Hallo Ihr Lieben!
Ich bin ganz neu hier und hoffe,dass mir irgendjemand Tipps geben kann für mein weiters Leben ohne noch verbitteter zu werden.Ich war gerade in der Pubertät als ich schon ganz genau wusste,dass mal Kinder haben will.Ich dachte damals ( und auch jetzt noch):Was soll das Leben als Frau eigentlich ohne Kinder? Und so lebte ich mein Leben,war begeisterte "Auf-die Piste-Geherin" ohne dabei viel Alkohol,Drogen und ordentlich One-Night-stands auszulassen.Aber eigentlich war ich immer auf der Suche nach dem perfekten Mann für mich,dafür aber leider immer viel zu betrunken.Auf meinen Sauftouren habe ich viele meiner Freundinnen verkuppelt,die dann heirateten,Kinder bekamen....... Naja,so wirds mir irgendwann auch passieren,dachte ich,ganz einfach und automatisch.So wurde 25,30,34,35,36 Jahre alt und dann "bums" trat meine grosse Jugenliebe wieder in mein Leben.Nie konnte ich ihn haben,war immer nur seine Geliebte.Er heiratete,bekam mit ihr 2 Kinder und war grad frisch getrennt als er sich wieder bei mir meldete.Von da ab dauerte es noch mal 3 Jahre;dass ich ihn endlich soweit hatte,dass er sich in mich verliebte und fest mit mir zusammen sein wollte.Da war ich 39 und ans Kinderkriegen dachte ich nicht mehr.Ich war so glücklich,dass ich ihn endlich hatte.Doch auf Dauer reichte mir das nicht.so richtig zufrieden war ich nicht .Wir verhüteten zwar nicht aber mit fast 40 dachte ich auch nicht,dass ich noch schwanger werden würde.So staunte ich auch nicht schlecht als ich Anfang Oktober 2010 zwei deutliche Linien auf dem Schwangerschaftstest erblickte.Mein Freun dachte ich würde ihn foppen als ich es ihn erzählte.Noch ein Kind kam für ihn überhaupt nicht in Frage,das wäre sein Ruin und er fühlte sich mit 45 auch zu alt dafür.Aber nach einigen Tagen stand er doch zu mir und freute sich total.Ich war eher ängstlich und sehr aufgeregt,litt ich doch schon seit fast 20 Jahren an Bluthochdruck,war übergewichtig un Mitte 40.Und auch meine Ärztin vermittelte mir kein gutes Gefühl.Ich fühlte mich total allein.Kein Arzt konnte mir sagen ob oder welche Blutdrucksenker ich nehmen dürfte und zu allem Überfluß wurde 2 Wochen vor meiner überraschender Schwangerschaft auch noch eine Schilddrüsenüberfunktion festgestellt.Selbst informierte ich mich im Internet über mögliche Medikamente in der Schwangerschaft und ging Ende der 7 SSW zu einer Vertretungsärztin,da ich ängstlich war.Und da sah ich er,das kleine Herzchen,wie es wummerte.Im Nachhinein bin ich taurig,dass ich diesen Moment nicht richtig und länger geniessen konnte,so dachte ich doch das kleine Herzchen werde ich noch oft sehen und später fühlen.Aber ich täuschte mich.Eine Woche darauf hatte ich einen regulären FA-Termin und erzählte glücklich,dass ich das Herz schon hab schlagen sehen.Also untersuchte mich meine FÄ nicht erst,sondern füllte mit mir zusammen und ganz gewissenhaft den Mutterpass aus.Ich war so glücklich.Sollte mein allergrößter Lebenswunsch doch noch in Erfüllung gehen?Und dann das absolut unfassbare bei der Untersuchung.Meine Ärztin sah keinen Herzschlag.Ich wusste was das hiess ,aber wollte es nicht wahr haben.Vor der Arztpraxis bin ich in Tränen ausgebrochen und habe meinen Freund angerufen,der kurz danach bei mir war und mit mir ins Krankenhaus fuhr.da gings recht schnell.Verdacht auf missed abortion bestätigt,2 Tage danach eine Ausschabung,die für mich war wie eine Abtreibung und das wars.Und da die Schwangerschaft ja ein Unfall war,war es klar,dass mein Freund bewusst auch nicht mehr an einer neuen "basteln"würde.Niemals wollte ich so eine Frau werden,die sich nach einer Fehlgeburt total aufs Eissprung ausrechnen fixieren würde.Die fand ich immer total bekloppt,konnte sowas nicht verstehn.Ich war da ganz anders,dachte ich.Ich hatte ja schliesslich Spass am Sex. Denkste! Ich kaufte sogar Ovulationstests und vermittelte meinem Freund immer nur an einigen Tagen nacheinander im Zyklus total Lust zu haben.Es sollte ja wieder aussehen wie ein Unfall.Was für ein Krampf.Und das schlimmste an der Sache ist,dass ich mich nicht mehr richtig freuen kann,wenn mir Freundinnen oder Arbeitskolleginnen erzählen,dass sie schwanger sind.Dann ist der Neid so gross und ganz besonders schäme ich mich dafür,dass ich manchmal sogar im Stillen dachte,naja warte erst mal ab,meine Liebe,Fehlgeburten gibt es öfter als du denkst.So bin ich eigentlich gar nicht.Aber ich verkrafte es einfach nicht mit fast 43 zu der Erkenntnis zu gelangen,dass jeder selbst für sein Glück verantwortlich ist.Ich hätte natürlich mein Leben anders lenken können mit diesem großen Kinderwunsch!Aber das Feiern war halt wichtiger und jetzt muss ich mit den Konsequenzen leben.Ich bin weiterhin ein lustiger Mensch,aber ich fühle nicht anders als mit 14: Was soll das Leben als Frau ohne Kind?
