Hallo zusammen,
ich bin aktuell am absoluten Ende und sehe dieses Forum als letzte Hoffnung aktuell..
ich hoffe, dass ich meine Gedanken und Situation verständlich zusammenfassen kann..
zu mir: ich bin 31 Jahre alt, Karrierefrau, Mutter eines 4 jährigen Kindes, verheiratet seit knapp 6 Jahren (insgesamt 12 Jahre zusammen), Habe ein gutes soziales Umfeld, eine tolle Familie.. ausgewählte Freunde, mit denen ich schon lange Jahre befreundet bin. Generell bin ich eine selbstbewusste und eigenständige Frau, die schon viele Erfolge im Leben erreicht hat - sei es bereits damals in der Schule aber auch heute im Beruf, etc. Ohne dass es sich überheblich anhören soll, aber eine attraktive Frau bin ich ebenfalls .. gepflegt, lege viel wert auf das äußere Erscheinungsbild.. habe immer viele Komplimente erhalten. Was für mich aber eher zweitrangig ist. Ich bin ein extrem tiefgründiger Mensch und lege unfassbar viel wert auf Kleinigkeiten, die mit materiellen Dingen nicht zu messen sind ..
nun zu meiner Situation: aktuell, bzw. Seit knapp 1 Jahr bin ich extrem unglücklich und es wird immer schlimmer .. jeden Tag aufs Neue. Ursprünglich war es die Ehe die mich extrem belastet hat, jegliche Verantwortung über fast ALLES habe ich getragen.. mein Mann ist ein guter allerdings sehr passiver Mensch.. sehr "gemütlich", nicht emphatisch .. herzlich aber nicht feinfühlig. Ich das absolute Gegenteil .. ich wollte die Scheidung, er nicht. Haben es paar mal neu versucht. Ehetherapien.. Urlaube.. anderweitige Unternehmungen. Meinerseits hat es absolut nichts gebracht. Egal was er tut, er provoziert mich allein schon mit seiner Anwesenheit. Und das hasse ich! Ich hasse es, dass ich so gemein zu ihm bin. Mich nicht neu auf ihn einlassen kannn. Ich habe keinerlei Gefühle und auch kaum Hoffnung dass da mal wieder was kommen wird .. und dass ich diese Situation nicht unter Kontrolle habe, macht mich fertig!! Ich will meine Ehe nicht aufgeben, will eigentlich keine Trennung .. aber ich liebe ihn kein bisschen!!! Ich schaue ihn mir manchmal an, mit der Hoffnung vielleicht an einer kleinen Sache gefallen zu bekommen.. aber während ich ihn anschaue wird mir immer mehr klar, wie sehr ich ihn weg haben will. Könnt ihr verstehen was ich meine ??
hinzu kommt das nächste dilemma.. im März diesen Jahres hat mich ein alter Freund aus der Nachbarschaft via Social Media angeschrieben .. wir sind damals alle zusammen in der selben Gegend aufgewachsen, viele gemeinsame Freunde gehabt .. mit den Jahren aus den Augen verloren. Naja, dann kam halt von ihm mal eine Nachricht und wir haben uns lange per Text unterhalten .. mal mehr mal weniger .. irgendwann wurde es immer mehr und mehr. Meinerseits zunächst nur freundschaftlich. Von ihm auch .. doch das hat sich als erstes bei ihm schnell geändert .. wir haben uns damals 1-2 mal getroffen, waren spazieren, haben viel geredet.. über meine oben genannten Probleme.. sowie über seine (ebenfalls verheiratet, 2 Kinder, Depressionen, Drogen, etc.). Bei ihm ebenfalls eine ganz üble Geschichte .. naja, wir haben uns viel halt und Beistand gegeben. Wir haben uns sehr gut getan. Dann bei einem anderen treffen hat er mich geküsst.. für mich war das ganz schlimm .. da ich extrem schlechte Gewissen hatte, vor allem weil ich gefallen dran gefunden habe und merkte, dass ich ihm gegenüber auch nicht ganz ohne bin ..
oft haben wir danach versucht den Kontakt abzubrechen, aus Vernunft weil wir beide gemerkt haben, dass die Gefühle immer intensiver wurden ... wir haben es beide nicht geschafft .. immer wieder getroffen, immer wieder Kontakt abgebrochen, immer wieder erneut was von sich hören lassen .. erwähnen muss ich, dass zwischen uns bis auf das küssen nichts weiteres lief..
anfang Dezember hatte er dann wieder ein Wochenende, wo er voll auf Koks war .. seine Frau hat ihn zuhause rausgeschmissen.. er hat knapp einen Monat woanders gelebt .. unser Kontakt blieb bestehen zu dem Zeitpunkt, habe ihn oft versucht aufzurappeln, ihm zu helfen von der scheisse wegzukommen etc. nach einem Monat durfte er laut seiner Frau wieder nach Hause .. seitdem wurde er schlagartig ganz komisch zu mir .. ich habe gemerkt und gespürt, dass er auf Abstand ist .. der Mann, der zuvor sagte dass er ohne mich nicht mehr kann. Das ich diejenige bin, die ihm die meiste Kraft schenkt um weiterzumachen.. ich will nicht zu sehr ins Detail und bin auch kein teenie, die auf dumme Sprüche reinfällt.. aber er hat sehr sehr oft bewiesen, dass ich ihm sehr sehr wichtig bin (kleines Beispiel, ist während seines Urlaubs in die Heimat meiner Großeltern verreist um mir ein Stein vom Grab meines Großvaters mitzubringen , weil ich mal beiläufig erwähnt hatte, wie sehr er mir fehlt)..
nachdem er mir das gefühlt von Rückzug gegeben hat, konnte ich das nicht auf mir sitzen lassen da es auch an meinem Ego gekratzt hat.. ich habe ihm gesagt, dass nun der Zeitpunkt gekommen ist, wo wir jeglichen Kontakt abbrechen sollten, da ich ihn SO nicht Erinnerung behalten möchte und den alten im Herzen behalten möchte .. er schrieb mir als Antwort: ich liebe dich und ich fühle und spüre dich jeden Tag.. wir müssten diesen Weg gehen, es blieb keine andere Wahl. Wir müssen stark bleiben für unsere Kinder .. lebe wohl .. darauf kam meinerseits keine Antwort mehr .. was auch??
nun sind 10 Tage her .. seitdem habe ich nie wieder was von ihm gehört... seine Handlung ish richtig, das weiß ich. Aber ich kann nicht mehr !!! Ich bin am Ende .. ich merke erst jetzt wie sehr er mir fehlt .. ich bin immer kurz davor ihm zu schreiben aber dann denke ich mir, würdest du ihm fehlen; dann würde er sich melden .. so wie er es in der Vergangenheit auch getan hat. Seitdem bin ich so leer.. ich will nichts essen.. kann nicht schlafen.. bin nur am weinen. Meine ganze Familie und alle Freunde fragen mich was ich habe.. ich sage immer dass es an den Gedanken bzgl. Der Scheidung liegt.. wie soll ich denn darüber sprechen was tatsächlich ist??
Ich hätte niemals gewollt dass es so kommt.. dass ich als verheiratete mama mich in einen verheirateten Mann verliebe !!! Ich fühle mich so elendig!!!! Aber für meine Gefühle kann ich doch nichts ?? Habe alles versucht damals.. alles !! War scheisse zu ihm, damit er auf Abstand geht .: damit es nicht noch mehr zwischen uns wird .. er hat mich nie gelassen .. und jetzt wo er es letztlich getan hat, geht es mir unendlich schlecht.
was soll ich tun? Wird er sich melden? Wie soll ich ihn vergessen? Warum ish das alles so? Bin ich ein schlechter Mensch? Wie kann man nur sowas dem eigenen Mann antun, egal ob da Gefühle sind oder nicht. ..
ich denke so oft darüber nach, einfach irgendwo gegen zu fahren weil ich der alles nicht mehr tragen kann.. die Sehnsucht, die Schuldgefühle, die Scheidung, ALLES.. ich bin einfach nur am Ende ....
ich sehe keinerlei Hoffnung für mich und meine Situation.. ich schäme mich..
