Wow, ganz schön starker Tobak, welch harte Kante bissfest hier von sich gibt. Das klingt eher nach knallharten Vertragsverhandlungen als nach zwischenmenschliche Beziehung.
Zunächst ist dieses Schubladendenken "er ist fremdgegangen, weil er fremdgegangen ist" sehr engstirnig und man selbst zieht sich aus der eigenen Verantwortung, indem man sich selbst beleidigt in die Opferrolle zurückzieht. In einer Beziehung haben immer beide eine gemeinsame Verantwortung für das was in der Beziehung passiert oder nicht passiert. Sicherlich gibt es eine geringe Anzahl an Menschen, die grundlos machen, was sie wollen, aber das ist wirklich nur eine sehr geringe Anzahl - unter 5%.
Wenn so etwas passiert, ist der Betrogene natürlich überrascht und verletzt, weil etwas anders passiert, als man sich das vorgestellt hat. Und natürlich kann man sich jetzt hinstellen und dem anderen die volle Schuld zuschieben, die Beziehung beenden, sich im Recht fühlen und von allen bemitleiden lassen. Aber wenn man so einfach seine Beziehung hinschmeißt, dann - behaupte ich einfach mal - ist sie einem selbst nichts wert gewesen. Und dann frag ich mich mal, welche Außenwirkung dieses Wertgefühl auf den Partner gehabt hat? Hat er sich nicht mehr wertgeschätzt oder begehrt gefühlt? Sind das nicht die Hauptgründe für die Fremdgänger??
Du siehst, es gibt mehr als nur das schwarz/weiß, wie man es hier gerne ansetzt. Einer solchen Fremdgeh-Situation geht eine lange Entwicklung in der Beziehung voraus und will man die Beziehung retten, dann sollte man sich auf die Suche machen, was der ausschlaggebende Punkt damals war, wie sich dann alles entwickelt hat und welche Fehler beide bisher in der Beziehung gemacht haben. Auch hier lehne ich mich mal wieder weit aus dem Fenster und behaupte, dass 98% der Beziehungsprobleme auf falsche oder fehlende Kommunikation basiert.
Aber zur ursprünglichen Frage der TE zurück.
Ein Handy ist die Privatsphäre eines Menschen und Privatsphäre sollte man respektieren. So habe ich auch Gedanken und Phantasien, welche meine Privatsphäre sind - die aber keinerlei Auswirkung auf meine Beziehung habend. Welchen Grund hat mein Partner, in diese Privatsphäre einzudringen? Und dann auch noch heimlich?
Und was versprichst du dir?
Okay, durch das Verhalten deines Partners ist dein Vertrauen nun weg. Aber - entgegen der Behauptung von bissfest "er müsse nun beweisen, dass er wieder Vertrauenswürdig ist" - ist Vertrauen etwas, dass man nur schenken kann. Also kommt es nur von deiner Seite, ob du ihm vertraust. Wie soll er das auch beweisen, dass er Vertrauenswürdig ist? Und wenn du regelmäßig in seinem Handy nachschaust - wie lang soll das gehen? Wann wirst du dein Misstrauen verlieren? Oh, hier ist schon wieder ein schöner Zusammenhang: Vertrauen und Misstrauen - hier zeigt unsere Sprache auch, was ich meine: es kommt von deiner Seite darauf an, ob du VERtraust oder MISStraust. Und solange du ihm nicht vergibst (das machst du nicht für ihn, sondern für dich) wirst du auch dein Misstrauen nicht verlieren.
Ich hatte selber die Situation, dass ich vor vielen Jahren ein "Fehlverhalten" meiner Frau durch das nachsehen in ihrem Handy herausgefunden habe. Aber ich habe in den folgenden Jahren, in der wir unsere Krise bearbeitet und verarbeitet haben, viel reflektiert und gelernt, dass es a) falsch von mir war und b) mir nicht wirklich etwas gebracht hat.
Gut, im ersten Augenblick hat es einen Missstand aufgedeckt, aber es hat auch das Vertrauen meiner Frau in mich beschädigt, weil ich ungefragt in ihre Privatsphäre eingedrungen bin. Es ist nicht gerade dienlich, wenn man sich gegenseitig auf den Kopf haut und jeder meint, er ist im Recht, dies machen zu dürfen. Warum hat meine Frau mir nicht sagen können, was gerade nicht passt? Warum habe ich sie nicht verstanden, wenn sie mit mir über diese Punkte reden wollte? Warum sind unsere Gespräche über unsere Gefühle, Bedürfnisse, Ängste und Erlebnisse immer weniger geworden? Wir haben in der Paartherapie den Ursprung herausgefunden, wir haben gelernt, welche Fehlverhalten bzw. Verhaltensmuster wir haben und wie wir so kommunizieren können, dass wir uns gegenseitig verstehen.
Ich habe zwei Jahre gebraucht, bis ich gelernt habe, dass ich meiner Frau für mein Wohlbefinden verzeihen musste. Denn erst dann haben diese nagenden Gedanken aufgehört und die Wunden konnten heilen. Bis dahin haben sich diese Wunden immer wieder neu aufgerissen und das Misstrauen kam immer wieder in mir auf. Vertrauen schenken und ihr verzeihen (ich erinnere mich garnicht mehr, ob ich ihr das direkt ins Gesicht gesagt habe oder ob ich das nur laut für mich ausgesprochen habe) haben mir geholfen, das Thema zu verarbeiten, abzuschließen und unsere Beziehung auf einer neuen, höheren Ebene weiterzuführen.
Die TE hat - um zum Ursprünglichen Thema zurück zu kehren - am Telefon ihres Mannes herausgefunden, dass er mit anderen schreibt und Bilder austauscht. Ich kann nicht daraus erkennen, ob er mit anderen Frauen was unternommen, geknutscht oder geschlafen hat. Dies bringt mich zu der Frage an die TE: habt ihr denn am Anfang eurer Beziehung oder irgendwann von dort bis heute miteiannder besprochen, was eure gegenseitigen Erwartungen und Grenzen für eure Beziehung sind? Was ist für euch Betrug? Ist es, wenn man mit jemand anderen Sex hat? Was gehört schon zu Sex? Was, wenn man mit jemand ins Kino geht? Oder in die Sauna? Oder nur Brieffreundschaft um sich gegenseitig Phantasien auszutauschen?
Hier ist nämlich die nächste Stolperfalle in so einem Fall: Unterschiedliches Verständnis. Der Mensch geht meist davon aus, dass das, was man selber denkt, bei den anderen auch so ist. So geht man davon aus, wenn man selber für sich definiert, dass eine Beziehung nur dann treu ist, wenn man andere Frauen / Männer noch nicht mal anschaut. Der/die andere ist aber der Meinung, dass treue sich darüber definiert, wie man zu seinem Partner steht und immer für ihn da ist, wohl aber mit anderen Menschen etwas unternommen werden darf. Wenn sich beide hier nicht abstimmen und gemeinsame Grenzen zieht, wird es immer Konflikte geben, die der eine unwissentlich generiert und der andere nicht versteht.
Fazit von meiner Seite: Lasst die Handys eures Partners links liegen, das ist die Privatsphäre des anderen und jeder sollte entscheiden dürfen, wann und wie weit jemand in diese eindringen darf. Lernt miteinander zu kommunizierne und geht nicht davon aus, dass der andere etwas machen muss. In einer Beziehung müssen beide jeden Tag aufs Neue für die Beziehung arbeiten.
