Zu erst an alle, die diese Seite aufrufen, das was ich hier ge-
schrieben haben, kennt in dieser Form niemand, sicherlich gibt es
viele Dinge die ich meinen Freunden erzählt habe, aber niemals
alles. Ich weiß das es sehr sehr lang sein wird, was ich hier nieder-
schreibe, und daher erwarte ich auch auf gar keinen fall das es sich
jemand durchliest und mir eine antwort oder ähnliches darauf gibt.
Es ist eigentlich mehr für mich, so eine art Tagebuch, welches ich fast überall griffbereit habe und jederzeit weiterschreiben kann. Denn wenn mich etwas sehr bewegt, oder es mir schlecht geht muss ich es immer aufschreiben, denn so kann ich es besser verarbeiten, und es geht mir anschließend besser. Mir ist auch klar, das wenn es sich jemand durchliest, mich wahrscheinlich gerne direkt einweisen lassen möchte :-)
Heute ist wieder so ein Tag an dem mich ganz besonders die letzten 4 Jahre meines Lebens bewegen, mir wieder tausend dinge durch den Kopf gehen, und ich nicht wirklich von all diesen Gedanken loskomme.
Grundsätzlich geht es mir ja gut, bin gesund, hab einen Job, Freunde, aber so richtig glücklich bin ich auch nicht. Manchmal glaub ich das ich in irgendeiner Form Hilfe brauche, aber nur manchmal.
Meine längste BZ hielt 10 Jahre. Es gab zwar immer mal Dinge die mich auf die Palme gebracht haben (z.B. WE Saufereien). Alles war
eigentlich in Ordnung bis zu dem Tag, an dem ich merkte das mein leben ziemlich eintönig, trist war. Kurz gesagt mich total frustrierte. Hinzu kam, dass wir ein Kind wollten aber das aus medizinischer sicht nicht ging.
Ja ich weiß, ich bin nicht immer sehr gesprächig, eher ruhig, und manchmal ist es schon was schwierig mit mir. Aber nichtsdestotrotz
hatte ich zu diesem Zeitpunkt das dringende Bedürfnis über alles
zu reden. Tja, nicht das es mir schon schlecht genug ging, aber das mein damaliger Freund nicht mit mir sprach, verbesserte meine Situation nicht. Alle Versuche meinerseits mit ihm zu reden, endeten immer gleich. Er wechselte sofort das Thema, sagte nichts oder im
Zweifelsfalle gab er mir recht. Das heißt so ein Gespräch dauerte dann max. 1 Minute.
Mir ging es dadurch immer schlechter. Ich habe dann wieder angefangen Alkohol zu trinken (nur am WE), und habe zufällig meine Jungendliebe wiedergetroffen. Ja und plötzlich war dieses Gefühl wieder da, dieses kribbeln. Wir hatten uns immer gut Verstanden und konnten uns auch immer super unterhalten.
Heute weiß ich, dass ich nicht wirklich in ihn verliebt war, es war mehr das da jemand war der mich ernst nahm, mir zuhörte (auch wenn ich ihm nicht von meinen Problemen erzählt habe).
Gut ich tat dann viele unsinnige dinge, wie anonyme Briefe ihm schreiben. Hab 100 von Gedichten geschrieben, die mir sehr geholfen haben.
Aufgrund des ganzen Schwachsinn den ich tat, verschwand er wieder aus meinem leben verständlicherweise-.
Das machte die Situation nicht besser, eher das Gegenteil. So stand ich da, alleine, ich wusste ich muss was ändern. Aber ich war wie gelähmt, ich konnte nicht!
Das schlimmste war jedoch, das Menschen die ich höchstens 1-2 mal im Jahr sehe, mir nach 5 Minuten gesagt haben, das es mir schlecht ginge. Recht hatten sie!!! Super! Der eigene Freund redet nicht mit mir, und merkt auch nichts, aber auch rein gar nichts.
Dafür aber ALLLE anderen. Das ist ein Gefühl was man nicht wirklich beschreiben kann. Ich weiß nur das ich das nicht mal meinem ärgsten Feind wünsche.
Gut ich trank mehr, lernte neue Leute kennen. Wovon ich ein paar sehr dankbar bin, weil sie mir zugehört etc. haben. Meine BZ war mittlerweile nur noch eine bessere Wohngemeinschaft, wenn überhaupt. Mich nervte der Mann von Tag zu Tag mehr an.
Dann passierte das unglaubliche, was ich niemals glaubte tun zu können. Ich bin fremdgegangen, war ziemlich betrunken dabei.
Tat es dann aber noch mal in vollkommen nüchternem Zustand.
Und???? Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich keins hatte.
Für mich war es gut, hört sich komisch an, aber das es mir soo egal war, denn nun war ich mir absolut sicher das die BZ am ende war.
Ich war nur unfähig mich zu trennen, dachte die Welt geht unter (totaler Blödsinn!), und mir ging es immer schlechter. Ich weiß nicht mehr wie oft ich mir so sehr gewünscht habe einfach tot umzufallen und alles hätte endlich ein ende, es wäre vorbei.
Schlafen konnte ich nicht mehr, max 2-3 Stunden, saß meist die ganze Nacht auf der Couch und hab geheult. Es war eine grausame Zeit und ich war noch nie so tief unten gewesen in meinen leben.
Irgendwann habe ich dann doch den Punkt erreicht, und habe es geschafft mich zu trennen, ansonsten wäre ich wahrscheinlich vor die Hunde gegangen.
Auf einmal gab es dann wieder vereinzelte Lichtblicke in meinem Leben, nichts von Bedeutung. Von Männern wollte ich auf gar keinen Fall etwas wissen, die sollten mich alle in Ruhe lassen.
So nach 4 Monaten solo sein, gings ein bisschen aufwärts, und ich hatte meine erste Affäre. Dachte mal kurzweilig ich hätte mich verliebt. Das ganze war aber nach ein paar Wochen beendet. Auch diesem Mann habe ich einen anonymen Brief geschrieben. Es ist total bescheuert, ich weiß auch nicht warum ich das tue, es bringt ja auch absolut nichts. Ich habe nur anschließend ein schlechtes Gewissen und bange dann das es bloß nicht rauskommt.
Eine neue Affäre sollte nicht allzu lange auf mich warten (ca. 3-4 Monate später). Dabei handelt es sich um meine längste und absurdeste Affäre (hielt bis zum letzten WE, aber nach meinen letzten Auftritt dürfte es sich endgültig erledigt haben), aber dazu schreib ich später mehr.
Also ein paar Monate später kam es dann dazu, dass ich mit einem Mann knutschte (keine Ahnung mehr wie es dazu kam), der mir in letzter Zeit sehr sympathisch war. Allein schon auf grund dessen, dass er so ziemlich der einzigste war der mich in Ruhe gelassen hat
(hat mich nicht angebaggert oder versucht mich ins Bett zu bekommen o.ä.) ich konnte einfach ein Bier mit ihm trinken und gut war. Davon ab war er auch überhaupt nicht mein Typ.
Das mit dem knutschen wiederholte sich dann am nächsten Abend noch mal (mehr war aber nicht). Daraus entwickelte sich dann aber mehr und irgendwann sind wir dann bei mir gelandet. Wobei das ganze immer nur zufällig ablief, wenn man sich sah (keine Telefonate). Keiner von uns war verliebt, keiner wollte eine BZ.
Wunderbar!!!!!!
Er lernte dann eine Frau kennen, die er auch geheiratet hat, und damit war natürlich auch unsere Affäre beendet kommentarlos-.
Ich fand es schade, aber in Ordnung.
Danach hatte ich zwei vollkommen bedeutungslose ONS, war betrunken und mir war gerade danach.
Eine Zeitlange später lernte ich einen neuen Mann kennen, mit dem ich auch ein halbes Jahr eine BZ hatte. Wir waren nur ziemlich verschieden, und meine anfänglich fastzination von ihm (heute bin ich mir ziemlich sicher es war nur die Optik) , verschwand relativ schnell. Meine innere Stimme sagte nein zu diesem Mann. Und so stand ich dann wieder alleine im Leben, traurig und froh zu gleich.
Ich bin ein Mensch der sich sehr gut und sehr schnell an eine ver-
änderte Lebensweise/art gewöhnt, ganz gleich ob sie gut oder schlecht für mich ist. Und wenn sie sich dann wieder verändert bin ich erst mal sehr traurig (bin zu nah am Wasser gebaut).
Ja und plötzlich kam meine Ex-Affäre, der geheiratet hatte, wieder in mein Leben. Nicht sofort, aber man sah sich wieder öfters in unserer Stammkneipe. Es stellt sich nach einiger Zeit raus, das es mit seiner Ehe nicht funktioniert hatte. Sie haben sich dann getrennt, und wir hatten wieder eine Affäre. Anfänglich nur sehr sporadisch. Es kam dann dazu, dass wir uns unter der Woche mal verabredet hatten (ohne Sex).
Haben dann über Gott und die Welt geredet. Er sagte so Dinge zu mir wie z.B. er würde sich freuen wenn er mich sieht, wenns mir gut ginge, das er mir gerne zuhört.
Das war der Zeitpunkt wo ich mir ernsthaft Gedanken um ihn/uns gemacht habe. Er hat so eine Art an sich auf die ich total stehe.
Auf der einen Seite glaubte ich mich in ihn zu verlieben, auf der anderen Seite ist was mir sagt nein, keine BZ, bleib solo!
Diese Nein-Seite kommt immer zum Vorschein wenn jemand versucht mir näher zu kommen (nicht sexuell). Dementsprechend habe ich mich wohl bei solchen Äußerungen verhalten. Wenn ich dann wieder alleine zuhause bin, ärgert es mich, und ich nehm mir vor es beim nächsten mal anders zu machen, jedoch erfolglos.
Schüchtern sind wir beide. Vielleicht stände ich heute nicht da wo ich stehe, wenn ich ihm ein bisschen entgegengekommen wäre.
Vielleicht interpretiere ich sein Verhalten auch falsch!
Kurz darauf war er ziemlich verhalten mir gegenüber (vielleicht auch Einbildung). Er sprach immer noch mit mir, und wir hatten auch noch was miteinander, aber alles wieder nur zufällig.
Vor ein paar Wochen habe ich ihm im betrunkenen Zustand Nachts eine SMS geschickt. Mit dem Wortlaut, er solle sich nicht wundern, aber ich würde mir gerade die Frage stellen ob er sich etwas ernst-
haftes mit mir vorstellen könnte, weil ich es mir gerade gut vorstellen kann.
Am nächsten morgen war ich über mich selbst ein wenig entsetzt, das ich das wirklich getan habe. Zum Glück bekam ich keine Antwort, meine Nein-Seite war wieder da und stellte es sich peinlich vor dem Mann zu begegnen. Es dauerte keine 8 Stunden, als man sich zufällig in einem Bistro sah. Er saß da mit ein paar Leuten.
Ich bin mit einem Bekannten reingegangen, habe ach hallo in die Runde geworfen, und mich woanders hingesetzt.
Ja ich lege ein eigenartiges Verhalten an den Tag, es ist aber irgendwie zwanghaft, ich kann in solchen momenten nicht anders.
Er sprach mich dann von seinem Tisch aus an, aber es ging nur um irgendwas belangloses und er zwinkerte mir zu, das wars. Ich verließ dieses Bistro mit einem einfachen allgemeinen tschüss.
Als wir uns das nächste mal sahen sprach er mich auf meine sms an und meinte er hätte nicht geantwortet weil seine antwort wäre nein, und per sms fänd er so was eh nicht gut, aber wir könnten ja immer noch knutschen und dann mal sehen. Diesen aben ist nichts mehr passiert.
Auf Grund von Urlaub etc. haben wir uns 3 Wochen nicht gesehen. Erstmalig am letzten WE, Freitags. Er kam zu mir gab mir ein Befrüßungsküsschen und meinte bevor ich doch gehe solle ich doch tschüss sagen. O.K.! Etwas später standen wir dann aber eh zusammen, und er fing wieder mit meiner sms an. Er wüsste jetzt nicht wie er sich verhalten sollte, und er dachte das wir das mal geklärt hätten. Nun ja, sagte ihm wir hätten doch schon letztlich drüber gesprochen und er solle sich verhalten wie immer. Sind dann bei mir gelandet.
Samstags haben wir uns auch gesehen, und ich hatte wieder dieses Gefühl das er sich mir gegenüber merkwürdig verhält. Auch wenn er sich ganz normal mit mir unterhält, aber sonst halt nichts passiert. Er krabbelt sonst schon mal an mir rum.
Dann habe ich mal wieder totalen schwachsinn gemacht, und ihm nachts eine sms geschickt: du bist raus, so definitiv nicht. Verar....
könnte ich mich selber. Ich war total entnervt von ihm, eigentlich nur weil er sich mir gegenüber nicht so verhalten hat wie ich es dem moment gerne gehabt hätte.
Am nächtsen morgen kam ich mir auch ziemlich doof vor. Das einzig positiv daran war, das ich ihm diese sms von meinem anderen Handy (auch andere nr.) geschickt habe, die er auf gar keinen Fall kennt (und auch besser niemals erfahren wird). Nur rein Uhrzeit mäßig und Textmäßig könnte er auf mich kommen. Deshalb habe ich den Unsinn noch ein bisschen fortgeführt und im am darauf folgenden Tag, von dem anderen Handy noch 2 sms geschickt.
Eine in der etwas steht von das es i.o. geht das man sich trifft aber erst um xy Uhr, da ich noch in der Uni wäre. Die zweite habe ich dann eine Dreiviertelstunde später nach dem angeblichen treffen geschickt mit: Entschuldigung für die mail, falsche nr. zahlendreher. So getan als wäre mir der fehler aufgefallen, wegen treffen, und dann so nett sein sich zu entschuldigen.
Tja, bin nur nicht so davon überzeugt ob das ne gute Idee war, aber nun ist es zu spät.
Ich weiß das ist alles nicht normal, ich hab mir geschworen so was nie wieder zu tun. Ich weiß auch das aus uns nie was ernsthaftes wird, auch wenn ich immer noch die Hoffnung habe. Denn Hoffnung ist bekanntlich immer das letzte was stirbt. Er zieht mich aber immer wieder an wie ein Magnet, warum nur? Ich bin sehr gerne in seiner Gesellschaft.
Er ist auch nur ein Mensch, mir Höhen und Tiefen in seinem Leben.
Steckt mitten in seiner Scheidung, vielleicht hat ihn auch seine Frau genervt oder sonst was!!!
Ich weiß noch nicht was ich machen soll, das nächste WE kommt bestimmt. Auf der einen Seite würde ich schon gerne am Freitag ausgehen, und mir wünschen ihn zu sehen, und schauen wie er auf mich reagiert. Auf der anderen Seite sollte ich ihn mir aus dem Kopf schlagen, endgültig, und ihm lieber (soweit wie möglich) aus dem Weg gehen. Dieses ganze hin und her ist nicht gut für mich, bin zu sehr gefühlsmensch und sensibel. Grundsätzlich würde auch reden helfen, mit ihm. Oder ihm zeigen was ich hier geschrieben habe.
Aber das bring ich nicht fertig. So kann ich es nur laufen lassen und sehen was passiert oder nicht passiert!
