Liebe Steffi,
ich kann leider nicht vom selben Schmerz sprechen, aber einen doch sehr ähnlichen. Meine Tochter verstarb in der 20. Woche.
Sie wäre mein erstes Kind gewesen und ein absolutes Wunschkind, von dem Wunder einmal ganz abgesehen, da ich lt. Ärzte kaum eine Chance hatte Schwanger zu werden.
Als man mir sagte, dass ihr Herz nicht mehr schlägt, dass war, als würde ich in einen Tunnel fahren und mittendrinn stehen bleiben. Irgendetwas in mir setzte aus - ich war einfach nur noch leer.
Eine Stunde später fing ich an zu weinen und ich konnte nicht mehr aufhören.
Man konnte die Schwangerschaft erst drei Tage später abbrechen, weil ich eine Verhärtung der Plazenta durch ihren Tot hatte und die musste mit Medis erst wieder aufgeweicht werden.
Zu wissen, dass dein Kind nicht mehr lebt, du aber alle Symptome einer Schwangerschaft noch hast, raubt einem fast den Verstand.
Im ersten Moment als es dann vorbei war, war ich erleichtert und im zweiten habe ich mich für dieses Gefühl gehasst.
Bis heute bin ich nicht darüber hinweg, bis heute kann ich es nicht begreifen. Doch ich habe im Oktober meinen Sohn bekommen und er hat mir das Leben gerettet, denn vor der Schwangerschaft, bin ich immer weiter abgedriftet. Ich war da, aber dennoch so weit weg. Nach außen hin normal, doch im Innern tot und ich kam da einfach nicht mehr raus.
Als ich jedoch erfuhr, dass ich allen Diagnosen zum trotz, wieder Schwanger war, schien es mir, als würde etwas den Kokon durchbrechen. Ich war wieder da und lebte nur noch für ihn. Auch diese Schwangerschaft verlief in keinster Weise normal und ich verbrachte mehr Zeit im KH und liegend, als zu Hause. Doch für ihn wäre ich gestorben, denn ich wusste, dass nur er mich hält.
Als er dann geboren wurde, ich ihn in meinen Armen hielt, wusste ich, dass es besser werden kann.
Und das ist es!!!! Ich weiß, dass der Schmerz niemals vergehen wird, aber ich weiß auch, dass es besser wird - anders - erträglich!!
Halte dich an deinen anderen Kindern fest. Sieh sie an, und erfreue dich dem Leben, dass du schenken durftest. Immer wenn du das Gefühl hast, in der Trauer zu ertrinken, nimm sie als Strohhalm. Sieh ihnen in die Augen, erkenne das Leben und das was sie noch vor sich haben und sei stolz darauf.
Du musst Mick nicht aus deinem Herzen lassen, er würde auch niemals gehen, doch gib ihm einen Platz an einem Ort dort drinnen, wo du auf ihn zu greifen kannst, wo du aber auch lachen kannst, wenn du dich danach fühlst.
Versuche die Erinnerung an ihn zu genießen. Versuche dich gerne daran zurück zu erinnen, dass du mit ihm schwanger warst, dass du ihn spüren durftest. Wenn auch nur kurz im Leben, doch für immer ein Teil von dir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich weiß, dass es noch dauern wird, es ist ein langer Weg, aber es wird besser und das verspreche ich dir, bei allem was mir heilig ist.

Ich drücke dich ganz fest und denke an dich.
LG
Lilly

Hallo Lilly,

danke für deine lieben worte die mir die tränen in die augen schossen,es tut mir sehr leid das auch du dieses grauen mitmachen musst...
ja mein kleiner wird immer in meinem herzen sein das wird auch nie vergehn er ist und bleibt mein 7.kind für immer und ewig...was mich noch so quält ist dieser wunsch nach noch einem baby habe ein schlechtes gewissen meinem kleinen gegenüber das ich diese gedanken habe dennoch ist der wunsch da....aber die angst vor einer erneuten ss viel zu gross
hatte jetzt montag nachuntersuchung bei meinem doc er meinte zu mir so hart es auch klingt aber es ist besser für mich um es zu verarbeiten wenn ich 6 monate warte und wir nochmal neu starten...klar war ich irgendwo erleichtert nicht ein jahr warten zu müssen dennoch fühle ich mich damit schlecht und habe grosse angst

danke dir und alles liebe für euch

Fühle dich nicht schlecht ....

Ein schlechtes Gewissen zu haben, ist hier vollkommen felh am Platz. ICh denke, dass ein weiteres Kind für dich der Trost ist, den du brauchst. Aber ein halbes Jahr ist ein gutes Zeitfenster. Erst einmal verarbeiten, versuchen abzuschließen und dann von neuem beginnen.
Wir haben auch ein halbes Jahr gewartet, schon allein wegen der Verhärtung, aber auch wegen der psyche. Dennoch kam es mir vor, wie eine Ewigkeit und dann auch noch die Angst, dass es nicht klappt.
Ich hatte auch Panik davor, dass es wieder passiert, hauptsächlich, als ich in der 6. Woche Sturzblutungen hatte. Ich bin ins KH mit der Gewissheit, das wars. Doch er hat gekämpft, die ganze Schwangerschaft über und ich auch.
in der 15. wieder starke Blutungen und leichte Wehen. In der 20. hate ich dann einen schlimmen nierenstau und in der 28. wollte er schon auf die Welt kommen. Dann lag ich bis zu 36. im KH, durfte dann nach Hause und in der 38. ssw war er nicht mehr zu halten.
Ich war wahrscheinlich eine fürchterliche Patientin , aber in dem KH wo ich war, waren alle sooo nett, sind auch mich eingegangen und haben unglaublich rücksicht auf meine ängste genommen. Ich bin ihnen heute noch dafür soooo dankbar.

Das was dir passiert ist, war ein unglaubliches unglück, doch muss es nicht wieder passieren.
Hör auf das, was dein Herz sich wünscht und das wird schon das richtige sein.

LIebe Grüße

Es tut gut von dir zu lesen

Hallo Lilly,

ich denke da spricht die Erfahrung,ich freue mich so sehr für euch das ihr das größte Glück auf erden in euren händen halten dürft.
Die 6 Monate werden wir auf jedemfall brauchen,allein für unseren Mick und für uns.
ich hoffe das wenn ich bereit dazu bin es auch körperlich nochmal funktionieren wir

LG Steffi mit 6en fest an der Hand und Mick tief im Herzen

Hm....

ich kann nicht sagen, dass es bestimmt funktionieren wird, denn das weiß natürlich keiner. Ich denke es kommt darauf an, ob du ein Kopfmensch bist.
Ich bin einer, absolut und man hört ja immer wieder, dass der Kopf deinen ganzen Körper beeinflussen kann.
Bei mir war das so ... schrecklich sag ich dir. Jeden Monat banges Warten, ob es diesmal geklappt hat und jedesmal wieder diese Enttäuschung. Bei mir war es ja nicht nur der absolute und dringliche Wunsch wieder schwanger zu werden, sondern auch noch die Gewissheit, dass die Chance medizinisch fast gegen null geht.
Also haben wir die Natur etwas ausgetrickst
Wir haben uns einen Fertilitätsmonitor von Clear Blue gekauft, der misst deinen hormonellen Haushalt und sagt dir, wann deine fruchtbaren Tage sind.
Mein Frauenarzt hat das etwas belächelt, als ich ihm das vorgenschlagen habe, da ich kaum Gelbkörperhormone produziere und somit kaum oder vielleicht einmal Jahr nen Eisprung habe. Aber ich lie0 mich davon nicht beirren und bevor ich ne Hormontherapie mache, wollte ich zumindest alles ausprobiert haben.
Also kauften wir das Gerät (abartig Teuer - aber was tut man nicht alles für seinen größten Wunsch?) und fingen im Januar letzten Jahres mit der Messung an und schwubsdiwups im Februar war ich schwanger .
Diese Gerät hat es geschafft, dass ich die Verantwortung und den Druck den ich mir selbst machte, an ihn abzugeben und ich war vollkommen frei von alledem.

Also, ich habe das Ding noch immer, wollte ihn nicht hergeben, bevor mein kleiner Jonas auf der Welt ist (hätte sonst ein komisches Gefühl gehabt). Er hat damals mit Untersuchungssticks 190 Euro gekostet, wenn du ihn brauchst und ich habe ihn dann noch, verkaufe ich ihn dir gerne für 90 Euro.
Ich hoffe das ist jetzt nicht komisch für dich oder so, ist nur ein Angebot zur Hilfe - vielleicht, und das glaube ich sowieso, klappt es ja so

Du hast 6-mal dieses Glück zu Hause, was meines bei weitem übertrifft. Ich beneide dich um jedes einzelne und doch bin ich froh über das was ich habe.
Nimm dir die Zeit, das ist gaaanz wichtig und trauere, denn das gehört leider auch zum verarbeiten des ganzen dazu.

Ganz liebe Grüße
Susanna und Jonas, der friedlich schlummert (endlich!!!!)

P.s. entschulde die Rechtschreibfehler im vorherigen Text, Himmel, war wahrscheinlich die Müdigkeit