäre genauso wie sie und nicht mehr ihre normale tochter.das sagt die dauernd und ich weiss nicht was sie damit meint,oder was ich ändern kann.ich bin wie ich bin und sie zeigt mir ja dass sie mich so nicht mag/leiden kann.
sie mischt sich dauernd in mein leben ein.ich weiss dass hört sich teenie an,aber wir streiten nicht normal.wir werden uns sachen vor,wo ich mir danach denke,sowas kann man keinem anderen menschen verzeihen.sie zeigt mir zum beispiel selten dass sie stolz auf mich ist.meine brüder kriegen garnix auf die reihe,schule nicht,der eine hockt den ganzen tag vorm pc und redet nur von so nem komischen spiel.die kriegen beide alles gemacht,meine mutter kümmert sich bei denen um die schule,bei mir is sie nicht einmal auf den elternsprechtag gekommen.ich bin nicht so gut und bei mir war es ziemlich knapp mit der versetzung.da hat sie sich allerdings auch nicht groß drum gekümmert oder sich für interessiert,weil sie weiß dass ich mein schulzeug selber machen kann.sie weiß dass ich eigenständig bin,denn sie hat mir noch NIE bei irgendwas geholfen,ich habe immer alles alleine gemacht,bin immer alleine mit meinen problemen fertig geworden.ich will doch garnichts,ich möchte doch nur dass das gesehen wird und auch mal gelobt wird zb.aber nein,wenn ich dann meinen brüdern vorwerfe dass ich immer alles machen muss (aufräumen zb) dann bin ich auf einmal egoistisch.ich hab mit meiner familie irgendwie keinen draht.wir essen nie zusammen,machen nie irgendwas zusammen.das ist wie wenn einfach ein paar leute durch zufall zusammen wohnen und wenn sie mal miteinander reden,streiten sie sich.ich hab das gefühl hier interessiert es keinen wie es dem andern geht.ihr wisst nicht wie weh das tut.ich mag meine familie ja aber ich habe mir schon immer sooo sehr gewünscht dass ich einfach eine familie hab wo sich alle lieb haben,dass auch mal zeigen,mal spass miteinander haben und nicht immer nur streiten,anbrüllen und beleidigen.
ich bin selbst irgendwie sehr kalt und emotionslos gegenüber anderen leuten geworden,erzähle nie von meinen problemen.ich hab es versucht,allerdings hab ich immer das gefühl,ich nerve die leute damit und die wollen das garnicht hören.und dass ist auch so.wer will sich schon das geheule von mir anhören wenn man selber auch seine probleme hat?ich versteh dass ja auch,ich fände es nur schön wenn mal jemand zuhört und mir sagt dass ich nicht der schlechteste mensch der welt bin,wie mir immer das gefühl gegeben wird.ich weiss nicht wie ich das weiter verkraften soll.meine mutter macht mich dauernd fertig,ich bekomme keine unterstützung,von meinen brüdern nicht,die halten sich da raus oder halten zu meiner mutter,und mein vater wohnt nicht bei uns,kriegt so situationen dann nicht mit.ich meine,ich streite mich auch mit meiner mutter,ich bin ja nicht unschuldig und kann mich wehren.ich bin auch selbst schuld weil ich ihr immer sage,dass sie es bei meinem einen bruder soo verbockt hat mit der erziehung.ich finde es so,und wenn sie mich nicht immer reizen würde,würde ich dass auch nicht sagen.
wir streiten uns so oft und ein paar tage später vertragen wir uns wieder,es ist wie ein ewiger teufelskreis.bloss dass ich langsam daran kaputt gehe.ich hab irgendwie die lust am leben verloren.nicht dass ich mich umbringen will oder so,aber ich habe einfach keinen spaß mehr.ich sitze abends manchmal vorm fernseher und gucke einen film und fang an zu heulen wenn ich eine glückliche familie seh,weil ich so etwas auch haben will.wenn ich mit freunden weggeh,freue ich mich da garnicht mehr drauf und mache alles irgendwie nur noch mechanisch und emotionslos.nach außen tu ich immer als fänd ich alles voll witzig und hätte spaß,dabei könnt ich immer nur heulen.
meine mutter versteht einfach nicht dass sie mir schon zuviel getan hat,zu oft gestritten,zu oft deutlich gemacht dass ich nicht so bin wie sie es gerne hätte.irgendwann entstand bei mir ein riss,dass ich schon an dem punkt bin,wenn ich sie sehe,kotzt sie mich schon an.ich meckere sie dann nur an,egal wie freundlich und lieb sie ist.und weil ich dann anmotze geht wieder ein neuer streit los.
ich kann dass einfach nicht,es ist zu viel für mich.ich hab niemanden dem ich dass alles erzählen könnte,ich will es auch nicht,weil mir das zu privat is und ich eigentlich nicht schlecht über meine familie reden will.ich liebe meine familie,aber irgendwie mögen die mich nicht.ich wurde oft abgewiesen,aber ist die familie nicht dass einzige was einem immer helfen sollte?!wieso wurde ich hier reingeboren?ich will doch nur dass man sich mal für den anderen interessiert!wir leben nur so neben einander her und es besteht kein interesse für den anderen.
wieso muss ich mir dauernd wünschen jemand anders zu sein?ich hab keine perspektive,sehe mein leben,wie es an mir vorbei läuft und ich erreiche nichts.habe keinen freund (wer erträgt mich schon).freunde hab ich zwar genug,aber meistens nur oberflächlich.
ich habe angst vor der schule,weil ich sowieso wieder versage und dass aber keinen interessiert.ich bin nicht besonderes,nur einer unter vielen,und dazu noch allein.ich denke manchmal ich werd verückt,ich kann einfach nicht mehr.was soll ich nur machen?soll mein scheiss leben die ganze zeit so weiter laufen?
bitte helft mir ich hab alles probiert.ich hab mit meiner mutter geredet,ihr briefe geschrieben,gestritten,erklärt,angrbrüllt,ignorier--t,geliebt,gehasst...es bringt einfach nichts!sind wir einfach zu verschieden?
respekt wenn sich dass jemand bis zum ende durchgelesen hat und viiielen dank.ich denke aber es wird keiner antworten,wenigstens hab ich es mir mal von der seele gesprochen-.-
danke im voraus,liebe grüße,leyla