Hallo Laila,
ich habe mir die meisten beiträge durchgelesen und hier kommt nun mein statement dazu:
grundsätzlich denke ich, dass in einer beziehung sowohl körperliche als auch seelische gewalt keinen platz hat, denn eine beziehung sollte kraft schenken und einen partner nicht aushöhlen. tut sie das nicht, dann liegt so einiges im argen. differenzen gibt es zwar immer wieder, schließlich ist niemand perfekt, aber zu einer beziehung gehört selbst bei streitigkeiten oder schlechter stimmung liebevolle nachsicht dem partner gegenüber.
wenn sich aber körperliche oder auch seelische aggressionen gegen den partner einstellen, dann hat das in der regel sehr tiefe seelische wurzeln. das kann durch die erziehung kommen, oder auch durch einschlägige erfahrungen, durch das umfeld, eigene verletzungen, eifersucht, u.v.m.
und ich frage mich ernsthaft, wie du es ertragen konntest, von einem partner in einer solchen art und weise behandelt zu werden und wieso du dir einen solchen partner angetan hast. ich für meinen teil würde niemals zulassen, dass mich mein partner schlägt... das könnte er versuchen, wenn er das echo verträgt, wie es so schön heisst, wenn er also mit den konsequenzen klar käme und diese konsequenzen würden sich zweifelsohne für ihn ergeben. aber, das ist meine ganz persönliche ansicht. - daher erstmal glückwunsch von mir, dass du dich gott sei dank getrennt hast, denn es handelte sich hierbei wohl um eine krankmachende, unheilvolle beziehung und du wirst noch eine ganze weile brauchen, um dich selbst davon zu erholen und deine verletzungen zu heilen. ich befürchte, dass euer miteinander nichts mehr mit liebe zu tun hatte, sondern eher mit der angst deines freundes, ohne partner zu sein und alleine dazustehen. - was nicht heisst, dass ihm nichts an dir liegt, ich denke mal, er *liebt* dich schon - aber eben auf seine ganz eigene egomanische weise und das hat mit der allgemeinen begrifflichkeit nichts zu tun.
alles, was geschieht, hat sich vorher in unserem innenleben bereits manifestiert und ist eine spiegelung unseres innenlebens.
genauso, wie wenn du die idee hast, ein sonnenblumenbild zu malen und es dann auch malst. - damit es sich materialisieren kann, musste der gedanke daran erst einmal da gewesen sein, um diese möglichkeit zu schaffen.. nun, du weisst vielleicht, worauf ich hinaus will...
wenn dein freund aggressionen und wutanfälle hat, dann ist das nichts
unvorhergesehenes, vollkommen abwegiges, oder plötzlich auftretendes oder neues, oder wie auch immer, sondern das materialisierte barometer seines geist-seelen-lebens.
gefühle und deren ausprägungen leiten sich aus dem *gesamtkonzept* mensch ab. dieses gesamtkonzept entwickelt sich auf einem bestimmten fundament unter bestimmten umständen in einem ganz bestimmten rahmen. und das ist auch der ausdruck der inneren geistigen, emotionalen reife. es gibt einfach menschen, die im leben verschiedene dinge noch nicht gelernt haben... manche werden sie vielleicht irgendwann lernen, einige werden sie niemals lernen. aber, das gute ist, dass dein freund offensichtlich jetzt wirklich leidet und das beste an empfundenem leid ist, dass wir negatives wahr-nehmen, also erkennen und es damit verändern können, WENN wir es denn auch selbst wollen. aber, ich sage dir gleich, dieses verhalten ist mit drei oder vier psychositzungen nicht geändert.. das wäre wie wenn man versuchen würde einen wasserfall in eine 1-liter-flasche abzufüllen.
das bedarf eine änderung um 180 und einer disziplinierten arbeit an sich selbst und dies ist mit sehr viel mühen und anstrengungen verbunden.
das leben ist jedoch nicht statisch. wir alle verändern uns, unsere gedanken verändern sich, unsere um-welt verändert sich und wir können es aktiv gestalten... wir können uns selbst ändern, WENN wir es denn selbst wollen.
liebe laila, das ist jetzt ganz schön lang geworden und ich bin nun auch mit meiner weisheit am ende... niemand kann dir wirklich raten, was du tun sollst. - weil beziehungen entstehen immer aus den verschiedensten gründen. bei dem einen ist es die angst vor der einsamkeit, bei einem anderen eroberungsinstinkt, bei manchen ist es liebe. in einer beziehung kann man sie pflegen und sie kann dann wachsen und wurzeln, aber das bedarf das zutun beider partner gleichermaßen. die facetten für das wachstum von beziehungen sind sehr, sehr unterschiedlich. da ich dich nicht kenne, kann ich nicht raten. und da ich deinen freund nicht kenne, kann ich noch weniger raten - ist es verletzte eitelkeit, angst vor dem alleinsein, oder oder oder... das könnten so viele gründe sein.. niemand weiss, wie es wirklich in dir oder deinem freund aussieht. es ist natürlich möglich, dass sich dein freund ändert. es ist auch möglich, dass er sich nicht ändert. es ist möglich, dass eine enttäuschung beim zweiten mal wesentlich schmerzvoller sein wird, als bei diesem mal. es ist aber auch genauso möglich, dass du damit sehr gut klar kommst, gerade weil du ja jetzt schon weisst, worauf du dich einlässt...
ich für meinen teil würde es allerdings mit dem ende der beziehung belassen. mir wäre das alles einfach viel zu anstrengend. ich denke, dass die dinge die uns geschehen auch in irgendeiner form seinen grund haben, dass sie geschehen und dann soll es mit euch beiden einfach nicht sein. es würde an meinem freund liegen, mir zu beweisen, dass er sich geändert hat. - kann er das nicht, würde ich mich nicht darauf einlassen.
jeder spricht aber immer seine eigene sprache. lass doch einfach mal die unterschiedlichen antworten auf dich wirken und versuche zu spüren, wie du das eine oder andere empfindest und was dir mit dir selbst stimmig erscheint. ganz egal wie du dich entscheidest, entscheide dich bitte mit jeder konsequenz. und solltest du tatsächlich zu dem schluss kommen, ihm eine zweite chance zu geben, dann rate ich dir eingehend ganz im kleinen damit anzufangen, so dass eure beziehung wieder wurzeln kriegt und wachsen kann. es gibt sicherlich die möglichkeit gemeinsam eine paartherapie zu machen - ob das sinn macht, weiss ich nicht, müsste man vielleicht ausprobieren.
liebe laila, mögest du stets so wählen, dass es dir auch gut dabei geht... das hat nichts mit egoismus, sondern vielmehr mit gesunder selbstliebe zu tun.
liebe grüsse,
cosmic.
