Nja, ich weiß, vielleicht bin ich hier nicht gerade richtig, ich bin 13, aber was solls, warum sollte man jetzt noch keine probleme haben? Es kommt nicht auf das alter an... Also... Es fing schon sehr früh an... Seit ich zurück denken kann war ich die Aussenseiterin, ich die, die man ja ruhig beleidigen konnte, ich fühlte ja eh nicht, nach der meinung der anderen... Ich lernte einfach mich alleine durchzuschlagen... Viele falsche freunde kamen, aber das hat nichts mit dem Thema zu tun... Nja ich möchte in diesem Beitrag alle meine Probleme äussern, und nicht nur ein paar... Immer unternahmen die anderen etwas... Die ganze Klasse verstand sich gut, verabredete sich für den Nachmittag, gaben sich begrüßungs küsse, und standen zusammen, nur ich war nie bei ihnen... Kam ich zu ihnen, grüßten sie mich vielleicht, aber unterbrachen ihre Gespräche... Sie gingen alle einfach weg, und ließen mich alleine... Auch wenn ich jemanden brauchte, niemand war da... Ich lernte falsche Freunde von richtigen zu unterscheiden, konnte dies jedoch noch nicht richtig... Ich war anders als sie... Warum sollte ich aso sein wie sie, wenn sie mich eh nicht aktzeptierten... Ich zog das an, was mir gefiel, und ich kam jeden Tag nurnoch schwarz angezogen zur Schule... Mein Stile ist eine mischung aus Gothic und Punk. Hip Hop verachte ich... Ich mag es einfach nicht, so wie die heutige Sprache, und die brutalität... Zudem kommt auch noch, das ich nicht an Gott glaube, und deshalb wieder Minuspunkte sammel... Aber wieso sollte ich mich verdammt nochmal für sie ändern? Wenn ich ihnen nicht gefalle, haben sie Pech... Ich vernachlässigte mein reales Leben, und flüchtete mich ins Internet... Mein Leben spielte sich eigentlich nurnoch hier ab... Ich hatte niemanden dem ich was bedeutete, so kam es mir vor... Ich lernte eine Person kennen, mit welcher ich dann auch zusammen kam, wir waren gut ein halbes Jahr zusammen, trotz 200 KM entfährnung... Wir stritten uns, und gingen ausseinander... noch heute hackt er auf mir rum, und versucht mich nieder zumachen, wo er nur kann... Mir machte die Trennung sehr zuschaffen, da ich ihn überalles liebte... Das war der eigentliche Beginn meiner depressionen... Seit dem, es war im Winter letzten Jahres, bin ich fast nurnoch Depri... Manchmal denke ich daran, wie es wäre, einfach einzuschlafen... Mich würde keiner vermissen... Vorallem in Sport ist es extrem... Ich bin sehr schlecht, und werde immer als letzte in eine Manschaft gewählt... Wenn ich mal einen Ball nicht fange, machen mich alle nieder... Ich war einmal soweit, das ich mich in der einstündigen Pause aufs Klo verzog, und mir dort die Pulsadern aufschneiden wollte... Ich dachte mir einfach, sie waren es nicht wert!... Nja... Eine meiner 'Freundinnen' verletzte mich auch sehr... Als ich mit meinem Ex meine Trennung hatte, fragte sie ihn, ob er mit ihr gehen wollte... Ich hasse sie dafür! Sie ist ein Flitchen und hat jedenttag einen neuen Freund... Nja... Gestern war ich mit einer Klasenkameradin, welche wenigstens etwas zu mir steht, mich aber auch nieder macht in einem Vergnügungs Park... Wir waren auf dem Kettenkarusell... Es stoppte, und ich löste die sicherrung, an mehr erinnerteich mich nicht mehr... Ich fand mich auf dem Boden wieder, mit höllischen Schmerzen... Ich dachte wirklich, ich müsste nun jeden moment sterben... Solche Schmerzen hatte ich noch nie... Wenn ich daran denke... Mich an den Aufprall erinner...... Nja ich will nicht daran denken... Ich blieb ihr zur liebe noch da, ich war ja mit ihr und ihrer Mutter da... Nach einer Stunde konnte ích nicht mehr... jeder auftritt Schmerzte höllisch... Ich wollte einfach nur weg... Dann fuhren wir zum Krankenhaus (Ein glück das meine Mutter arbeiten war, und direkt neben dem Krankenhaus arbeitete... Die Ärztin hat mich sofort röntken lassen, da sie dachte das es eine Beckenringfraktur gewesen war. Es war dann wahrscheinlich 'nur' eine Prellung, und überdehnung des Muskels... Wenn ich Pech habe ist es ein haarriss... Vielleicht kann ich die ganzen Ferien nicht laufen... und das direkt am ersten Tag... Halelulia... Nja... Ich habe mit meinen wenigen real freundinnen streit, nur mit einigen, die ich nur so als bekanntschaft ansehe nicht... Ich habe sie gefragt ob sie morgen etwas mit mir unternehmen wollen... Ich fühle mich einfach so einsam, und alleine, wie sonst auch so oft... Am anfang hatten sie alle Zeit, dann plötzlich nicht mehr... Nja... Ich glaube irgendwie das meine Depressionen Krankhaft sind... Zum Arzt oder Psychater traue ich mich deswegen nicht... Ich habe Angst... Wovor weiß ich nicht... Manchmal sitz ich einfach am Fenster, und will nur springen... Ich habe Angst, angst vor dem allein sein, doch eine Beziehung will ich nicht mehr, vielleicht später einmal... Aber nun hatte ich einfach zu viele negative erfahrungen...
Ich hoffe ihr habt es gelesen, entschuldigt das es so lang ist... Ich hoffe ihr könnt mir helfen...