Hallo ihr lieben, ich bin neu hier und erzähle mal was gerade so durch meinen Kopf geht. Also ich fühle mich ehrlich gesagt ziemlich benutzt und ekel mich ein wenig vor mir selbst. Ich habe bis jetzt mit 4 Männern geschlafen (bin 23) und der erste war auch eine feste Beziehung, eins war mehr ein ONS und die anderen so eine Art Situationship aber eben ohne Gefühle. Naja auf einmal sind Schamgefühle da und ich fühle mich benutzt, obwohl alles einvernehmlich war. Nach dem ONS habe ich mich zumindest schon zeitnah geschämt, das passierte auch während ich in einer Situationship mit jemanden war. Da habe ich nicht verstanden wieso ich mich auf ihn eingelassen hatte, ich zögerte eigentlich auch sehr währenddessen und wollte bestimmte Dinge gar nicht machen, hab sie dann aber doch gemacht. Merkte auch wie mein Körper sich wehrte irgendwie. Naja wenn ich zb. mit meiner Schwester drüber rede, dann meint sie ich kann Sex haben mit wem ich will, das ist voll okay so ungefähr. Aber irgendwie nach den ganzen Männern fühle ich mich ausgenutzt...Bin auch nie auf meine Kosten gekommen, meistens war irgendwie alles so grob und das vermittelt mir halt auch wenig Wertschätzung. Bei dem ONS hab ich auch gedacht es fühlt sich an wie fremdgehen und hatte direkt ein schlechtes Gewissen gegenüber dem anderen Typen, mit dem ich diese Art Situationship führte. Aber wir hatten lange keinen Kontakt mehr und von allein hätte er sich bestimmt nicht wieder gezuckt...Also ich schäme mich plötzlich für alles, auch dass ich wegen meinem Exfreund ewig gelitten habe nach der Trennung obwohl er im Nachhinein auch ein Arsch war und noch dazu schon beim ersten Mal nicht verhüten wollte. So auch beim zweiten Sexualpartner, er hat irgendwann einfach das Kondom abgezogen...Wenn ich mittlerweile so drüber nachdenke entwickelt sich bei mir plötzlich Wut und Ekel, fühle mich irgendwie auch fremd in meinem Körper und denke daran dass mich "fremde" Männer mich schon überall angefasst haben. Dann gibt es noch so andere Sachen die mich stören, zb. jemanden den ich eine Stadt gezeigt habe, hat mich immer ganz plötzlich fest umarmt, an sich rangenommen, mich auf die Wange geküsst, meine Hand gehalten.. Irgendwann lagen wir mal in einem Park und er legte sich einfach auf mich drauf, ich wich seinen Versuchen aus mich zu küssen und als ich die Augen zu machte, küsste er mich auf den Mund...Da habe ich ihm später geschrieben dass ich das nicht wollte und er hat nur gesagt er machte das weil er mich mag. Das sind so Sachen die mich einfach stören und wo ich merke wie oft da Grenzen auch überschritten wurden. Auch sprechen mich ständig Ausländer an, einer verfolgte mich 10 Minuten lang oder so, andere quatschen einen dumm an, Taxifahrer wollte meine Nummer...Irgendwie bin ich immer zu nett gewesen und es macht mich irgendwie fertig. Was ich weiß ist, dass ich keinen einfachen Sex mehr will, auch wenn es reizvoll war bei manchen. Aber dieses Gefühl von Benutzt sein will ich nicht mehr. Irgendwie plagen mich so Schuldgefühle auch wenn ich niemanden geschadet habe. Bis jetzt waren es alles Ausländer. Hat sich irgendwie so ergeben. Habe mal angefangen italienisch zu lernen und hatte eine App, da habe ich einen kennengelernt der wollte nach Deutschland und ist dann extra in die nächstgrößere Stadt in meine Nähe gezogen. Irgendwie hat mich das vllt abgelenkt von meinem Ex aber merkte zeitnah dass ich nichts festes wollte und er tat mir auch bisschen leid, aber ich habe ihn nicht gebeten hierher zu ziehen. Ganz am Anfang lernte ich einen anderen Italiener kennen, mit dem ich sehr lange Kontakt hatte und habe es nach ein paar Jahren aufgegeben. Er machte irgendwie keine Anstalten. Am Anfang erfuhr ich wie er ebenfalls einmal in dieser Stadt war. Und Naja zwischendrin hatte ich auch andere Flirts auf der App, hab denen meine Oberweite gezeigt und so einen Scheiß. Mittlerweile würde ich das nicht mehr machen und ich schäme mich extrem dafür, vielleicht habe ich einfach die Aufmerksamkeit genossen. Irgendwann später wollte mich auch einer von diesen in der App besuchen mit dem ich mich gut verstand und dachte ja warum nicht. Er kam dann auch genau in diese Stadt und wie oben beschrieben ging er halt auch zu weit. Kann wohl einfach keine Grenzen setzten. Auch so hatte ich danach noch Kontakt mit anderen, mit denen es auch nur um Versaute Sachen ging und schämte mich wieder dem einen gegenüber...Mittlerweile mache ich das nicht mehr. Ich bin älter und reifer geworden und habe draus gelernt, trotzdem stört es mich noch immer wie das alles war. Dann lernte ich einen Australier kennen, mit dem ich wirklich ne tolle Zeit hatte und wir viele Interessen teilten. Er wohnte auch schon ein paar Jahre in genau dieser Stadt und hatte auch was mit ihm. Als er dann fortging konnte ich das irgendwie kaum verkraften obwohl er auch irgendwann kein großes Interesse zeigte. Er schrieb mir dann gar nicht mehr, bis ich es nach langer Zeit wieder tat um ihn ein letztes mal noch zu sehen. Während dieser langen Zeit, lernte ich einen Spanier kennen mit dem ich ebenfalls ins Bett ging. Warum auch immer ich das getan habe, vielleicht ihm zu liebe. (das war der ONS) Einige Wochen später sah ich nochmal den Australier weil ich ihn gern wiedersehen wollte, aber sagte auch nur sowas wie, dass er meinen Körper vermisst hatte. Ich hing schon bisschen emotional an ihm und es tat schon weh das Gefühl zu haben ich sei ihm egal, trotzdem vemisse ich die Zeit so sehr, weil es mich bisschen aus meinem Loch rausgeholt hat und durch das Teilen der Interessen, war irgendwie alles wie im Traum. Trotzdem plagte mich das schlechte Gewissen wegen dem anderen Kerl, obwohl es eig keinen Grund gibt. Also wie ihr seht ich bin geplagt von sinnlosen und unnötigen Schuld-und Schamgefühlen...Auch hab ich ihm nichts wirklich erzählt von den Typen davor (zb. dass er in der selben Stadt war u. Italiener war) außer über meinen Ex. Aber warum sollte ich auch? Fand es eher seltsam dass das fast alles in der selben Stadt war, also war nicht meine Heimatstadt...Die ganzen Geschichten plagen mich irgendwie weil ich denke diesen Männern bin ich was schuldig oder wenn die wüssten...Ich mein einiges war ja auch Zufall. Oder mich plagt dass ich zb. mich vor meinen Papa oder meinem besten Freund schäme, würde denen das auch nicht erzählen, muss ich auch nicht aber es fühlt sich so an. Auch weil ich da mit ihm auf einem Oktoberfest war und einen Italiener geküsst hatte, habe ihm es später gestanden, war alles andere als begeistert, habe mich auch entschuldigt und ja. Er ist halt so völlig unschuldig und ich habe meinen Spaß. So würde er mich wahrscheinlich nicht einschätzen aber ich schäme mich. Hab den Drang immer alles zu erzählen aber bei ihm kann ich das irgendwie nicht weil ich denk ich würde ihn verletzen ..Und keine Ahnung wieso es zufällig wieder ein Italiener sein musste haha. Hab keine Lust mehr drauf. Will glaub ich nur noch einen deutschen Partner. Aber auch da machen ich mir Gedanken was wird der Zukünftige von meiner Vergangenheit denken?
Irgendwie triggert mich auch echt viel und verstehe nicht so recht was mit mir los ist. Mittlerweile verbiete ich es mir irgendwie auch Italienisch zu lernen, weil ich mit den Erfahrungen abschließen will und eig wollte ich auch nach Italien ein Praktikum auf einem Bauernhof machen. Ich fühle mich so als dürfte ich nicht mehr, als würde ich es mir verbieten und mich schämen...Wenn sie wüssten so ungefähr. Hab das Gefühl auch nicht mehr in diese Stadt fahren zu können, weil es mich so triggert wegen den Typen und die Erfahrungen dort.
Ich weiß was für einen Scheiß ich hier schreibe und ihr euch bestimmt bei einigen Sachen den Kopf schüttelt. Dennoch nehmt es bitte ernst. ich kann schon so nicht drüber reden weil ich mir bescheuert vorkomme, deswegen fühlt sich das online irgendwie leichter an. Vielleicht habt ihr ja Ideen wie ich mit dem Ganzen umgehen kann und mir eine gewisse Last genommen wird. Vielleicht ist es auch die Depression die da rein spielt, weil vorher habe ich mir nicht so krasse Gedanken drüber gemacht. Mein Kopf steigert sich extrem in irgendwelche dummen Sachen rein.
Danke schon mal!