hallo zusammen,
ich bin 20 und gerade total verwirrt.
fangen wir mal ganz von vorne an:
bis ich 13 war, war es total normal mit meiner besten freundin über "süße jungs" zu reden; wir haben uns immer gesagt, wenn wir einen aus der schule toll fanden...
dann zog irgendwann eine weibliche person (lena, damals 13) in meinen ort - habe sie anfangs gar nicht wahrgenommen, aber nachdem wir dann 20mal an der gleichen haltestelle ein und ausgestiegen sind, sind wir irgendwann ins gespräch gekommen und es hat sich eine gute freundschaft entwickelt. nach einiger zeit ist mir aufgefallen, dass ich es schön fand sie zur begrüßung zu umarmen - sie war einfach toll.
über lena habe ich ein paar monate später eine weitere freundin (verena) kennen gelernt, mit der ich mich ebenfalls sehr gut verstanden habe. da es lena nicht gepasst hat, dass ich mich auch mit verena so gut verstehe, haben wir uns zerstritten und ich fand sie plötzlich eklig + blöd; die freundschaft wurde beendet. (jaaa... leicht kindisch!)
plötzlich fiel mir auf, dass ich verena toll fand; wir verstanden uns super, ich fand ihre nähe schön, habe auf die umarmungen zur begrüßung bestanden. es gab situationen, wo ich sie hätte küssen können, aber ich wusste sie steht auf jungs. ich hab ziemlich viel für sie getan - und wenn ich ihr nur ein eis ausgegeben habe.. auch wenn ichs nie wahr haben wollte - ich denke ich hatte gefühle für sie. das ganze ging 2 - 3 jahre lang so, aber ich habe es keinem erzählt.
mit 18 meinte meine beste freundin dann, dass es ja mal zeit für einen freund wird.. sie stellte mir jemanden aus ihrer stufe vor; lars. sie bemühte sich, dass wir uns kennen lernten - organisierte treffen. ich konzentrierte mich auf ihn... nach 3 monaten machte es dann bei ihm klick, er wurde auf mich aufmerksam. wir kamen zusammen, aber nach relativ kurzer zeit habe ich gemerkt, dass mir seine nähe zu viel war - ich benutze immer mehr ausreden um ihn nicht zu treffen, bis ich nicht mehr konnte und schluss machte. ihm gings beschissen. 2 monate war funkstille - ich wollte nichts von ihm wissen. bis der tag kam, andem ich über meine freundin erfuhr, dass er wieder richtig gut drauf sei, spaß habe und viel mehr aus sich macht.
ich wurde wieder auf ihn aufmerksam... habe ihn über gewisse netzwerke 'gestalkt'. irgendwann wollte ich es wissen; hab ihn angeschrieben - wollte ihn noch mal treffen. er war hier, und wir kamen wieder zusammen. ich hatte riesen angst dass mir das gleiche nochmal passiert (dass er mir zu viel wird), aber im gegenteil - 1jahr lang war ich verliebt, wollte ihn täglich sehen und alles mit ihm machen. es gab viele streitthemen, aber seine nähe war mir nicht zu viel, wir haben eine intensive zeit zusammen verbracht.
dann ziemlich genau 1 jahr nachdem wir wieder zusammen waren gabs eine heftige diskussion - irgendwas in meinem kopf ist passiert, ich musste mich zurückhalten nicht schluss zu machen... und von diesem tag an hatte ich wieder zu viel von ihm und von seiner nähe. wir rauften uns zwar nochmal zusammen und waren nach diesem "knall" in meinem kopf noch weitere 5 monate zusammen, aber wenn ich zurück gucken sehe ich deutlich, wie es den bach runter ging. am ende war es so schlimm, dass ich morgens neben ihm aufwachte - schlechte laune hatte und angewiedert war. meine freunde sagte mir ich solle schluss machen, es würde nicht passen... ich fuhr zu ihm, sagte - dass es so nicht weitergehen kann - konnte aber nicht schluss machen. er sagte dann "wenn du meinst dass es keinen sinn mehr hat sollten wir es sein lassen"
das ganze ist jetzt schon wieder fast 3 monate her, wir haben immer noch kontakt, haben es zwischendurch nochmal probiert, aber es kam schnell der punkt wo er mir zu viel war. er liebt mich noch, ich kann ihn aber auch nicht los lassen, ich bin eifersüchtig wenn ich mitbekomme dass er was mit seinen freunden unternimmt, aber der gedanke die ganze zeit in seiner nähe zu sein tut nicht gut.
kurz nachdem ich schluss gemacht habe, habe ich mit meinem studium begonnen, wo mir ziemlich schnell eine weibliche person aufgefallen ist. sie ist nicht besonders hübsch, aber ich mag ihre art, beobachte sie und mir fällt auf, dass ich auch ihre nähe suche. sie hat einen freund...
jetzt bin ich total verwirrt; auf der einen seite merke ich ganz klar dass es weibliche personen gibt, die ich toll finde und wo ich die nähe schön finde - ich weiß aber auch das ich lars geliebt habe (zumindest für 1 jahr).
ich habe total angst lesbisch zu sein, für mich ist das absolut nicht ok weil ich dieses klischee "mann + frau & kind" im kopf hab. ich hab total angst was ist wenn lars mitbekommt dass ist frauen schön finde, meine freunde denken alle ich sei einfach nur hetero. ich würde so gern einfach nur hetero sein...
es ist so ein durcheinandern: ich hänge irgendwie noch an lars & unseren schönen erinnerungen, seine nähe ist aber unangenehm + erdrückt mich. dann diese weibliche person aus der uni.
wenn ich heute durch die stadt gehe fallen mir attraktive frauen auf, dann gucke ich männer an - denke "joar süß" und dann kommt der nächste gedanke 'denk ich das jetzt nur weil ich nicht möchte das ich lesbisch bin?'
diese gedanken machen mich total fertig... kann mir irgendjeman helfen?
liebe grüße,
ina