Weiblich, verheiratet, zwei kleine Kinder. Ein Mann der mich über alles liebt.
In der Theorie müsste die Sonne mir ausm Popo scheinen.
Als wir uns kennen lernten waren wir sehr jung und er ist mein erster Sexpartner gewesen. Daher habe ich auch immer die Pille genommen. Auf Sex hatte ich nie wirklich Lust. Diese "heiße Begierde", die immer am Anfang einer Beziehung steht, kannte ich nie. Als es dann vor ein paar Jahren zum Kinderwunsch kam, habe ich die Pille abgesetzt und seit dem auch nicht mehr genommen. Irgendwann war ich schwanger und die Kinder kamen. Nach dem ersten Stress des neuen Elternseins, kam seit 1-1,5 Jahren bei mir die Lust auf. Problem: nicht auf meinen Mann. Denn dieser ist sehr "weinerlich" gewesen.. immer tat irgendwas weh... Ich habe kein problem damit, wenn jemand wirklich Schmerzen hat oder Männer weinen! Aber dieses tägliche Gejammere hat ihn unterbewusst absolut unattraktiv gemacht. In mir wuchs der Wunsch nach Sex mit anderen Männern. Ich flirtete hier und da per WhatsApp; harmlos und es hat einfach nur Spaß gemacht.
Vor drei Monaten fuhr ich dann zu jemandem nach Hause, aus wirklich ganz anderen Gründen (Verkauf von Hobbyartikeln). Mit ihm hatte ich vorher auch schon geflirtet, aber nicht eindeutig oder dass wir uns irgendwie verabredet hätten. Er wusste auch, dass ich verheiratet bin und Kinder habe. Aber es passierte... Er hat mich berührt und ich habe es zugelassen.
Seit drei Monaten haben wir eine Affäre. Gefühle sind bei uns beiden vorhanden. Meinem Mann habe ich vor fast zwei Monaten die Affäre gestanden. Innerhalb einer Woche war ich kurz davor mich zu trennen (auch mit allen Konsequenzen für meine Kinder..). Saß schon bei dem anderen vor der Haustüre - und rannte dann plötzlich nach Hause (bevor der andere nach Hause kam). Mein Mann will mich dennoch und unsere Familie und hat natürlich einen Kontaktabbruch eingefordert. Diesen hatte ich zugesichert - aber nicht eingehalten. Nach zwei Wochen traf ich mich wieder mit ihm. Mein Mann sah dann einmal morgens eine Nachricht bei WA von dem anderen und war wieder wütend. Ich versicherte ihm, dass wir uns nur geschrieben hätten, weil ich wissen wollte, wie es ihm geht. Natürlich war das gelogen. Wir schreiben und ich treffe mich auch mit ihm.
Wenn es nur mein Mann und ich wären - ich würde gehen. Aber wir haben Kinder! Und ihnen den Boden unter den Füßen wegzureißen... diese Vorstellung schmerzt sehr. Andererseits bringt es auch nichts NUR wegen den Kindern zusammen zu bleiben.
Der andere ist das, was ich mir wünsche. Er erfüllt viele Punkte, die mir sehr lange gefehlt haben (auch außerhalb der sexuellen Dinge). Auch stimmen unsere Ansichten in vielen Punkten überein. Natürlich kommt die Verliebtheit am Anfang hinzu, aber ich weiß auch, dass diese irgendwann verfliegt und einer Partnerschaft weicht. Aber eben einer Partnerschaft, in der es auch sexuell klappt. Warum ich bisher in meiner Ehe/Beziehung nichts bzgl. dem Sex gesagt habe? Mir war eigentlich immer klar, dass zu einer guten Beziehung auch guter Sex gehört. Aber es war mir ja egal. Sex hat mir sowieso nie Spaß gemacht und ich habe es nur ihm zu liebe getan. Aber jetzt hat sich dies verändert. Durchs das Absetzen der Pille ist in mir LUST aufgeflammt, die ich nicht durch meinen Mann befriedigen kann. Ja, ich habe ihm auch so gesehen nie eine Möglichkeit gegeben, da ich ja auch dann, als ich gemerkt habe, was da in mir lodert, nichts gesagt habe. Ich will aber auch nicht, dass er sich für mich verbiegt, nur um mich nicht zu verlieren. Das versucht er gerade und das ist leider absolut 0 anturnend.
Ich hoffe, mich kann jemand verstehen. Ich hätte damals nie gedacht, dass Fremdgehen für mich überhaupt in Frage kommt. Ich habe gespottet über die Leute, die dies tun. Und nun, bin ich selber eine von ihnen.
Dass ich unglücklich bin, habe ich erst durch die Affäre herausgefunden. Man war so im Alltag, dass man sich selbst nicht mehr wahrgenommen hat. Das letzte Mal, dass ich echt herzhaft gelacht habe, ist viele Jahre her. Dies habe ich bei dem anderen wieder geschafft.
Und ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Meinen Mann verlassen? Ihm und meinen Kindern den Boden unter den Füßen wegziehen, nur für ein bisschen eigenes Glück? Bei meinem Mann bleiben und in Kauf nehmen, nicht glücklich zu sein, aber dafür alle anderen? Vielleicht arrangiert man sich ja irgendwann damit und es wird okay?
VG
