Ich hasse sie so sehr

jeni_22123822

Vor knapp einem Jahr hat mich mein Mann, mit dem ich ein 2 jähriges Kind habe ( damals war die Kleine ein Jahr alt) für eine andere Frau verlassen. Die beiden hatten schon eine Affäre ( sie war auch verheiratet) und haben sich dann getrennt und sind zusammen gekommen. Unsere Tochter war gerade mal ein Jahr alt und wir haben uns ein Jahr zuvor ein Haus gekauft. Da wollten wir unsere kleine Familie gründen und aufziehen. Nun wohnt die neue Freundin meines Noch-Ehemannes mit ihren Kindern in "unserem" Haus. Finaziell ist alles geregelt, mein Noch-Ehemann zahlt mir alles was mir zusteht, er kümmert sich an einigen Tagen in der Woche gut um unser Kind und der Kontakt zu ihm ist freundlich. Ich liebe ihn einfach immer noch, obwohl er mich mehr als ein Jahr lang, auch in der Schwangerschaft betrogen hat. Ich kann diese Gefühle nicht abstellen. Aber wie werde ich den Hass auf diese neue Frau los? Wenn ich an sie denke, werde ich so so wütend. Zuamal die neue Frau nur dafür gesorgt hat, dass die Affäre auffliegt. Daraufhin habe ich meinen Mann konfrontiert und er hat alles gestanden und sich von mir getrennt. Er habe sie die ganze Zeit geliebt, aber den Absprung nicht gefunden, Von alleine hat er sich nicht direkt getrennt. Sie hat durch ihre Aktion das bekommen was sie wollte. Ich hasse sie einfach so sehr, wie sie jetzt mit meinem Mann in unserem Haus wohnt und das Leben lebt, was ich leben wollte. Ich habe auch heraussbekommen, dass sie schon lange geplant haben, zusammen zu ziehen, mein Mann hat es nur nie geschafft sich ganz von mir zu lösen, bis sie dann die Affäre hat auffliegen lassen. Jetzt hat sie alles was sie will. Und ich sitze alleine mit meinem Kind da. Meine grösste Angst ist, dass sie auch ein Kind bekommen. Dann ist die einzige besondere Verbindung, die wir zueiander haben, nämlich dass wir ein Kind zusammen haben und die beiden eben nicht, auch hinfällig. Davor habe ich am meisten Angst.Ich fühlemich einfach so ersetzt und ausgetauscht.

loomida

jeni_22123822

Meiner Meinung nach muss man niemanden in dieser Konstellation hassen. Meine Wut würde sich allerdings auf meinen Ex-Partner konzentrieren, denn nur der hat dich betrogen, belogen und verlassen!

Hass ist so destruktiv, ruft einfach gar nichts gutes hervor und er ändert auch nichts, schon gar nicht zum Positiven. Lerne, mit der Situation klar zu kommen. Sich anderweitig zu verlieben, sich zu trennen, neue Gefühle zu entwickeln, das ist alles menschlich und kann jedem zu jeder Zeit passieren. Konzentrier dich auf dich, euer Kind, auf ein einigermaßen gutes Verhältnis. Lenk dich ab, es wird jeden Tag alles ein bißchen besser werden.

Mit hätte, hätte... wird auch nichts mehr besser. Hätte sie die Affäre nicht auffliegen lassen, hätte er dich halt noch länger betrogen. Die Trennung wäre vermutlich unweigerlich irgendwann erfolgt, da er ihr das Outing ja jetzt auch verziehen hat und sich für sie entschieden hat.

Du hast jetzt dein Leben in der Hand. Ganz alleine, kannst deine eigenen Entscheidungen treffen, kannst dich auch neu verlieben. Hör auf dich selbst zu bemitleiden und höre auf zu hassen. Das beides in Kombination macht dich sonst hässlich und unsympathisch. Wo sich eine Tür schließt, werden andere sich öffnen.

Alles Gute für dich

eisbrecher

jeni_22123822

Ich verstehe deine Gefühle, aber lass sie los. Sie schaden im Endeffekt nämlich dir am meisten, deinen Ex und seine Neue interessiert das alles gar nicht. Akzeptiere, dass eure Ehe vorbei ist und schau wieder nach vorne. Es ist ganz egal, wie sehr du diese Frau hasst, deinen Mann bekommst du davon nicht wieder.

Abgesehen davon finde ich auch, dass du eher auf deinen Exmann sauer sein solltest, denn er hat eure Ehe ja beendet. Diese Frau hat ihn ja wohl nicht mit vorgehaltener Waffe dazu gezwungen.

Es passiert nunmal, dass sich Menschen in jemand anders verlieben, obwohl sie vergeben oder verheiratet sind. Manchmal heiraten Menschen vorschnell einen Menschen, mit dem sie überhaupt nicht zusammenpassen und glücklich sind. Das ist nicht schön, aber ist leider so. Das muss man akzeptieren, denn Reisende kann man sowieso nicht aufhalten.

Ruf mal eine psychologische Hotline an und sprich darüber. Dort kann man dir einen Rat geben, wie du lernst, diese Hassgefühle loszulassen.

neil_21327110

jeni_22123822

OMG, ich konnte es nicht zu Ende lesen. Du solltest auf ihn wütend sein, nicht auf die Frau. Dein Mann hat die Beziehung/Seitensprung zu der anderen Frau zugelassen.

Fang an Dein Leben zu leben! Du solltest dir Raum schaffen. Ständig an ihn oder an die Vergangenheit zu denken schadet dir nur. Es wird nichts mehr wie es war, dies solltest du dir schnell klar machen. Ich an deiner Stelle würde umziehen, die Vergangenheit hinter mir lassen und wo anders weit weg von vorne anfangen. Es gibt da draußen so viele Männer die eine ernste und wahre Beziehung suchen, lauf nicht einem Arsch hinterher! Das hat deine kleine auch nicht verdient!!

Steh auf und lebe dein Leben, auch wenn es hart klingt. Es tut mir leid, dass du all diesen Kummer hast, aber du musst aufpassen das dich der Kummer nicht auffrisst. Wenn dein Mann so ist/war zu dir, dann war es nicht die wahre Liebe! Du verdienst jemanden der besser zu dir ist.

kimey_12840733

jeni_22123822

Naja, wenn du meinst, dass sie alles hat und du nichts, außer das Kind... wird er vielleicht wieder auf dich zurückkommen... doch dann wärst du auch nicht mehr glücklich....Wetten?! Denk mal darüber nach. Geht es dir um ihn grade oder um die erfahrene Enttäuschung und Demütigung?

astarte

Solltest du nicht eher ihn hassen? Er hat dich betrogen, einer anderen Frau Kinder, Haus und Ehe versprochen, während er mit dir ein Haus gekauft und ein Kind gezeugt hat (zumal er ja damals schon mit ihr geschlafen hat...), und das alles in voller Absicht. Er ist doch hier der Teufel, der zwei Menschen gegeneinander ausgepielt und auf deren Rücken alles austrägg. Natürlich kümmert er sich toll, aber wäre er von Beginn an ehrlich gewesen, wäre alles gar nicht passiert. Aber nein, er wollte zwei Spatzen in einer Hand und hat damit deinen Traum zerstört. Sehr, sehr schwach von ihm. Du kannst froh sein, nicht mehr so einen Partner haben geschweige denn neidisch auf sein Leben zu sein. Die beiden haben sich mehr als verdient.

stian_20837540

Das tut mir wahnsinnig leid für dich. Ganz schlimm. Du hast mit ihm keine Verbindung bloß weil ihr ein Kind habt. Die Verbindung hat man, wenn man sich liebt. Und lieben tun sie sich leider und nicht er dich. Die Verbindung ist also zu der anderen gegeben. Ich würde dir raten, mal einen Therapeuten aufzusuchen und dich innerlich zu lösen. Hassen musst du ihn, nicht sie. Er hat dich verletzt, nicht sie.

eisbrecher

stian_20837540

Sie sollte auch ihn nicht hassen, denn Hass ist destruktiv und schadet ihr selbst am meisten.

Ansonsten bin ich deiner Meinung.

eisbrecher

loomida

Schöner Beitrag, danke dafür. :BIEN:

jeni_22123822

Ja ihr habt Recht, mir sagen alle, dass ich eher ihn ansatt sie hassen sollte, dass ja er und nicht sie mich betrogen hat. Und neutral gesehen sehe ich all das ein. Aber diese Gefühle übermannen mich einfach ständig. Wenn ich an Weihnachten denke, könnte ich heulen. Die beiden feiern dann als glückliche Patchwork Konstellation. Mein Mann war immer so liebevoll, nur im letzten Jahr nicht, in der er die Affäre hatte. Mir kommt es einfach so vor, als sei sie diejenige, die ihn von mir weg getrieben hat.

astarte

jeni_22123822

Er wird sicher nicht von ihr gezwungen worden sein, sondern hat das in voller Absicht und ohne große Rücksicht auf dich getan. Er ist kein Engel und auch nicht liebevoll dir gegenüber. Seine schwangere Frau zu betrügen - dazu gehört schön einiges an Rücksichtslosigkeit. Selbst wenn es mit den beiden jemals endest, würdest du doch hoffentlich nicht zu ihm zurück wollen?

jesus_19261936

jeni_22123822

Es tut mir unendlich leid für dich. Ich glaube in deiner Situation ist Rationalität, also ihn hassen, einfach zuviel verlangt. Wer weiblich ist und Kinder hat, kann deine Gefühle nachvollziehen und sich auch das Ausmaß des Schreckens vorstellen, der da über dich hineingebrochen ist. Mit kleinem Kind derart mies sitzengelassen zu werden ist einfach furchtbar. Ich glaube du kommst alleine da nicht raus, ich würde mich, auch wenn es dauern kann um eineTherapie bemühen. Haß zerfrisst einen und alleine wird das schwer ihn loszuwerden. In ein paar Jahren hast du vielleicht einen tollen, treuen Partner, während dein Ex mal wieder weitergezogen ist und die nächste Frau unglücklich macht. Aber bis du das sehen und erleben kannst musst echt viel emotionale Arbeit leisten und das würde ich mit einer Fachfrau oder -mann tun.

simona70

Hallo Mellibelli,
ich bin ein paar Jahre älter als du, aber auch ich wurde vor nicht allzu langer Zeit ausgetauscht…gegen eine Jüngere.
Kaum jemand versteht die komplexe Gefühlslage dahinter, damit bin ich oft alleine auf mich gestellt.
Was ich mir nicht nehmen haben lassen, war meine Liebesfähigkeit. Ich gönne es meinem Ex-Mann aufrichtig, dass er jetzt glücklicher ist als vorher. Es war nicht einfach, an diesen Punkt zu kommen und hat ein paar Wochen bzw. Monate gedauert. Ihr gegenüber bin ich noch etwas misstrauisch. Sie hat die maroden Strukturen meiner Ehe aufzubrechen verstanden und lebt nun in meinem ehemaligen Traumhaus. Aber auch das werde ich verarbeiten. Mein Weg wäre es so nicht gewesen. Sie hätten auch die Wahl gehabt, umzuziehen, aber vielleicht machen sie das noch in ein paar Jahren.
Ja, durch die Kinder wird man in Verbindung bleiben und daher ist es mir wichtig, eine solide Basis zu erhalten. Die Entwicklung meines Ex-Mannes -ihres Vaters- betrachte ich aus der Ferne, meine und die der Kinder habe ich natürlich stärker im Blick.
Was sind deine nächsten Ziele? Was wäre ein idealer Zustand euer Patchwork-Situation in der Zukunft? Magst du ein bisschen von deinen Vorstellungen erzählen?

holzmichel

Ich finde auch das du nicht hassen solltest, das nimmt die Kraft und Energie für was neues.
Eine Partnerschaft braucht zwei die es wollen, er wollte eure Partnerschaft nicht mehr und das musst du akzeptieren. Und wenn Du sie noch so sehr hasst, was soll es bringen?

Für mich klingt deine Beschreibung der Situation eher nach Abhännigkeit und weniger nach Liebe.
Es ist mit Sicherheit sehr bitter zu sehen wie sein Plan vom Leben umgegeworfen wird, aber es müssen halt beide wollen.

Ich kann dir nur empfehlen, lass ihn los, gönne ihm irgendwann sein neues Glück, denn er war nicht der richtige für dich.
Nur so kommst du selbst weiter und findest irgendwann den Menschen der dich glücklich macht.

Alles Gute Dir.

coleen41

jeni_22123822

ja das kann ich gut verstehen.

M.E.würde Dir eine psychotherapeutische Aufarbeitung des Ganzen helfen.

Es IST jetzt so..Du kannst es nicht ändern,dass DU verletzt bist und tief verstört..ich wäre es auch an Deiner Stelle.

Aber wem nützt das,wenn Du die andere Frau hasst?Niemandem.

Vielleicht..findest Du einen neuen Partner.

Vielleicht..könnte Dir ein Ritual helfen..(Kerze an..dran denken..)ihn ziehen zu lassen,auch wenn Du ihn noch liebst den Vater Deines Kindes.

Aber er hatte Dich betrogen und hintergangen...

Möglich es gelingt Dir mit Hilfe,damit langsam abzuschliessen und Deinen Frieden zu machen,ihr werdet immer in Verbindung sein,auch wenn wenig..wegen dem Kind,aber eben nie mehr als Paar.

Akzeptier es und räum Dein Leben auf,fang langsam neu an.Ja..es braucht Zeit,kostet Kraft und Tränen,aber es ist möglich.
Lass Dir die Zeit und Geduld die es benötigen würde,mit Dir selber..

Alles Gute für Dich und das Kind :kikou:

lunaluz

Hass ist kontraproduktiv, so wirst du nie vergessen und darüber hinweg kommen. Es ist auch klassisch, dass die andere Frau für alles verantwortlich gemacht wird und der Ex-Partner meist als armes Opfer dargestellt wird, der ja gar nicht anders konnte (Disclaimer: doch, konnte er). Am Ende ist das natürlich Selbstschutz, du weißt genauso wie wir hier, dass ihn an allem genauso eine Schuld trifft und am Ende alles auf ihn zurückzuführen ist. Sicher ist es schwer, die Enttäuschung hinzunehmen, aber du sollest dich nicht unnörig in deinen Hass und deine Eifersucht hinein steigern. Schließe, so gut es geht, mit ihm ab und schaue dann nach vorne.

adele123456789

Wenn er schon eine enge Verbindung zum Kind aufgebaut hat, dann ersetzt ein Kind nicht das andere.

Wenn es dich tröstet, für die neue Frau bist du sicher ein Dorn im Auge. Also alles was sie wollte hat sie nicht.

herbstblume6

In der Konstellation ist keiner glücklich. Steigere dich da nicht rein, funktioniert einfach als Eltern und gut ist. Diese Frau wird irgendwann vielleicht auch auf dein / eurer Kind aufpassen müssen da ist Hass kontraproduktiv.
Für das Haus wird er zahlen müssen. Du solltest dich für ein neues Leben öffnen statt dem alten nachzutrauern.
Ich denke er ist kein wirklicher Verlust für dich.

jeni_22123822

Ja sie passt ja schon mit auf meine Tochter auf. Sie waren auch schon zusammen mit ihren Kindern und meiner Tochter im Ulaub. Da war auch sehr schlimm.Ich erwische mich selber, wie ich sogar Hass auf ihre Kinder habe (sie sind auch noch klein), die mit ihm zusammen leben, seine Tochter ihren Vater aber nur 2 mal die woche sieht.

jeni_22123822

Meistens komme ich mittlerweile ganz gut klar, habe einen guten Job, liebe meine Arbeit und mein Kind. Aber manchmal kommt alles wieder hoch.

Ich habe auch so einige Dinge getan um bei den beiden Stress zu provozieren, habe ihm Bilder von uns beiden von früher eingepackt oder geschickt, ihm böse Dinge über sie oder ihre Kinder geschrieben, weil ich weiss, dass er mir aufgrund von seinen Schuldgefühlen nicht klar seine Meinung sagen kann und das Streit bei der neuen Frau produziert, wenn er es ihr erzählt. Ich weiss dass das blöd war, aber ich kann ihn einfach nicht ganz los lassen.

eisbrecher

jeni_22123822

Du solltest aber dabei bedenken, dass eine solche Handlungsweise dich als die verrückte Ex dastehen lässt, die ihren Exmann und die Neue stalkt. Es mag vielleicht bei den beiden Stress provozieren, trotzdem schadet dir dieses Verhalten selbst am meisten.

Stell dir mal vor, ihr seid euch wegen des Kindes uneinig. Wenn ihr das nicht klären könnt und die Sache vors Jugendamt geht, rate mal, wer die schlechteren Karten hat?

Ich kann dir nur von einem solchen Verhalten abraten. Wenn es zu oft vorkommt, kann er eine einstweilige Verfügung gegen dich erwirken und sowas ist dann aktenkundig.

astarte

jeni_22123822

Aber was willst du noch mit ihm? Er ist ein Fähnlein im Wind und keiner gibt dir die Garantie, dass er nicht wieder geht. Du hast was besseres verdient. Die Kinder können nichts dafür, es bringt dir also nichts, zu beleidigen. Vllt solltest du deine Wut anders kanalisieren.

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