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was soll ich dazu jetzt sagen..
seit gestern befinde ich mich auf so einem psychischen tiefstand wie noch nie. ich weinte eine stunde lang unter der dusche. es war kein normales weinen mehr, sondern schon mehr auch ein wein-schreien (ich war zum glück allein zu haus). alle möglichen gedanken strömten auf mich ein und konnte einfach nicht mehr aufhören zu weinen! so eine ohnmacht gegenüber mir selbst hab ich noch nie empfunden. ich lief dann in mein zimmer, ritzte und ritzte. auch damit konnte ich nicht aufhören, es war wie in dem schlimmsten alptraum meines lebens. mein arm war so voller blut, ich hörte erst auf, als das blut auf den teppich hinunterrann. das holte mich ins bewusstsein zurück, denn wenn meine mutter das sah..
es war so ein schlimmes erlebenis das gestern und doch kann ich nicht mehr wirklich sagen, was eigentlich der auslöser dafür war! es ist so, als würde mein körper versuchen, die negativen gedanken so schnell wie möglich wieder aus meinem gedächtnis zu löschen, und nun weiß ich es nicht mehr, was mir irgendwie angst macht. denn ich weiß dass da was war.. ich stand in der dusche, hatte die üblichen selbsthass gedanken, schweifte mit den gedanken zu meinem freund. plötzlich das bild, wie er über mir liegt und mich so fest an sich drückt. das gefühl, erdrückt, gefangen, zu irgendwas gezwungen zu werden. ich weiß nicht mehr genau was dann war, aber es hatte trotzdem was damit zu tun. ...
ich verbinde einfach nur negative gedanken mit sexualität. und gestern als ich bei ihm übernachtet hab, wir im bett kuschelten, wenn er mich nur am arm berührte, oder sich irgendwie über mich stützte, verkrampfte sich plötzlich mein ganzer körper! ich wurde aggresiv und wieder voll depressiv zugleich. ich bin mir sicher, dass das was mit dem "anfall" zuvor zu hause zu tun hatte. irgendwas hat das bei mir ausgelöst, und doch weiß ich nicht genau was. ich will einfach nicht mehr berührt werden (was schon länger so ist), auch nicht umarmt, ich nehme berührungen zur zeit gezwungen zur kenntnis. ich versteh mich selbst nicht mehr.
zu deinen fragen: bin 170 und hab jetzt gerade 58 kg. mein zielgewicht, mein wunschgewicht, das licht am ende des tunnels ist wieder 50 zu haben.
ich weiß gerade nicht, was ich für meinen freund empfinde. ich habe so zwiespätlige gedanken ihm gegenüber. er liebt mich, das sagt er zumindest. wir waren vor 1,5 jahren, als ich 16 war (und die depressionen begonnen haben) für 5 monate zusammen, ich machte schluss weil er mich am abnehmen behinderte und mich mit seinen "hilfeversuchen" ärgerte.
nun sind wir seit fast 1 monat wieder zusammen. aber ich ließ noch nicht mehr als küssen zu, und kann auch nicht. wenn er über mir liegt, würde ich ihn am liebsten voller gewalt plötzlich von mir weg stoßen, aber wenn er etwas abweisender ist, möchte ich wieder umarmt (aber nicht mehr) werden..
ja.. ich bin heute so angespannt, und habe immer mehr konzentrationsschwierigkeiten. außerdem ist mir etwas schlecht, weil gestern bei meinem freund ne party gestiegen ist und ich zu viel getrunken (und nichts gegessen) hab. naja egal.
thx dass du mir wieder geschriebn hast. aber bitte mach mir keine vorwürfe. ich weiß selbst, dass das nicht richtig ist, was ich tue, aber ich kanns eben jetzt nicht ändern.
lg lilly
