hallo...
ich weiß, dass es viel verlangt ist, dass ihr das ganze lest, aber ich freue mich wirklich sehr, falls mir jemand auf meine probleme antworten geben könnte..
bin etwas unsicher hier, hab mich gerade erst angemeldet..
ja.. ich bin fast 18 jahre alt und habe psychische probleme.. ich hab mich hier angemeldet und schreibe diesen beitrag, weil ich mit meinen freunden, meinem freund und meiner familie nicht darüber reden kann.
wow, wo fange ich an.. mit 16 jahren hat alles begonnen. es kam schleichend, so dass es mir garnicht so bewusst wurde. und mit der zeit haben sich immer mehr dieser probleme entwickelt..
gewichts-probleme. wow, es ist echt nicht leicht, darüber zu schreiben.. ich weiß nicht ob man hier das gewicht reinschreiben darf, ich lass es lieber. naja auf alle fälle fand ich mich zu dick und begann abzunehmen, auch wenn ich es wohl nicht war. hab einfach nur noch ganz wenig gegessen und war am ende so dünn, dass meine freunde ständig auf mich einredeten, mir so eine ärztin riet, ich solle ihn behandlung gehen und mir meine mutter drohte, sie würde mich zum psychiater schicken. so hörte ich gezwungener maßen auf und nahm wieder zu. es ging immer so dahin, einmal besser, einmal schlechter, und nun bin ich wieder am abnehmen und am ganz wenig essen.
selbsthass: es gibt niemanden, den ich mehr hasse. wenn ich morgens in den spiegel sehe, beginnt es. ich weine oder mir wird ziemlich schlecht. ich kann mich nicht ansehen, weil ich alles an mir hasse. mir wird übel wenn ich mich ansehe, nicht nur meine figur, sondern auch mein gesicht, meine art, meine stimme. ich kann nichts tun, was ich nicht an mir hasse. dieser selbsthass geht so weit, dass ich seit einiger zeit begonnen habe, mich am arm zu ritzen. das war früher nicht so stark, aber zur zeit sind es echt schon große wunden, meistens um die 30 an einem unterarm und mir tut mein arm teilweise sehr weh, wenn ich ihn nur berühre. andererseits ist das das einzige, was mir hilft, mich etwas ertragen zu können.. es brigt nichts, wenn mir jemand sagt dass ich hübsch bin, ich glaube dann einfach dass mich derjenige anlügt und/oder einfach nur mitleid mit mir hat. so weine ich jeden tag zirka 3mal, ritze mich mehrmals und versuche jeden tag aufs neue zu kotzen (was ich aber nicht schaffe)
außerdem habe ich aggressionen meinen mitmenschen gegenüber.
ich habe mir mein messer sogar schon in die schule mitgenommen, und wenn irgendetwas passiert, was mich fertig macht, und das können nur ganz kleine anreize sein, laufe ich schon in der pause aufs klo und ritze mich.. das blut ist beruhigend.
ich kann in letzter zeit einfach nicht mehr schlafen, wache mitten in der nacht auf und denke dass ich aufstehen muss. ich habe keinen antrieb mehr und lerne nur noch mühselig, obwohl ich doch so gut war in der schule. und heuer ist auch noch mein maturajahr! außerdem ist meine regel immer überfällig, wenn es mir psychisch wieder schlecht geht, dann bekomme ich sie ca 10 tage zu spät, erst wenn es mir wieder besser geht.
ich kapsle mich von allen ab. ich rede mit keinem über meine gedanken weil ich nicht der mensch bin, der seine probleme so groß herausposaunt. meine narben hat auch noch keiner gesehen, da ich schwarze bänder um die arme trage und behaupte, das ist jetzt mode.
ich bin innen so hohl und bin nur noch depressiv.. meine gedanken laufen hin bis zu suizid.. ich bin zufällig in einem buch über das borderline-syndrom gestolpert und habe verblüffende ähnlichkeit damit empfunden. ich weiß einfach nicht mehr weiter, und weiß nicht, was ich noch tun soll!
ich wäre echt echt dankbar wenn mir jemand antworten würde..
danke.
eure lilly