Auch auf die Gefahr hin, dass mich hier alle gleich steinigen und als dümmste Frau der ganzen Welt bezeichnen, muss ich dennoch meinen Gefühlen Luft machen.
Zu aller erst ja, ich bin die dümmste Frau auf der ganzen Welt. Das spüre ich graf live und bin auch selber schuld.
Mein Mann hat mich wie bereits am Anfang der Woche beschriebn seit 6 Monaten betrogen. Meine Welt ist zusammen gestürtzt! Wir haben viel geredet. Haben versucht zu verstehen, warum uns das passiert. Im Laufe der Gespräche kam heraus, dass ihm der Sex mit mir zu routniniert war. Darüber habe ich nachgedacht und kam zu dem Entschluss, dass da wohl war dran sein mag. Hab dann den größten Fehler meines Lebens begangen...
Ich wollte ihm beweisen, dass er seinen dreckigen und verdorbenen Sex nicht außerhalb suchen muss. Das er es zuhause haben kann. Ich bin losgezogen und habe mir die abgefuckteste Reizwäsche gekauft welche ich finden konnte und habe am Mittwochabend für ihn die ... gespielt. Ich habe mich verhalten wie noch nie in meinem Leben. Er hat mit mir geschlafen und ja es war schön. Aber Sex ist nicht alles und daher haben wir weiterhin geredet. Ich habe alles abgefragt, wie es mit ihr war. Wie oft sie miteinander geschlafen haben. Wie oft sie sich getroffen haben, und und und. Am Mittwoch hat sich der Mann der Geliebten meines Mannes an mich gewandt. Er wollte wissen, ob seine Frau ihn noch liebt und wollte sie testen. Ich habe meinen Mann erzählt, dass ich mit ihm treffen werde. Immer wieder und wieder habe ich gefragt, ob er mir wirklich alles gebeichtet hat. Aus Feigheit hat er mich aber wieder belogen...Ich habe mich dann mit diesem Mann getroffen. Er wollte unbedingt mit mir ins Bett - aus Rache. Wir haben dann seiner Frau von dem Handy meines Mannes eine sms geschickt, um rauszufinden, ob sie wirklich mit ihm fertig ist. Was soll ich sagen...die Frau welche ich am meisten hasse, hat ihren Test bestanden und zurückgeschrieben, dass sich mein Mann zum Teufel scheren soll. Ich hatte solche Angst vor diesem Treffen. Nicht das er mir was tut, oder vergewaltigt oder so. Nein, ich hatte vor neuen Verletzungen und Demütigungen Angst. Und prompt traten sie ein. Er hat mir alles erzählt und ich dachte nur noch, dass ich sterben will. Hätte ich keine Tochter, wäre ich am Donnerstag nach diesem Treffen an den nächst besten Baum gefahren.
Am Freitag hat sich die Lage zugespitzt und ich hatte wohl mehr oder weniger meinen ersten Nervenzusammenbruch. Ich wollte diesen Schmerz betäuben, ausschalten, aufhören zu leiden. Ich habe mir eine dreiviertel Flasche Wein eingeschenkt. Der Alk hat gewirkt, weil ich ja seit Tagen nichts gegessen habe...dann habe ich ihrem Mann eine sms geschickt. Sag mir wie Du ihr verzeihen kannst und wie Du dieses beschissene Kopfkino ausgeschaltet hast...er rief mich an. Er hatte Angst, dass ich mir was tue. Wollte sich mit mir treffen. Anfangs habe ich abgelehnt, weil ich Angst hatte was passiert. Aber der Alk hat mich stark gemacht und eine böse Idee in mir entfacht. Ich schrieb ihm er soll mich holen. Zog mir schöne Unterwäsche an und packte zwei Kondome ein.
Er hat mich geholt und wir sind rumgefahren. Irgendwann hat er mich gefragt, ob es mir helfen würde mit ihm zu schlafen...ich war zu allem fähig. Wir sind in ein Hotel. Ich riss mir die Kleider vom Leib, stand in Unterwäsche vor ihm, die zwei Kondome aufs Bett geschmissen und bin dann heulend vor ihm zusammengebrochen...er hat mich zwei Stunden lang getröstet. Mit mir geredet. Mir erzählt was ich doch für eine wundervolle Frau bin. Dann hat er mich wieder nachhause gebracht...mein Leben ist ein Scherbenhaufen und ich kann nicht aus meiner Haut. Warum musst mir das alles passieren? Ich war glücklich in meinem Leben, aber eben nur ich - nicht mein Mann. Ich wäre für ihn gestorben. Ich denke auch, dass ich das momentan schon tue, nur der Schmerz zeigt mir, dass ich noch lebe....
