Wehe, wenn die gefühle kommen

denn dann bricht das sorgsam konstruierte kartenhaus zusammen.

kurz und knapp:

1 rede mit ihm - erzähl ihm davon, dass sich die geschichte für dich anders anfühlt und keine reine affaire auf sexbasis ist.
2 trenn dich von ihm um erst einmal wieder klardenken zu können - am besten nimmst du urlaub um erst einmal eine räumliche trennung durchzuziehen. nach drei wochen sieht die welt schon etwas anders aus.
3 in dieser zeit könnt ihr beide - natürlich ohne kontakt mal für euch selbst klären wo ihr steht und wo ihr hinwollt.

das ist (noch) nicht die non plus ultra lösung (die hab ich leider nicht( aber es bringt erst mal luft und (vielleicht) klarheit und die möglichkeit sich auseinanderzudividieren und auf dauer unbefangen miteinander arbeiten zu können. (?)

4 - so als nebenkriegsschauplatz - mach mit deinem freund reinen tisch.
eine affaire ist meist nur ein füllen von löchern im rahmen einer beziehung und wenn man schon so weit geht, dann stimmt es doch im grunde nicht mehr.
braucht man so was? - nö nicht wirklich.

Ohaa..

sry aber ich bin richtig geflesht von der story, 1. du machst die beziehung zu deinem freund (zuhause) kaputt 2. noch die beziehung vllt. zwischen deinem arbeitskolegen und seiner frau und seinem kind. 3. deinjob und die atmosphäre auf der arbeit..
mein gott und was macht er, er tut so als wäre ihm das glaube ich scheiss egal, weil ich denke mal die familie viel wichtiger ist, als eine sexuelle affäre. das war für ihn glaube ich mal eine art ablenkung von dem stress zuhause, mit dem kind und vllt. mit der frau oder er fühlt sich voll in einer macht position indem er seine frau und sein kind ernährt und er glaubt, dass er sich das erlauben darf..
meine fresse, wenn er dir keiner lei gefühle zeigt, dann wimmel ihn ab und zeig ihm die kalte schulter, vllt. erregt sich ja dann was in seinem herzen, aber ich glaube das es sich für diesen mann, nicht zu kämpfen lohnt und deine beziehung zu gefährden..
und fremdgehen ist wirklich das aller letzte, du belügst und betrügst deinen freund.
zum glück bin ich nicht in der situation.. puhh..
aber denke darüber nach, was ich oder anderen so ähnlich schreiben.

wünsche dir trotzdem viel glück!

Gewagtes Statement

mit den Worten "...fremdgehen ist wirklich das aller letzte..." begibst du dich auf sehr sehr dünnes Eis. Wie kann man das nur so pauschalisieren? Ich glaube jeden von uns kann das treffen ob man es will oder nicht, denn keiner ist perfekt. Wenn die sexuelle Anziehungskraft so stark ist, nützt glaube ich auch keine Rationalität mehr etwas.
Schön das du dir das so einfach machst, weil du vielleicht noch nie in solch einer Situation warst, sei froh und denke nicht das der Part, der seinen Freund belügt und betrügt glücklich damit ist, nur weil er diese ungünstige Lage nicht sofort beendet bzw. gar nicht erst anfängt.
Ich glaube man sollte einfach sehr sehr vorsichtig mit solchen platten ausssagen wie das "allerletzte" sein, denn dieses Schubladendenken kann einem schnell zum Verhängnis werden!!

Wie ist der Stand?

Hallo, schreib mal wie es sich weiterentwickelt hat. Liebe Grüsse

Etwas spät, aber ich will auch noch was dazu sagen. Aus eigener Erfahrung sowie als Außenstehender kann ich nur sagen, meiner Meinung nach sind Männer immer rationaler und Frauen entwickeln (fast?) immer Gefühle. Und schon ist es kompliziert.
Versuch nicht ihn zu verstehen, ich hab auch nie kapiert wie man eine Affäre haben kann und nebenher der Ehefrau ein geplantes Kind macht ohne mit der Wimper zu zucken. Und wenn man noch befreundet ist und sich oft sieht geht die Spannung NIE ganz weg.
Wenn Du wirklich abschließen willst solltest Du den Job wechseln und allen Kontakt abbrechen. Ich weiß es ist schwer, ich hab die Freundschaft bis heute nicht beenden können - und die Spannung, die verletzten Gefühle, ist alles noch da.

Es ist

natürlich passiert. Wir haben noch einmal zusammen im Hotel übernachtet. Natürlich war es schön und natürlich geht es mir nun beschissen.. Wir haben nun definitiv vereinbart, dass dies das letzte Mal war. Ich kan es mir noch nicht vorstellen, aber es muss wohl so sein. Wie übersteht man die Zeit danach? Am liebsten würde ich Urlaub nehmen, um Abstand von der Situation zu erhalten. Dies ist aber leider nicht möglich. Was tun? Es ist so verdammt schwer..

Schwierig

Echt beschissen deine Situation, wenn ich das so sagen darf. Wie bereits erwähnt, gibt es glaub ich niemanden der dir in der Situation das richtige raten kann. Am besten ist wahrscheinlich wirklich ein wenig Abstand, was natürlich in deiner Situation schwierig ist aber versuch doch erstmal mit ihm wirklich nur noch auf beruflicher Basis zu kommunizieren, auch wenn es schwer fällt. Ich glaube du musst sowieso erstmal abwarten in welche Richtung sich die Sache nun entwickelt und ob es wirklich vorbei ist. Auch wenn ich dich nicht kenne wünschte ich es gebe etwas was dir die Sache erträglicher und leichter macht weil ich weiß wie beschissen so etwas ist. So etwas wünscht man echt keinem, egal wie viel schöne Momente es gab.
Was mir persönlich in solchen Situationen oft wirklich hilft ist die Sachen die einem so durch den Kopf gehen und die einen nicht schlafen lassen auf zu schreiben. Man schreibt sich den ganzen Mist einfach von der Seele und klappt danach das Buch zu. - Wie gesagt mir hilft es, zumindest für den Moment, probier es doch mal aus.

Alles Gute

Danke

für Deine Tipps! Echt lieb von Dir. Es ist wirklich schlimm, jeden Tag auf der Arbeit zu sitzen, ihn zu sehen und mit ihm zu sprechen ohne die gleiche Nähe, den gleichen Zugang zu dieser Person zu haben, wie noch vor 4 Tagen.

Ich rechne ihm hoch an, dass er standhaft bleibt, obwohl ich so schwach bin. Aber es fällt mir einfach so unheimlich schwer. Ständig stehen mir Tränen in den Augen. Ich hoffe dass dieses schreckliche Gefühl bald nachlässt, denn so kann es dauerhaft nicht weitergehen.

Mein Freund und ich haben nochmals detailliert über alles gespprochen mit der Absprache, der Beziehung eine letzte Chance zu geben. Er weiss, dass ich kopftechnisch noch gefangen bin und er zeigt so viel Verständnis dafür, dass es mir weh tut. Leider kann ich mich nicht so einfach umschalten. Wenn ich dies nicht in den nächsten Wochen schaffe, wird meine Beziehung definitiv den Bach runtergehen. Das spüre ich. Ich weiss einfach nicht mehr weiter..

Einfach ist es leider nie...

Also ich glaube nicht, dass jeder Mann, der eine Geliebte hat mit ihren Gefühlen spielt. Ich denke, es liegt sehr viel daran was man selbst zulässt. Wenn man die Situation nicht im Griff hat, weil sich eben Gefühle entwickelt haben, hat der andere einen leichten Zugang und kann das für sich sehr gut ausnutzen.
ABER! Wenn der so ein Schwein ist, der die Geliebte manipulieren will, wohl gemerkt für seine Zwecke, warum macht die Frau das mit?
Klar, sie merkt das vielleicht nicht sofort und Liebe ist oft blind, verstehe ich, doch irgendwann wenn es ihr soooooo schlecht geht, muss sie die Notbremse ziehen.
Sie weißt doch,wenn die schönen Augenblicke den Schmerz nicht mehr ausgleichen können, dann wird es nicht besser!
Im Gegenteil, sie wird immer noch mehr leiden.

Ich gehe davon aus, man hat eine Affäre, weil die eigentliche Beziehung in irgendeiner Form nicht funktioniert. Gehe wir von solchen Fall aus.
Aber dann habe ich deswegen eine Affäre, damit ICH glücklicher bin und nicht noch trauriger...
Die Gefühle die sich entwickeln sind nicht das Problem.
Das Problem ist, wenn man auf einmal den Geliebten, die Geliebte irgendwie für sich haben will, oder nach einem Beweis sucht, dass der/die einem doch liebt, dass man etwas Besonderes für den anderen ist und nicht einfach nur ein netter, sexy Zusatz.
Wenn man dann MEHR möchte, wie viel mehr ist möglich? Wenn die Gefühle von beiden Seiten da sind, kann man die Affäre in eine heimliche Liebesbeziehung umwandeln.

Wenn nur einer verliebt ist, wird es immer kompliziert!
Der, der sich nicht verliebt hat ist vielleicht sauer, dass trotz der Absprache auf einmal alles nicht mehr so einfach funktioniert. Der verliebte Teil der Affäre, leidet und bewegt sich im Kreis. Keiner ist so richtig glücklich. Wie gesagt, wenn einer ein A.....ch ist, nutzt das auch noch aus.
Ich würde sagen, solche Situation MUSS so schnell wie möglich beendet werden.
Woher aber die Kraft nehmen? Die Illusionen ausschalten!
Bei dem anderen nichts suchen, was nie da war ( Gefühle, Verantwortung, Liebe) und hoffen es kommt noch.. Sich zurückziehen, ganz. Urlaub nehmen, mit Freunden reden, den Kontakt mit Ihm / Ihr abbrechen. Die Zeit für sich nutzten. Das Leben wieder NEU anfangen.
Ein Versuch ist es wert!
Alles beginnt und endet im Kopf und wo der Wille ist, ist auch ein Weg!

....

[Ich gehe davon aus, man hat eine Affäre, weil die eigentliche Beziehung in irgendeiner Form nicht funktioniert. Gehe wir von solchen Fall aus.Aber dann habe ich deswegen eine Affäre, damit ICH glücklicher bin und nicht noch trauriger... ]

Ist man da wirklich glücklicher, oder rennt man hier lediglich nur von Problemen weg, die einen auf früher oder später ehe einholen?

Das dümmste was es gibt, ist immer eine Affaire anzufangen, wenn die Beziehung nicht funktioniert. All das endet genau so (oder so ähnlich), wie es auch bei der TE enden wird: mit noch mehr Schmerz (die einfachste Alternative wäre weitaus schmerzfreier und einfacher), mehr Betrug, etc..

Die Beziehung (die tatsächliche Beziehung ohne Maske) kann die TE höchstwahrscheinlich abhacken.

Ich glaube...

Es gibt eben verschiedene Gründe für Affären. Es gibt welche, die durchaus die eigentliche Beziehung stärken können. Als Beispiel: Ein Partner ist krank, kein Sex mehr möglich. Das Bedürfnis ist aber da. Kranken Partner verlassen ist glaube ich noch schlimmer als mit jemanden anderen Sex zu haben.
Deswegen glaube ich, dass es nicht immer das gleiche Weglaufen ist. Jede Ehe, Beziehung ist auch anders, jeder Mensch ist anders.
Ich denke auch, es muss nicht immer mit Schmerz enden. Oder in einem Durcheinander. Man muss nur wissen was man will, worauf man sich einlässt und warum.
Man muss sich bewußt machen, dass eine Affäre nicht dafür da ist, Probleme zu lösen! Wer das erwartet sollte besser keine anfangen.

Für die Beziehung

ist es schon längst zu spät.

1. Ist ihr Lover ein Kollege und immer abrufbar.
2. Sind jetzt noch Gefühle für den Kollegen da.
3. Die Probleme mit dem Partner sind noch größer geworden (und da beziehe ich mich nicht nur auf den Betrug, sondern auf die Gefühlswelt der TE).

Man muss nur beobachten, wie sie hier schreibt. Sie hat jetzt noch mehr Ansprüche (sexuel) an ihren Partner. Und da sie selbst den Sex mit ihrem Partner schon anscheinend meidet, wie sollte da der Partner noch sich verbessern können - vor allem wenn sie selbst die Bremse anzieht?

Einfach gesagt, aber schwer um zu setzen

Hey,

also zunächst einmal kann ich dich voll und ganz nachvollziehen. Ja vielleicht verrennst du dich in etwas, vielleicht willst du ihn auch gar nicht aufgeben. Für mich ist das völlig nachvollziehbar. Auch wenn du weißt, das du nie eine Chance hast und von seiner Seite aus keinerlei Gefühle im Spiel sind, möchtest du es wahrscheinlich gar nicht aufgeben. Denn, warum soll man etwas aufgeben was sich zumindest in manchen Momenten doch so schön an fühlt.
Wird der Wochenendtrip, wirklich das Letzte Mal sein, wo ihr Sex habt oder ist es vielleicht nur ein Vorwand um längere gemeinsame Stunden zusammen zu verbringen? Jeder Mensch niimt doch die Augenblicke mit, an die man sich später gern zurück erinnert. Ich glaube das er es dir schon recht einfach macht, einen normalen Umgang mit dir zu versuchen, indem er von Frau und Kind erzählt und sich so normal wie möglich verhält. Vielleicht hat er dabei aber auch ein enormes sexuelles Verlangen nach dir. Es ist immer schwierig mit so etwas um zu gehen und ich glaube Ratschläge von Außenstehenden die keinen Einblick in deine situation haben, außer die paar Zeilen, sind wenig hilfreich. Vielleicht solltest du es mit etwas Abstand versuchen und vielleicht auch den Wochenendtrip sein lassen. aber was du für richtig hältst solltest du auch tun.
Ich bin seit längerem in einer ähnlichen Situation. Es gibt da einen verheirateten Mann der mich ständig begehrt wenn wir uns treffen. Aus Anstand zu seiner Frau, habe ich es immer schnell abgelehnt, obwohl ich es danach immer bereute. Er hat auch Frau und Kind, aber kein so gutes Verhältnis zu seiner Frau, diese Ehe kam eher zwecks dem Kinderwunsch zu Stande, was es mir natürlich einfacherer machen würde. Ich habe es mit Abstand versucht und ihm auch gesagt er soll nicht mit mir spielen, weil ich glaube das er noch einiges mehr am Laufen hat. Aber ich bekomme ihn einfach nicht aus meinem Kopf. Ich hatte schon Gefühle für ihn als ich ihn das Erste mal sah und noch gar nicht kannte, aber dieser Mann faszinierte mich einfach. Trotz des Abstandes denke ich seit über einem Jahr täglich an ihn, träume von ihm und wenn ich ihn sehe läuft es mir kalt und heiß den Rücken herunter. Was das für Gefühle sind, oder wie ich die einordnen soll weiß ich nicht, ich weiß nur das ich ihn am Wochenende wahrscheinlich seit langem wieder sehe und ihm diesmal wahrscheinlich nicht stand halten kann.
Was ich damit eigentlich ausdrücken wollte ist, das auch Abstand nicht immer der richtige Weg ist. Was bringt es Abstand zu halten und dabei täglich an ihn zu denken, etc..
Also wie gesagt, ein richtig oder falsch gibt es in der Situation nicht. Vor allem wenn die körperliche Anziehung viel zu Groß ist. Lass dich nicht von dem Geschwätz über Gefühle beirren die dir unterstellt werden oder irgendwelche Abhängigkeiten. Ja vielleicht bist du in gewisser Hinsicht Abhängig von ihm, aber vielleicht einfach nur weil die körperliche Anziehung so hoch ist, oder auch sein Charme, oder jemanden zu haben mit dem man sich super versteht und der für einen da ist. Dies gilt es heraus zu finden und dann kannst du denk ich auch angemessen reagieren. Das sollte ich wohl demnächst auch tun.
Lass dich nicht unter kriegen

Es ist

wirklich nicht einfach. Und von Außen betrachtet schwer nachvollziehbar. Ich weiss. Aber es stecken so viele unterschiedliche Aspekte in dieser Konstellation für mich.

Es war und ist unheimlich schwierig für mich, mit einem Partner zusammen zu sein, den man über alles liebt, mit dem man auf einer Wellenlänge liegt, gemeinsame Aktivitäten unternimmt und man sich versteht, welcher aber von Anfang der Beziehung an alles Sexuelle unterbindet. Wir haben oft und lange darüber gesprochen, jedoch erst seit Offenlegen des Seitensprungs einen ersten erkennbaren Schritt zu einem besseren Sexleben gemacht.

Allerdings hat sich in mir in den letzten Jahren so viel Frust angestaut, so viel sexuelle Distanz zu meinem Partner, dass es unheimlich schwer fällt, sich nun wieder voll und ganz auf ihn zu konzentrieren. Zumal da der Andere ist, der gerade zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort war, mit dem es alles so viel einfacher, besser und unkomplizierter läuft. Objektiv betrachtet weiss ich, dass diese Affäre nie etwas anderes sein wird, aber es ist gerade einfach zu schön, um es komplett zu beenden. Wenn da nicht der doofe Kopf wäre..

Es ist keine Liebe, sondern Abhängigkeit!!!!!!

Es passiert schon mal, zwei Menschen finden sich toll, verstehen sich gut und obwohl sie beide vergeben sind, gehen sie eine Affäre ein.
Das heißt für ihn sollte es dabei bleiben, Du hast Dich verliebt.
Na,ja, Gefühle kann man nicht immer steuern, so ist es nun mal.
Mich stört etwas anders an Dir. Am Anfang hättest Du noch vielleicht hoffen können, gerade wenn man frisch verliebt ist denkt man, dass alles anders wird. Aber JETZT????
Er hat geheiratet, Familie gegründet. Punkt.
Dir tut es weh. Nein, es tut Dir nicht weh, dass ihr NUR eine Affäre hattet. Denn das bereust Du nicht.
Es tut Dir weh, dass er glücklich ist. Du kannst nicht ertragen, dass er seinen Weg- der für ihn immer klar war- gegangen ist.
Schlimmer noch, Du hoffst weiter, oder warum wartest Du im Bett auf seine SMS?
Ich kann verstehen, dass man sich verliebt, dass man Gefühle hat die manchmal nicht sein dürften... Aber eine solche Abhängigkeit und Eifersucht, dass der andere glücklich ist, verstehe ich nicht.
Ist das eine Liebe die Du ihn schenken wolltest?
DAS ist keine Liebe. Wenn Du ihn wirklich lieben würdest, wären Dir viele negativen Gefühle erspart geblieben.
Du sagst noch, Du willst den Kontakt aufrecht erhalten, weil er Dir als Mensch so wichtig wäre.
Glaubst Du, wenn er über Deine Gefühle in klaren wäre, hätte er noch Kontakt mit Dir?
Meine Meinung ist, Du willst den Kontakt aus einem bestimmten Grund: Es könnte sich in seiner Ehe was ändern und Du als gute Freundin bist dann natürlich zur Stelle.
Ja, wahrscheinlich ergreifst Du die Chance das zu bekommen was Du immer wolltest. Aber da muss ich Dich enttäuschen, nur wer wirklich lieben kann- die Umstände sind egal- bekommt auch Liebe zurück.
Liebe ist frei, großzügig, selbstlos und hat nichts mit Besitz zu tun.
Vielleicht solltest Du darüber nachdenken.

Immer wieder witzig zu sehen,

Dass Menschen über Menschen urteilen, ohne die Umstände genau zu kennen, geschweige denn diesen threat richtig zu lesen. Ich habe hier nicht veröffentlicht, um bewertet zu werden, sondern um Tipps gegen eine solche Situation zu erhalten, Erfahrung auszutauschen..

zur Erklärung: dass er heiratet war von Anfang an bekannt, als wir uns aufeinander einliessen. Anfangs waren auch keinerlei Gefühle im spiel, es ging lediglich um Sex. Gefühle kamen erst in den letzten Wochen, seit der Kontakt immer enger wurde. Dass man eifersüchtig ist, halte ich für eine völlig normale, menschliche Reaktion. Ich goenne ihm natürlich sein Glück, bin aber trotzdem traurig. Das wird mir wohl gestattet sein. Im übrigen verstehe ich nicht, warum hier immer die Frau an den Pranger gestellt wird, die sich mit einem verheirateten Mann einlasst. Es gehören immer zwei dazu. Im übrigen weiss meine Affäre um meine Gefühle. Hält aber trotzdem den Kontakt. Weil wir auch irgendwo befreundet sind.

Witzig ist, wie Du Dir was vor machst...

Also, ich verurteile Dich doch nicht, weil Du eine Affäre hattest. Nicht mal, dass Du Gefühle entwickelt hast. Bitte lese richtig was ich in meinem Beitrag geschrieben habe!
ER hat eine Affäre mit Dir genauso zugestimmt, klar. Aber ER hat kein Problem damit, sein Leben weiter zu leben und zu gestalten.DU schon.
Und das macht Dich traurig, eifersüchtig...
Er kämpft nicht um DICH. Warum auch? Er hat sein Leben und Du warst ein netter Zusatz, aber nicht mehr, auch wenn es für Dich mehr wurde.
Du sagst, er könnte es doch von sich aus beenden. Nun,ja, vielleicht merkt er wie sehr Du Dich in die Geschichte reingesteigert hast und, dass ihr zusammen arbeitet, hält er die Füße still um Probleme zu vermeiden?
Vielleicht denkt er, es ist besser Dir die Entscheidung zu überlassen, weil dann hat er eine "saubare Weste"? Vor allem braucht er sich nicht mit Deinen Gefühlen auseinander zu setzten. Sein Verhalten zeigt ganz deutlich, dass er sich aus der Affäre ziehen will. Er macht aber alles so, wie DU es willst, weil er Angst hat, dass Du ihn Probleme bereitest?
So lange, er auf Dich eingeht und mit allem einverstanden ist, so lange hast NUR DU alleine das Problem wie Du damit umgehst. Er zeigt ganz klar, es geht ihn nichts an.
Zugegeben, nicht die feine Art. Aber ein Zeichen für Dich, dass er es nicht wert ist, dass Du Dein Leben kaputt machst.

Ich stelle auch niemanden an Pranger, weder Frauen noch Männer die eine Affäre eingehen. Alle sind erwachsen und müssen selbst berurteilen können was für sie gut ist. Aber Affäre ist eben keine Liebesbeziehung. Klar entwickelt sich manchmal mehr daraus, aber dann sollte man darauf achten, dass es von beiden Seiten kommt. Die Signale richtig deuten.
Ich kann Dir nur raten, schau nach vorne, das Leben endet nicht, weil ein Mann weg ist!!!!!!

Nochmal:

mir geht es hier nicht darum, eine Beurteilung meiner Handlungen zu erhalten. Ich habe nie behauptet, irgendetwas von ihm zu erwarten. Ich weiß ganz genau, dass er nicht das Gleiche fühlt wie ich und es auch nicht wird. Dessen bin ich mir bewusst. Mir geht es lediglich darum, meinen Kopf frei zu bekommen und mich wieder voll und ganz auf die Beziehung zu meinem Partner konzentrieren zu können. Denn trotz allem liebe ich meinen Partner weiterhin. Und ich weiß, dass der Andere maximal eine Ablenkung, eine ungesunde Begleiterscheinung meiner Beziehungsprobleme ist.

Meine Affäre und ich hatten kürzlich offen über unsere Gefühle gesprochen, die Fronten geklärt. Er weiß, dass ich mehr empfinde, ihm aber nie eine Szene oder ähnliches machen würde. Ich habe ihn nie um etwas gebeten. Andersrum hat er mir auch klar gesagt, wie er fühlt. Von daher sind wir "clean". Ich denke nicht, dass er so handelt, weil er Angst hat, dass ich ihm Probleme bereitet. Dafür haben wir bereits zu klar auch über das Ende der Affäre gesprochen. Wir haben uns für das Wochenende einen Kurztrip vorgenommen, um ein letztes Mal den Sex und die Nähe zu genießen. Danach wird es keine weiteren Aktionen geben. Auch das ist klar definiert und von beiden Seiten aus gewollt.

Lese bitte Deine eigenen Beiträge, dann weißt Du was ich meine!

Hast Du nicht geschrieben, ER nutzt Deine Schwäche harmlos aus? Oder, dass Du erwartest, dass er das beenden soll, weil er doch siehst, dass DU leidest? Hast Du nicht geschrieben, dass DU Dir immer wieder alles schön redest?
Wenn dann jemand wie ich Dir antwortet und versucht Dir die Augen aufzumachen, hast Du eine Ausrede.
Vor allem es sind so viele Widersprüche in Deinen Aussagen...Bist Du so durcheinander, dass Du nicht mehr weißt was Du eigentlich willst?
Wenn, ja, dann nutzen Dir keine Absprachen oder Aussprachen mit dem Typ.
Ich will Dich nicht fertig machen, vielleicht hast Du das Gefühl... Nein. Mich wundert nur,dass Du immer vor Dir selbst weg läufst. So wirst Du nie Probleme lösen können.
Eine Lösung, Entscheidung sollte Deinen Namen tragen, nicht den von anderen.
Du kannst Dir immer einen Rat holen, aber entscheiden musst DU alleine. Das ist der Knackpunkt!


.

Ich verstehe DICH echt nicht...

Du schreibst, Du liebst Deinen Partner.
Du schreibst, Du willst die Affäre aus Deinem Kopf kriegen.
Meinst Du es wird Dir leichter fallen, wenn Du nochmal Sex mit ihm hast?
Definition hin oder her, am Anfang habt ihr auch abgesprochen, dass es nur Sex sein soll. UND? Du hast Dich trotzdem verliebt... Wieso glaubst Du, dass Du den Absprung schaffst, wenn ihr noch einmal die Nähe miteinander teilt? Ich glaube, es wird Dir dann alles um so schwerer fallen.
ER freut sich vielleicht, dass es zum Abschied noch eine schöne Nummer gibt. Wenn ihr über die Gefühle gesprochen habt und er weiß wie es um Dich steht, und trotzdem willigt er ein nochmal Sex zu haben? Er muss doch wissen, dass Du leidest und eigentlich viel besser wäre, dass ihr erstmal gar keinen Kontakt habt. Vor allem, weil wie Du sagst gibt es noch Deinen Mann.
Ehrlich, wenn ihm Deine Gefühle, DU wichtig wärst als Mensch, würde er versuchen Dir zu helfen mit der Situation fertig zu werden. Aber bestimmt nicht durch SEX.
Na, ja, es kommt auch immer darauf an, wie Du Dich verhälst.
Wenn Du das eine sagst, das andere denkst und was anders tust... Meinst Du er nimmt Dich dann ernst????
DU nimmst DICH selbst nicht ernst. Das ist das Problem.
Vor allem, wenn Du einen Rat suchst, dann musst Du auch Deine Augen aufmachen!
Bei Dir habe ich das Gefühl: Wasch mich, aber mach mich nicht nass...
Es geht um DICH und Deine Gefühle, es geht darum, dass Du Dein Leben wieder auf die Reihe kriegst. Das hast Du selber geschrieben.
Na, dann werde endlich wach und kümmere Dich um sich selbst. Ein Mann, der weiß, dass Du mit der Ende der Affäre so viel Probleme hast, dass Dein Leben den Bach unter geht.. Diesen Mann fällt nichts besseres ein als Dich nochmal zu f.... Frag Dich doch WER Du für ihn warst!
Echt, wenn Du das mitmachst, bist DU selbst schuld.
Liebe, Gefühle, aber auch Selbstachtung!!!!!!!
Irgendwie verstehe ich Deinen Mann auch nicht, glaubt er wirklich, wenn Du Deine Affäre nicht mehr triffst, dass die Gefühle für den anderen sich im Luft auflösen???
Finde erst zu Dir selbst und vor allem, sei ehrlich zu Dir, dann weißt Du immer was zu tun ist.