Hallo,

ich bin ganz neu hier. Mir geht es leider einfach nicht gut. Ich leide nun seid Monaten unter, denke ich, Depressionen. Ich war seid Anfang des Jahres nun in Holland bei meinem Freund. ( Habe eine 5 jaehrige Tochter von einem anderen Mann ) Ich fuehle mich als bin ich am Ende. Habe viel Angst, keine Freunde mehr und war frueher echt beliebt bei meinen Freunden die ich hatte. War gerne auf Party, shoppen oder einfach mal was unternehmen gegangen. Jetzt in Holland fing alles an nach der Schwangerschaft, ca. 1 Monat danach. Ich bin oft am weinen gewesen, habe mich auch unter anderem bei Freunden die ich noch hatte und meiner Mutter beklagt wie ich mich fuehle, das ich mich einfach einsam fuehle, wollte mich nach der Schwangerschaft ( genaue Zeit weiss ich nicht mehr ) anfassen lassen, fand alles an meinem Freund ekelhaft. Hab ein hass gegen seine Tochter entwickelt ( die 11 ist ), warum weiss ich nicht. Selbst gegen ihn bin ich komisch gewesen. Nun hatte ich viele Gedanken an selbstmord, will und wollte nicht alleine sein, er hat mich die letzte Zeit selbst mit zur Arbeit genommen das ich versuche abzuschalten.
Einmal im Monat mussten wir immer nach hamburg kommen, damit der vater meiner ersten Tochter sie an WE sehen kann.
Ich habe das Gefuehl das ich manchmal vor mir selbst weg laufe, habe kein guten Schlaf, wache ein bis zwei mal auf. Nun bin ich seid zwei Wochen wieder in meiner Geburtsstat Hamburg, habe mich hier wieder angemeldet, aber wollte es zuerst garnicht. Bisher konnte ich mich von Holland nicht abmlden da ich denke dann ist die Verbindung und Beziehung zu meinem Freund weg. Er ist auch der vater meines ungeborenen Kindes das nun im November kommt. Ich wurde von meinen Eltern aus Holland abgeholt, da ich anrief und sagte ich weiss nicht wie ich mit meiner Tochter nach hamburg kommen soll fuer den Termin das der vater sie sehen kann und ich so auch nicht weiter weiss. Nun bin ich wie gesagt hier und ich denke staendig an meinen Freund, lebe schon quasi im Handy mit ihm da ich dort staendig mit ihm schreibe ueber ein Programm. So viele Kleinigkeiten erinnern mich an ihn und ich fange an zu weinen. Es braucht nur sein Auto sein, das echt nicht oft vor kommt, ein olstimer mercedes. Es braucht nicht mal in seiner Frabe sein. Dann Marken Namen von Geraeten die er in der Arbeit verwendet und zu hauseliegen hat. Bevor ich von dort mit meinen Eltern abgefahren bin habe ich alle Bilder weg packen uessen, alles was von mir ist und meiner Tochter ins Zimmer das wir liebevoll eingerichtet hatten dort in der Whg untergebracht. Mit tut alles so weh, er leidet, ich leide. Ich weiss nicht ob es richtig war dort weg zu gehen. Ich bin 28 Jahre alt fuehle mich aber wie 12. Ich kann nicht richtig denken, nehme nichts auf richtig. Habe Amtssachen klaeren wollen verdstand aber nichts. Weiss nicht wie es weiter geht. Schlafe mit meiner Tochter in der Whg meiner Eltern, wo selbst noch mein Bruder mit dessen Freundin lebt ,auf einer Luftmatratze. Ich habe immer ein Druck Gefuehl in mir, weine viel. Hoere mir von meiner Mutter an ich solle nicht weinen bringt nichts. Soll nur positiv denken aber die selbst funktioniert nicht. Um meine Tochter kann ich ich auch nicht richtig iebevoll kuemmern, ich empfinde mom keine Liebe. Ab und zu merke ich hass gegen meine Mutter da sie meinen Freund schlecht macht, sie beschuldigt ihn er habve mich krank gemacht. hatte zuvor auch zweoi depressionen, eine nach der Geburt meiner Tochter und eine letztes Jahr. Ich habe so viel angst das ich da nicht mehr raus komme. Merke auch wenn ich hoere das meine Eltern raus wollen das ich immer mir raus will. Ich habe das gEfuehl ich kann nicht im Haus sein. Auch das Gefuehl das ich unter Menschen sein will. Als ich in Holland war habe ich mich gesehen wie ich in Hamburg rum gelaufen bin, gelacht habe, Freunde um mich hatte, mit meinem Ex ueber den Weihnachtsmarkt gelaufen bin. Nun bin ich hier und davon ist nichts. Es ist einfach grausam. Nun habe ich auch ein Ticket gebucht nach Holland, fuer vier tage bei meinen Freund zu sein, stand aber vor dem Counter an der Deutschen Bahn, schwitzte, und wusste nicht was ich da wirklich tue. Fuer die Woche darauf habe ich dann das gebucht. das ich von Holland nach Ulm fahre um noch ein paar Tage bem Urlaub meiner Eltern zu sein. Meine Tochter ist auch mit denen. Danach hatte ich ein Busticket fuer diese Woche gebucht die kommt um nach Holland zu kommen, da habe ich auch vor gestanden und wusste nicht, soll oder soll ich nicht. Ich weiss einfach nicht was mit mi los ist. Es fuehlt sich grausam an, fuehle mich oft das ich durch drehe. Habe von meiner Mutter zu hoeren bekommen das es eine falsche Entscheidung ist dort runter zu fahren und wenn ich zurueck komme und es mir schlechter geht als jetzt, ( es geht ,mir schon sehr schlecht ), das ich hier nicht mehr zurueck kommen brauch.
Ihr denkt sicher das ich bekloppt bin, kann mom auch nicht alkles in Schrift fassen was in mir so vorgeht....es ist einfach ein komisches Gefuehl alles