Hallo, hoffe hier um einen Rat..Zu meiner person, ich bin 27 und mein eizigstes Kind ist im alter von 6 Jahren am 04.01.2008 tödlich verunglückt und in meinen Armen verstorben. Ich wollte eigentlich immer 2 oder drei Kinder aber als bei meinem Kind Autismus diagnostiziert wurde, wollte ich meine ganze Aufmerksamkeit diesem Kind widmen. Was mir hoffentlich gut gelang, mein Sohn brauchte eine rund um die Uhr betreuung, so das sich eine aussergwöhnliche Bindung enstand. Er war immer sehr glücklich und meistens am lachen.. Er schlief immer noch bei mir im Bett, habe ihn bei allen Therapien, Arztbesuche, Krankenhausaufenthalte immer begleitet. Nun ja, vor ein paar Wochen hatte ich eine Unterleibs-op und mein Arzt riet mir, falls ich noch Kinder haben möchte, mir das schnell zu überlegen. Leider bin ich immer noch auf Anti-Dep. eingestellt und mein Pychiater und meine Trauerbegleiterin riet mir zu einer neuen Schwangerschaft mit Medikamente, da ein Absetztversuch scheiterte. Jetzt habe ich grosse angst so schnell nach dem Verust ein weiteres Kind zu bekommen und auch noch mit Medis aber am schlimmsten ist das schlechte Gewissen gegenüber meinem Goldschatz..
Nun es ist ja schon 3 Jahre her das du diesen Beitrag geschrieben hast.Und hätte ich es damals gelesen ich hätte dir auch geraten dich für neues Leben zu entscheiden. Aber ich schreibe dir, weil ich einer Familie die auch ein Kind verloren hat, diesen Rat geben möchte. Und nun würde mich interessieren wie du dich vor 3 Jahren entschieden hast. Natürlich hoffe ich dir damit nicht zu nahe treten. Ich würde mich freuen wenn du mir eine Antwort geben könntest. LG
Leben
hallo du!...deine geschichte klingt wirklich schrecklich traurig... es tut mir sehr leid, dass du so etwas erleben musstest. und januar, das ist ja auch noch nicht so lange her. bestimmt bist du noch fast mitten in deiner ersten, intensiven trauerphase... aber ich denke, dass du dein leben lang immer wieder traurig sein wirst, wenn du daran denkst. und das ist auch natürlich so. aber in diesem Leben gilt es , die Nächte durch die Tage auszugleichen. wenn du akzeptieren kannst, dass es immer wieder eine dunkle Seite gibt, dann kannst du auch die hellen, sonnendurchflutenden Zeiten des Lebens wieder mehr geniessen. diese Nacht, die der frühe Tod deines geliebten Kindes in dein Leben bringt, sie gehört ab jetzt zu dir. aber es ist unerlässlich, dass du dir auch wieder schöne Tage machst. Stell dir vor, ein neues Leben kommt durch dich auf diese Welt. Wie viele Sonnentage wird es dir bescheren! Natürlicherweise! Denn auch dieses Kind wird DEIN Kind sein, und du wirst es ebenso doll lieben wie dein erstes. Und durch diese Liebe wird dein erstes Kind immer weiter leben, es wird sicher Momente geben, in denen dich dein zweites Kind an dein erstes erinnert. Momente, in denen du vor lauter intensivem Gefühl Tränen weinen wirst. Das Leben ist IMMER beides. Es ist immer Vergangenheit UND Zukunft. Hell UND dunkel. Weich und hart. Nur da, wo dieses ausbalancierte Paradoxon bewusst ertragen werden kann, nur da ist wahres Leben. Viele Menschen streben heute nach einem einseitigen Leben ohne Widersprüche. Aber das ist nicht das Leben, das uns tatsächlich glücklich macht. All diejenigen, die schwere Unfälle oder Krankheiten durchstanden haben, oder anderes, so wie du, sie wissen, dass sie dadurch eine Fähigkeit erworben haben, weiter zu sehen. tiefer zu blicken in das wahre wesen des daseins. wenn du es willst, dann kannst du es schaffen, ein wundervolles, echtes, direktes Leben zu leben. eines, das sich nicht mehr hinter einem ewigen Lächeln versteckt. sondern sich zwischen lachen und weinen wild bewegt. wie ein jedes Kind. unfassbar , unberechenbar, und einzig auf den kurzen augenblick der gegenwart konzentriert. wie auch immer er sein möge.
sag doch wieder Ja zu neuem Leben! du hast schon so viel Kraft bewiesen.
