Habe das was nettes aus der BIZ gefunden :-)
Bringen Sie Ihr Kind zum Lachen!
Ballons in der Schlafanzughose, Geheimsprachen, Kitzelüberfälle und Karottenohren: Jede Familie hat eigene Wege entwickelt, um den Nachwuchs aufzuheitern. Tobias Schönpflug hat die 40 schönsten Tricks gesammelt
Verrückt - es gibt tatsächlich eine Sache, in der sich alle Pädagogen einig sind: Gemeinsam lachen ist die Geheimwaffe für Eltern. Denn Lachen hilft gegen Stress. Lachen setzt im Körper einen Cocktail von Glücksbotenstoffen (Endorphinen) frei, die zu Entspannung führen. Durch Lachen werden die Organe besser durchblutet und mit Sauerstoff versorgt. Lachen stärkt das Immunsystem, aktiviert das Gehirn und fördert die Verbindung der beiden Gehirnhälften hin zu mehr Kreativität. Kinder wissen das und lachen etwa 300- bis 400-mal am Tag. Erwachsene dagegen nur noch 15-mal.
Anscheinend haben wir das Lachen verlernt. In den 50er-Jahren gackerten die Menschen laut Studien noch 18 Minuten am Tag - heute nicht länger als sechs Minuten. "Lacht mehr!", befehlen uns die klugen, aber meist humorlosen Pädagogen. Aber wie das funktionieren kann, das sagen sie in ihren Ratgebern nie. Deswegen haben wir für das Buch "Family Business" eine Umfrage unter Familien gestartet und anschließend die besten Tricks aufgeschrieben, wie deutsche Familien ihre Kinder zum Lachen bringen.
1 Lassen Sie sich von Ihrem Partner an die Hundeleine nehmen, krabbeln Sie auf allen vieren in das Kinderzimmer und pinkeln Sie gegen den Bettpfosten (Profis tun nur so als ob).
2 Stecken Sie sich vor dem Wecken mehrere Ballons in die Schlafanzughose.
3 Tun Sie so, als wären Sie schon am frühen Morgen betrunken. Oder tun Sie nicht mehr so, als wären Sie nüchtern.
4 Erzählen Sie während des Zähneputzens lustige Geschichten, in denen massenweise Leute hinfallen, gegen Wände rennen oder in Löcher stürzen.
5 Fallen Sie selbst hin, rennen Sie gegen Wände oder stürzen Sie in Löcher.
6 Mütter gehen ins Bad, schäumen sich die Wangen ein und fangen an, sich zu rasieren.
7 Ziehen Sie sich eine Unterhose über den Kopf.
8 Riechen Sie an den schmutzigen Socken ihrer Kinder und fallen vom Gestank überwältigt in Ohnmacht.
9 Gewöhnungsbedürftig, funktioniert aber: Pupsen Sie laut und schieben es auf Ihr Kind.
10 Spielen Sie"Wer zuerst lacht, verliert".
11 Frei nach Peter Bichsels Kurzgeschichte "Ein Tisch ist ein Tisch": Vertauschen Sie die Namen aller Gegenstände und erfinden so eine neue Sprache ("Liebe Oma, jetzt zieh' langsam die Bananenschale an und hilf Pipi beim Tisch einseifen.").
12 Rennen Sie nackt und schreiend einmal um den Frühstückstisch und verschwinden Sie dann schnell wieder im Bad.
13 Missbrauchen Sie eine Socke als Handpuppe und fangen Sie an, mit verstellter Stimme "Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad" zu singen.
14 Streiten Sie sich mit einer unsichtbaren Person namens Kackbert.
15 Machen Sie Ihren Partner hinter seinem Rücken nach (klappt am besten, wenn dieser tatsächlich wütend oder besonders ernsthaft ist).
16 Verpassen Sie der ganzen Familie nach dem Duschen lustige Frisuren.
17 Sorgen Sie dafür, dass zwischendurch etwas Großes aus großer Höhe auf Ihren Kopf fällt.
18 Scherzen Sie wie der Pate. Der alte Don Corleone schnitzte sich in "Der Pate 2" aus einer Orangenschale Monsterzähne und steckte sie sich unter Ober- und Unterlippe (Achtung! Kurz nach diesem kleinen Scherz erlag er einem Herzanfall).
19 Gehen Sie ohne Hose aus der Wohnung.
20 Egal warum: Lachen Sie aus vollem Herzen. Kinder sind fröhliche Menschen und lachen irgendwann einfach mit.
21 Reden Sie chinesisch oder das, was ihr Kind dafür hält.
22 Hören Sie auf zu sprechen. Und singen Sie stattdessen alles, was Sie zu sagen haben, wie ein Opernsänger ("Man reiche ihm die Butter").
23 Organisieren Sie mit dem Kind einen Kitzel-Überfall auf Ihren Partner.
24 Zeigen Sie Ihrem Kind gleich beim ersten Augenaufschlagen Ihr schlimmstes Dinosauriergesicht. Wenn Sie keine vernünftigen Grimassen schneiden können, kaufen Sie sich eine King-Kong-Maske.
25 Väter stellen sich vor den Kleiderschrank und sagen: "Ich habe nichts zum Anziehen." Dann probieren Sie einen BH an, weinen: "Er passt nicht. Ich bin zu dick!!!" Danach geht es mit dem Rock weiter. Wenn Sie ganz mutig sind, schminken Sie sich.
26 Frühsport! Boxkampf! Schubsen Sie Ihr Kind leicht an. Dann das Kind zuschlagen lassen. Theatralisch zu Boden fallen und sich vor Schmerzen winden, langsam und sehr erschöpft wieder aufstehen. Mehrfach wiederholen.
27 Behaupten Sie einfach dreist, dass Sie selbst überhaupt nicht kitzelig sind, außer an einer Stelle, aber die sei geheim. Dann die Stelle versehentlich verraten.
28 Kitzeln Sie Ihr Kind so richtig durch.
29 Ziehen Sie sich jeweils eine Socke über das Ohr.
30 Spritzen Sie Ihr Kind nass, egal wann und wo.
31 Stupsen Sie Ihr Kind an die Schulter und verstecken Sie sich dann unter dem Bett.
Je mehr Wiederholungen, desto größer ist der Erfolg (gilt für alle Tricks).
32 Reimen Sie im Freistil nach Stichworten. (Eltern: "Sag mal "Zoo"." Kind: "Zoo." Eltern: "Dein Opa hat einen dicken Po." Kind: "Hahahaha.")
33 Fotografieren Sie Ihr Kind beim Quatschmachen mit der Digicam und zeigen Sie ihm das Foto auf dem Display.
34 Kaufen Sie im Scherzartikelladen ein hochpreisiges Furzkissen. Begründen Sie die Familientradition, sich mit einer gewissen Regelmäßigkeit unvermittelt draufzusetzen. Oder legen Sie es auf den Stuhl des Kindes.
35 Trennen Sie das Grünzeug von den Karotten oder den Radieschen und stecken Sie es sich in die Ohren.
36 Werfen Sie Ihr Kind mehrmals hoch in die Luft und fangen Sie es danach bitte sicher wieder auf.
37 Fahren Sie auf dem Dreirad Ihres Kindes.
38 Binden Sie Ihren Knöchel mit einem Schal an den Ihrer Kinder und spielen "ausgebrochene Sträflinge".
39 Hängen Sie sich wie ein Gorilla mit einer Hand an einen Ast und kratzen sich mit der anderen unter den Achseln (wenn Sie das noch draufhaben).
40 Nehmen Sie den Mund voll Wasser und gurgeln Sie bekannte Lieder. Wenn das Lied erraten ist, ist Ihr Kind dran.
